| 527801728 | 2020-08-08 22:04 |
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我终于知道你和其它妹子的区别了！  哎哟妈呀，这是什么造型啊，挺别致啊！  这是真玩急眼了，还动嘴吵上了！  搞笑段子 1.昨天下班，我开着去接媳妇，手机上突然来了一条她给我发的信息，只有等到红绿灯再看吧。到了路口，我拿出手机，胳膊往方向盘上一放，正准备看信息呢，“嘀——”我的车发出了一声长鸣，就见前面那辆车蹭的一下就蹿了出去。我望着它的后尾灯，说：大哥，我真的不是故意的。  2.前几天我在家里整理房间看见了几张小孩的照片，我以为是我姐小时候的照片，长的不是一般的丑，我正准备扔掉。我妈发现了我问我妈这是谁啊怎么长这么丑，我妈说那个小孩就是我。瞬间石化了，连自己我都嫌弃。。。  3.大学放假在家，晚睡晚起都懂得。最近早上都是不到8点楼下就有一大堆孩子在疯着喊着闹腾，出来吃早饭的时候跟我妈说：以后我要是有孩子，一放假就把他送到补习班去，天天闹烦死了！我妈撇了我一眼：你以为你小时候怎么上的补习班？  她笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”  看来新娘酒量大还是有好处的，手里有一塌钱了。  如果不炫两手绝活都不好意思说自己会炒饭了。  这妹子气质真好，有点像明星。  感觉有点不对劲。  这只汪穿的是裙子？不热吗。  哈哈，这是马上要单身的节奏啊。  佟掌柜的妆总是让人感觉很意外。  这只小兔子嘴角有个心形的痣。  我就想知道应该怎么下来。  不好，私房钱让媳妇知道了。  女神一枚。 妹子这么漂亮，怎么连一加一等于几都不会啊？  听说你是路霸？让你见识一下谁才是霸主  我也想学这技术啊  哥们，你确定这样不会单身吗  狗子：你们瞧瞧，这是人干的事情不!  搞笑段子 1.上个星期吃完午饭，老公在客厅看电视，我在刷碗，其中一个碗破了没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指去客厅给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说："怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？"  2.大学毕业时，女朋友嫌弃我穷，提出了分手，万般伤心之下，我回到我们一起租的屋子，看到她留下的十字绣，我拿起来想绣完，从此上了瘾，一发不可收拾，后来她后悔了，来找我复合，我拿着绣花针说：“没空跟你谈恋爱。”  3.剪头的妹子问我：你有女朋友么？惊喜呀，幸福来得太突然。我马上说：没有！妹子松了口气，说：既然你没有女朋友，我给你剪头吧，我是个实习生，正好练练手……  1、那年刚毕业，一边工作一边买了好多复习资料，准备考公务员，女友一直没找到合适的工作，整天待在出租屋里，抱怨着无聊，没有安全感，总觉得我要和她分手，出于排解无聊的心理，她开始学习看资料，后来她居然考上了，而我依旧做我的业务员，直到她结婚那天，还拉着新郎对我说：“这是我恩人！” 2、大一时期，食堂里阿姨端出了一碗面，我和学长同时伸出了手，紧接着学长向我露出了一个礼貌的微笑，并端着那碗面朝我这儿挪了挪，哇，学长不仅长的帅，为人还这么绅士，我怀着感激的眼神向他点了点头，伸出手去接那碗面，当我准备接碗时，学长开口了，“同学让一让，我要加点醋。” 3、一朋友总是以理服人，这不，刚买了车要带老婆孩子兜风，儿子非要坐副驾，安全带也不让系，他说这样不安全，儿子不听。老婆坐后排中间，对他开车指手画脚，他说这样很不好，老婆不听，于是朋友当场示范，一脚油门到了一百二，然后就是一脚刹车。 4、刚刚路边看到一个穿校服的女学生，居然在抽烟，心里想着这么小多不好，脑海里酝酿了好多措辞，然后走了过去，说：“同学，你好！”她：“嗯？”了一声，然后瞪着我，我顿时有点小慌，说了句：“能不能借个火。 |
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