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2020-08-19 19:05 |
裤子事小,脸面事大,这下以后还怎么见人?
编辑 哥们儿你这是犯啥错了,你老婆带你游街示众。
编辑 大哥,你是瞄准进去的吗
编辑 妹纸的神龙摆尾真的好迷人!
编辑 我们队的球员,战无不胜,攻无不克
编辑 大叔,好嗨哦
编辑 图中为两位创始人
编辑 看好了,这招我只教一次
编辑 这是在干嘛的。。
99%的努力 VS 1%的天赋
一个冷知识:海豚喜欢炫富!
在作死边缘疯狂试探!
去不了健身房的日子,只好自制一个跑步机凑合一下了!
向单身狗炫耀成功…
搞笑段子 1.跟几个闺蜜一起聚会喝酒,免不了八卦一下,说到男人都爱偷腥。我:我感觉我男朋友不是那种人,很老实本分!闺蜜说:对,你男朋友绝对老实本分,像个老古董!我问她:你是怎么知道的?闺蜜说:切,我已经替你试过他了,不理我,特正经!我……
2.闺蜜150斤,身高170。有次她半夜回家,一个男的从小区门口一直跟她到电梯里,才发现是楼上的邻居,(怕遇上抢劫)这才松了口气。闺蜜说:大哥,你吓死我了,我还以为是抢劫的呢!大哥说:你怕啥呀?我打也打不过你,我抢也抢不过你……
3.烫了个小碎卷,染了个棕黄色,男友咧着嘴说咋看都像狮子狗,,气的我不理他,躺沙发上玩手机,不知不觉睡着了,突然听到男友妈妈的声音“呦,儿子,你咋让狗狗睡沙发上了,还盖你被子,,,”
1、 那天洗澡后,我往身上喷了点香水,并故作陶醉状做几个深呼吸。女儿看到了,抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷,呛得她连打了三个喷嚏。我责怪她小孩子不该滥用香水,她却慢条斯理道:“我是祖国的花朵,没点香味能叫花朵吗?”
2、 附近有家餐馆,如果点的鱼锅,老板娘会拿一条活鱼给你看看,如果点的鸡锅,她就拿一只活鸡给你看看,如此类推,我一直以为她是在证明食材新鲜。今天去吃饭,在过道看到她抱着一只活鹅,她很小声的对鹅说:“带你看看是谁要吃你,冤有头债有主,不关我事啊。”
3、 妹妹:“哥,你在写什么?” “数学” “我看看” “看吧” “哥,你明明在做英语,哪里数学!一群英文字母你居然算出数字答案!” 我沉默了,妹妹你还小,数学的凶恶你不懂....
4、 今天公司聚餐,大家非要安排我坐在女领导的旁边,美其名曰:与女领导靠的近一点,对我以后的发展有好处!女领导喝的有点多,喝多后就靠在我身上,这时同事们说:大家都知道你不喝酒,所以把你安排在女领导的旁边,你照顾好领导就行了!第二天上班,我就在公司听到我傍富 婆!女领导30岁,家里市区有三套房子!而我今年刚毕业2年,入职这个公司一个月,是一个屌丝!我一个血气方刚的男人,怎么能受得了大家这样说我,然后我就辞职了,以后专职在家照顾女领导!
5、 每天晚上我都要去公园里慢跑几圈,人到中年以后才知道健康的可贵。今天我和往常一样继续在公园里运动一下,正跑的时候,从后边追上来一位漂亮的年轻女孩,她边跑边和我搭讪着,而且还主动拿着自拍杆和我合影拍照,能和美女合影,我心里还挺高兴的。和女孩聊了一会儿,她紧跑几步就超过了我,始终在我前边五六米左右,隐约听到她边跑边对着自拍杆上的手机喊:“老铁们,我身后的大叔非要和我处对象,现在已经追了我两条街了!” |
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