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2020-08-18 19:25 |
先来个美女养养眼
狗子:最近天气太热,这下舒服多了
这是测试安全系数吗,这车也不便宜呀
哎呀妈呀脑壳痛
鹅:我可是村里有名的小霸王
搞笑段子 1.同事被提拔为经理后沾沾自喜,逢人就吹嘘。一位朋友不屑的说:“屁大个官,还真当回事儿了,现在连卖馒头的 都有经理。”同事不信,便打电话到馒头铺:“请你们店里的经理接电话。”接电话的人问:“请问你找卖白面馒头的经理还是找卖杂粮馒头的经理?
2.这次儿子考了个倒数第一,老婆问怎么回事,以前还能落个中等。儿子不说,老婆就揍,揍得狠了儿子终于说出实情。 “考第一没那本事,落个中等无人问津,还不如考个倒数第一秀一把存在感,谁知道代价这么疼?”
3.在男友家吃饭,正吃着,老妈来电话了!为了不影响吃饭,就开了免提:“妈!正吃饭的,有啥事吃完再说!” 老妈:“丫头啊!我就告诉你,你注意点吃像,别像在家里一样像个土匪似得,胡吃海塞的!嘟~嘟~嘟”
最近电梯事故比较多,还是安全第一
这是对队友的不信任呀
大爷就是你大爷
别看了,这是我的专用电梯
我说我千杯不醉,可为什么就是没人相信!
给我剪一个成熟的发型,越成熟越好
搞笑段子 1.有一回,去丈母娘家,十五岁的小舅子叼着烟,一副很拽很欠抽的样子开的门。我问他你妈妈在么?他瞟了我一眼:姐夫 你看我这样子像是在家么?
2.我一撒娇,老公就冲我翻白眼!我恨这种不解风情的木头人……今天对着镜子演示了一番,麻得,连我自己都不想看!
3.语文课上,小强趴在桌子上睡觉,这时老师提问他:“小强,你造一个疑问句。”小强不知所措:老师,你是问我吗?”老师:很好,再造一个祈使句。”小强:“老师我没听清,请再说一遍!”“下面,再造一个感叹句。”小强低着头说:“太难了!我不会。”“回答得很好,坐下吧。”小强。。。
妹子,这条柔软丝滑的裙子穿起来一定很舒适吧
编辑 不知道脸肿了没有
编辑 为什么同学们都这么怕我,真是奇了怪了
编辑 实在是听不下去了
编辑 没想到你的金钟罩也有破绽
编辑 看来,钢管舞确实不适合男人!
编辑 心事重重的喵星人
编辑 开启队友伤害
编辑 我妈说我是买啤酒送的
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