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2020-08-07 20:39 |
摔的有气质,这回终于知道什么叫做“狗啃屎”了
背影很美,转头那一刻,我无法接受了...
姐姐你想去那里,小弟可以保护你
孩儿们,开饭了
沙漠外卖线路已开通
我选女朋友不看颜值,只看背影
搞笑段子:回家晚了,被拿着棍子的老爸,狠狠揍了一顿!事后,老妈抱着我,问道:“疼吗?”我哭着说道:“疼...”老妈又问道:“恨你老爸吗?”我说道:“不恨...”老妈感叹道:“哎,女儿就是跟爸亲,这么打你,你也不恨他...”我淡定的说道:“我为什么要恨他?要不是老妈你刚才喊了句,给我打!老爸根本不会打我...”
搞笑段子:过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊?
搞笑段子:邻家六岁小孩特别皮,放门外的东西马上他就给你搞坏,车子被他划过好几次,手上拿什么东西他看到都要抢。告诉他父母,他父母只是笑笑说:“小孩子都这样,不懂事都这么皮,再说打骂孩子不是我们的教育方法!”今天看他在玩泡泡,没泡泡水了,我对他说:“用你妈妈的化妆品,全放水里一起调好,就是这个泡泡水。”听,孩哭的声音……
搞笑段子:我同桌邢一珊小时候很皮,记得那时候老师讲不能把灯泡放在嘴里,她就想跟灯泡一样大的梨子能不能放在嘴里。想着就找了一个灯泡大小的梨子塞在嘴里,果然取不出来了,张再大的嘴巴也取不出来了。而且口水不停的流,邢一珊就弯着腰低着头等救援。过了一会她麻麻回家看到这货搞笑的样子,楞是笑了半天,然后用勺子一点一点把梨子扣出来 这是车?太不可思议了!强大了!
你起来啊!咱们接着玩!可好玩了!
大哥,你就放心玩吧!我们这个安全着呢!
这是泼水节?你是第一次参加吧!那么激动!
你小时候干过这样的事情吗?你是被抄的那个,还是抄的那个!
粗大事了,居然有人欺负春哥!
搞笑段子:妹妹结婚时,我写了稿准备上去说两句,但看到前面的嘉宾发言都是脱稿的,我赶紧背了稿,就把稿子递给我老婆。我一上台,大脑突然一片空白,嘴巴对着话筒张了几次都没声,万众瞩目下,我抖着手掏出手机给老婆发个信:“你快把稿子拍照发给我,快!”主持人解围说:“这才是大将风范,敢站在台上当着大家的面玩手机!”
搞笑段子:迫于家里的压力,我这个名牌大学的高材生也去相亲了。一见面,女的就问了我:“你出门坐公交给老奶奶让座吗?”我:“必须让啊!”女的说:“我们不合适!”说完转身就要走。这时我默默的掏出我的保时捷车钥匙,她惊喜:“其实我们还是能试试看的!”我什么话都没事,用保时捷车钥匙悠悠的点上一支软中华......
搞笑段子:被老妈强迫去相亲,见面发现男方又矮又胖,还对我很有好感。为了拒绝他,我故意问:“你怎么来的?”他嘚瑟地说:“开帕加尼来的。”我问:“你家来这里很远吗?”他指了指前面说:“不远,看那栋漂亮的房子就是我家的。”我说:“对不起,你另找一个吧!”他:“难道你家更有钱?”我笑着说:“钱乃身外之物,关键是要有一个好身体,你家离这里这么近,还要开车来,说明你身体素质差!”
搞笑段子:一男子去餐厅吃饭,吃完之后起身就走。服务员立马追了出来:“先生,您还没付钱呢。”男子:“我问你,顾客是什么?”服务员:“顾客是上帝。”男子:“那上帝到你这吃饭就是给你面子,你还敢跟他要钱?”服务员:“有什么不敢的,吃饭不给钱,天王老子来了也没用,更何况是上帝!赶紧付钱,不然打得你变上帝 姑娘,刮胡子刮得干净吗?大哥,胡子挺多的!
看不明白,这是什么绝活。
没反呀。
好有喜感。
搞笑段子: 1、爱情是一杯酒,我小心翼翼捧给心爱的人,他不小心碰撒了,于是我兑上了水。 2、韩剧是人类进步的滑梯。 3、鲁迅,原姓周,又名周迅 4、暗恋虽然很难受,却是恋爱里面最省钱的一种。 5、当初惊艳,是因为我没有见过世面。 6、女生就这点不好,你吵不过可以打嘛,打不过可以不打嘛!干什么去打小报告呢? 7、爹不养,妈不养,口腔溃疡。 炒菜糊,烧饭糊,麻将总不胡。 建房不结实,修桥不结实,喝奶却结石。 8、大学生活——闲云潭影日悠悠,物换星移几度秋。 专业课——赤日炎炎似火烧,野田禾稻半枯焦。 下课铃——忽如一夜春风来,千树万树梨花开。 晚自习——天阶夜色凉如水,坐看牵牛织女星。 9、大人打架是比关系,小孩打架是比发育,国家打架是比实力 |
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