| 527801728 | 2020-08-06 21:34 |
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连我这个路人都看不下去了！你们忒能演了...  不让我进去，以为这就难倒了！太简单了！  这么强悍啊！轻松就上去了！臂力不错！  这是洗车的机器人吗？在哪里引进的啊！  你这也太有才了点吧！这还可以这样玩啊！  你这臂力真是强悍啊！我是比不过你的！  你还想收拾我的同伴，你是不是不想要命了啊！  很喜欢洗澡，每次都躺下全身都冲一下！  你直接坐里面吧！这样方便，你不是不会游嘛！  真是带什么宠物的都有，这么听话，和你的体重差不多吧！  我怎么不知道你们怎么玩到一块了？  看你把你家这狗给饿的！快点弄饭把！  你开车这么疯狂谁还敢坐你的车啊！  你们这是玩什么呢？这也太吓人了！  你的车不能这样玩啊！迟早会玩坏的~！  搞笑段子：今天去参加一个同学的二婚喜宴，同学在宴席入口迎接客人，刚进大厅就看见新娘了，居然是我的初恋女友，同学看见我来了就热情地说道：“老同学，怎么不带上你老婆一起来？”我很有礼貌地回答道：“今天她没空，下次你的婚宴我一定带上她！”  搞笑段子：老公非常抠门，经常出差，却从来没给老婆买过礼物。但这次他从北京出差回来后，竟说要送老婆一点北京的礼物！老婆还以为他开窍了，正充满期待时，只见老公神秘兮兮地拿出他的充电宝，接上老婆的手机说：“来，送你点北京带回来的电！”  搞笑段子：我爸今年50多了，他年轻的时候经历较多，干过许多小买卖。现在我们家开饭店，昨天来我家一小伙子。我爸：“我看你今年有27岁。”小伙子：“叔叔好眼力啊，对啊！”我爸：“呵呵，我年轻的时候贩过猪咧，我当年看猪很准的咧！”小伙子满脸黑线啊……  搞笑段子：老公战友聚会，一酒量很大的哥们故意刁难我，让我吃肉他喝酒！说我每吃一块红烧肉他喝一杯啤酒！所有人都拍手称赞，我只好勉强答应！ 当我一口气吃完两盘，再喊服务员上第三盘红烧肉的时候，这哥们哇的一下吐了一地！然后举起双手认输，带着哭腔的说: “嫂子，你是多久没吃肉了？！“ 没男朋友也要自己找寻其乐！  编辑 你这车停的不是地方啊！竟然被这样对待了！  编辑 一技能突进，二技能破甲  编辑 大哥，你是瞄准进去的吗  编辑 这就是你们天天喜欢吃的鸭蛋？  编辑 哈哈哈回去就要被锤了吧  编辑 这猫有超能力  编辑 有危险，闪现！  编辑 驾驶班的一个学员考完驾照后问教练：“我开的怎么样？我可以让我爸给我买车了吧？”教练：“多买几辆吧！”哈哈 我偷偷在厕所里和男同事视频，老公直接就冲了进来，一把抢过手机，刚准备举起来往地上摔！不知道突然想到了什么，又把手机还给了我，然后对我说道：“别占个茅坑，赶紧出来！”我回到卧室，男同事发微信写到：“难道被你老公发现了？”我淡定的回道：“恩，毕竟两口子这么多年了，我想换手机的想法一下就被他看穿了……” 前段时间，岳母得了肺炎在医院住院，现在好了可以办理出院了。岳母急着去和朋友打麻将，先自己走了。医生打电话给我小舅子打不通，又打给我媳妇说，过来办理一下手续，收拾收拾，人已经走了。我那个二货媳妇听了后，马上哭着打电话给我说，医生打电话过来说，让我去办理一下手续，收拾收拾，人已经走了。就这样，我和我媳妇两个人，哭哭啼啼的直往医院去…… 一天收到一条短信“你儿子被绑架了，快把100万打到XX账号，李XX”。。。劳资突然想起段子里整骗子的方法，回了一句“100万是一次打过去，还是分两次打”回过去后立马收到回信：“恭喜你已成功定制XXX业务，包月30元”。。。我艹！！！ 老妈在整理旧衣服，准备送小区的回收点。我看见有几件纯白的棉背心，我说：“这留着吧？以后给我孩子做尿布，又吸水又透气的多好啊！”老妈顺手抄起一个塑料凳就砸了过来：“提起来我就一肚子气，你孩子的妈在哪个犄角旮旯呢？” |
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