| 527801728 | 2020-08-06 21:41 |
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这是你家的宠物啊！打扮的还挺帅，真好看！  姑娘，能不能换个衣服啊！这样太冷了！  没时间了！带着吧！路上饿了吃！  我就是看看，对不起，你还是要赔钱！  这竟然是一件衣服，太不可思议了！  你还是快点停下把！车上的小伙伴都快吓死了！  这是做的什么发型啊！这还能出门吗？  搞笑段子：高中时喜好一个女同窗，有次放学我亲了她一下，心想大不了挨一巴掌。但她没打我，马尾辫一甩一甩的跑了。我以为有戏，回家路上不断傻笑。梦想着我俩一同学习、一同进步、一同考上大学、一同毕业、一同工作，攒够了钱结婚生孩子，男孩像我、女孩像她…正想着该给孩子取什么名字呢？忽然，她哥把我拽进小路揍了一顿。  搞笑段子：我连续放了好几个屁，有同事实在受不了了，问：“谁放？”我立即举手表示是我，同事捏着鼻子怒问：“你踏马吃什么了这么臭？”我很鄙视的斜了他一眼：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”  搞笑段子：朋友请我去钓鱼。好大的一片鱼塘，鱼儿又肥又傻，钓到的鱼越来越多。我快乐的想：“回家之后，这些鱼是清蒸呢，红烧呢，还是白切呢？”然后鱼塘的主人拖着木棍，带着条大狗来了。  搞笑段子：酒吧喝酒，一个男的贴着一个女的说：“亲爱的，嫁给我吧。”女的说：”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。” 我都替这位兄弟觉得疼  旁边的大叔出手相救  没点演技，都不好意思出轨了！  裁判，你的眼睛瞄哪里呢  唉呀呀，这屁股翘的很骚啊  大姐你慢点吃，注意下形象！  搞笑段子：恋爱时，女友对我说：“男人嘛，得有自己独立的空间，如果我们结婚，我会给你一个专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么！”我高兴地说：“好啊好啊！”结婚以后，我每天围着围裙在我专有的空间温习厨艺！  搞笑段子：昨天带老婆去万达买鞋子，她看中了一双卓尼诗的高跟鞋，一看价格要20000块。当时我们没带这么多钱，于是就去工商银行去取钱。我们到银行门口的时候，发现门口有两只石狮子，我立马打断一路喋喋不休的媳妇，问：“你知道这两只石狮子，哪只是公，哪只是母？”媳妇说：“这我怎么会知道啊，难道你知道？”我：“那当然了，张口的那只是母的，闭嘴的那只是公的。”  搞笑段子：今天我妈说：“你姐同事给你介绍了个，看照片还可以。今晚他和他爸一起，我也和你一起，这次要成！你别再想搞什么幺蛾子！”到饭店门口，我仔细瞄了下，还真不错！刚冲进去，我妈猛地把我拉出来就走。我很生气地质问她，妈黑着脸：“他爸上学的时候把我的烤红薯偷吃了，我不想看见他！  搞笑段子：老婆让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。她吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？老婆：原谅你也可以，把另一半拿过来！      1.老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静。她又打开脱水开关，还是没有动静。她使劲拍了一下洗衣机，愤怒地说：“关键时刻掉链子！又它妈坏了！”这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机50元卖给了人家。这时她的心里平静了许多。大约二十分钟后，来电了！ 2.老婆结婚的时候没有说她是曾经跆拳道的教练，也没有说她是体育生，也没有说她有散打的哥哥，妈的。我她妈的告诉你，劳资要离婚。结婚一年，打过二次架。直接三招躺在地下。每次被打完她就哭，哭你妈啊，我是被打的... 3.老婆今天突然问我，“老公，要是你有10亿，第一件事做什么？”我顺口说到“把你休了”说完以后意识到要坏事。老婆立马对我怒目圆睁，我急忙说“你怎么不问问问我第二件事做什么？”老婆大声说到“那第二件事做什么？”我含情脉脉的说“第二件事就是再把你风风光光的娶回来，觉得你以前嫁的太寒碜了”老婆听后，眼泪汪汪的对我说“老公，你真好”说完躺在我怀里哭了。。。现在想想，我当时真它马太机智了！！！ 4.一天，商人要出差，但妻子一个人在家不放心，就请了隔壁的博士帮忙照顾妻子，临走时对博士说我老婆胸罩以上的地方可以碰，胸罩以下的地方不能碰，然后就出差了，回来后博士对商人说，你老婆太猛了，太到位，太攒劲了，商人大惊，我不说胸罩以下的地方不能碰吗，博士白了一眼商人，说……你当我勺的呢吗，我把胸罩戴但膝盖上的…… 5.老爸超级怕老妈，一天下班回到家，看到全家上下都打扫的干干净净焕然一新，老妈上班还没回来，我问老爸：“怎么？我妈又布置的任务？”老爸抽了口烟说：“我想做的事情还需要她同意？！”……说真的，我第一次见有人把怕老婆展现的这么气势磅礴的！爸有本事咱别露怯，一会儿我妈回来你把这话再说一遍哈？ |
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