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527801728 2020-10-27 19:23


这是什么车?亮瞎我的眼,厉害了我的红旗



少不知牙齿贵,老来望粥空流泪



差点把妹子都给跳丢了!



时尚。。。时尚。。。最时尚。。。



索尼和世嘉你们合作是要欺负任天堂吗?



外国小哥弹跳力惊人,这样的跳马一般人学不来



你也吃完完了?对来溜女朋友



搞笑段子:记的那是3年前,新生都要参加军训,那时候我有点感冒发烧,舍友乐乐跑去给我买了一条毛巾,我躺着有气无力地冲他吼:大爷的,我在发烧,不要洗脸!乐乐:毛巾吸水,我用毛巾吸完汗给你放头上降温!我鼻子一酸,正打算小小感动一下,乐乐一把摁住我:来,顶好毛巾,笑一个剪刀手,我要拍照发个朋友圈!我来个去,有没有人性呀你!



搞笑段子:这几天天热,店里闷的要死。我刚到门外准备呼吸新鲜空气,隔壁做服装的老板背对我接着电话,一路走着一路放着响屁还在笑,我停顿着,这二货回猛的回过头傻眼了,和我四目相对,从此以后在我面前都不敢抬头看我。



搞笑段子:喜欢一妹纸很久了,但是一直没敢追,这天,妹纸好像发现了,于是直接对我说:“喜欢我,为什么不追?”我说:”你是女神,追不到的。”她说:“不追怎么知道?”然后后来一个月,我猛追她,结果还是没追到!她是这么回复我的:“不追怎么知道追不到呢?现在知道了吧?”



难道现在都是这样手把手教学了?



姑娘,吃的什么?看着真诱人



也许你无法相信,你看不起的面条,有很多人想吃都吃不到



逗比青年的旋转木马,脑洞真大



刚去古玩市场花5万买的,求专家鉴定真假



好玩是好玩,就是有点费儿子!



你俩来我办公室一趟



搞笑段子:家庭聚餐,早婚的小表姐宣布自己刚刚大学毕业的儿子因为“事故”下个月结婚,正当大家恭喜纷纷时,表姐却突然爆发:“我不要做奶奶,一想到马上要有个小屁孩管我叫奶奶,头皮都发麻!”小姨(准太姥姥)冷笑一声打断了女儿:“这会儿你知道我当年的感受了吧?”



搞笑段子:一天小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”?妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”



搞笑段子:当年,我创业失败了,一个人落魄地走在路上,被汽车刮了一下,司机二话没说,给了我10万块钱。一个看似平常的事情,让我捕捉到了商机:碰瓷!一次得十万,一年碰它十二次,就是120万!果真,一年的功夫,我就成了百万富翁!乡亲们看到我富了,都来向我学习。我也不保守,应声成立了碰瓷合作社,带动大家一起致富……我在想,现在中国的机动车有3000万辆,这是一个多大的商机啊!我正在踌躇满志地规划着合作社上市的大事,一个不小心,突然碰到了一个女司机……



妹子别再卖萌了,你这样我会把持不住的!



看到最后,是多么痛的领悟



羊:这羊肉串真的太香了,好想尝一口啊!



搞笑段子

1.老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶,老婆忘记了。等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。老婆看见了微微一笑,拿起茶杯吹了说:“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思啊。”



2.告诉大家一个真理,男人和女人对抗一定要讲策略,这样才能触动她的心灵深处,才可改变其想法。比如我有次犯错被罚跪搓衣板,刚跪下,我就想起来一件事,立即对妻子说:“老婆,我现在穿的这条裤子是你买的,跪着我好心疼。”老婆听了大受感动,立即扶起我说:“那老公你快起来,把你妈给你买的换上吧。”



3.我一哥们跟女孩初次约会,站在公交车上遇到一颠簸路段,不小心放了个响屁,女孩闻声看了看他,他急中生智说道:我手机铃声,有个性吧...女孩尴尬的笑了笑。过了一会女孩捂着鼻子说:你看看你手机是不是糊了。我那哥们......




莱芜有 2020-10-28 08:54
妹纸的腿太长没地方搁了,挖个坑。


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