| 527801728 | 2020-08-03 21:37 |
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少年，我猜你马上就要单身  女司机惹不起，差点就被自己的车压到。  同志们，冲啊，今晚死皮管饱啊  让爸爸看孩子，总能想出新玩法！  这方法不错，动力十足  兄弟你这样会被打的！  程序员的梦。。  也许只是想加个业务呢？  姑娘，这睡姿我看得都醉了，你得有多困啊  这或许也是狗最难忘的一刻了！  生的欲望，超乎你的想象！！  虽然她们胆子小，但是会技能啊！  媳妇告诉你一个好消息，今天开张了！  折腾自己，娱乐他人，奉献精神！  这狗子不能要了  编辑 妹子，养你有点害怕，虽然成本不算太高  编辑 孩子，你玩的游戏特别啊！还参杂着舞蹈！  编辑 看新郎从容不迫的步伐我就知道事情不简单！  编辑 不像你的风格啊乌鸦哥，应该早就掀桌了  编辑 这么睡才有赶脚  编辑 这辈子不娶老婆，下辈子能娶两  编辑 吸气呼气~  编辑 有个男子长得又瘦又矮，因此特别怕老婆。一天，他老婆又发火了，吓得他钻到了床底下。老婆想钻入床下追打他，可因太胖钻不进去，只好拿着鞭子敲打着床沿，骂道：“有种的，快给我滚出来！”躲在床底下的丈夫见床下很安全，就胆大嘴硬起来，回敬道：“你有种，你就进来！”老婆气极了，说：“你到底出来不出来？”他说：“男子汉大丈夫，说不出来就不出来！” 结婚后，第二天我就去找媒婆了，并大声质问她：“你特么之前是不是说那娘们有旺夫相来着？”媒婆：对啊，难道不是吗？我：是个屁，她今天一起床就开始吼我，颐指气使的。媒婆：这就对了，我说的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样吠你，没说错啊。我：..... 单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么？去掉俩结婚的，不就你一个男生了？” 我…… 沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前，“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”他睁开双目，发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。“可怜的战士，告诉我，你们在等谁？”星矢的眼中闪耀出金色的光芒，他微笑着答道：千年等一辉，等一辉啊！ 我两岁从山坡掉下去差点摔死，家里人都说大难不死必有后福。五岁掉猪圈，被一群猪差点踩死，家里人说事不过三。八岁从三楼掉下去，摔个半死，家里人说核桃命。十二岁河里游泳，跳下去要不是路人搭救，要上新闻了。十六岁，夏天冲冷水澡，脑袋血管堵塞，进医院了，病危通知书都发了，还是没死。现在21岁了，磕磕绊绊的一生，我只说了些要命的事，我想说，命中注定的悲剧人生啊！ 搞笑段子：昨天姐夫把小外甥女揍了，小外甥女跑到爷爷家，爷爷发短信责骂姐夫，姐夫不服气，回短信和姐夫争论。姐夫觉得这样不妥，赶紧去爷爷家，想把小外甥女接回来再说。到了后，看到小外甥女坐在小板凳上，拿着他爷爷的手机在打字！  搞笑段子：媳妇闺蜜刚刚失恋没地方住，这几天就住在我家。我家是个一室一厅的小公寓，闺蜜的意思是她自己睡在沙发上，我和媳妇照旧，媳妇的意思是闺蜜是客人，让她去卧室，我和她睡在沙发上，当天晚上，我从沙发上跌落下来三次。第二天，闺蜜分析说，沙发太窄，我媳妇太宽了，所以我就被挤下来了，媳妇说：“要不你们一起？”闺蜜点了点头，我给拒绝了，她有狐臭，这事我又不是不知道。哼！  搞笑段子：媳妇：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？我：那当然！你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？  搞笑段子：下班回家，遇到了卖冰粉的，过去买，等的时候来了位大爷，之前没吃过，问老板这是哪的小吃，老板告诉他是四川。大爷：辣的呀？老板还没答，我指着红糖水说：老板，多放点儿麻油！ 搞笑段子：问：孩子4岁，英语词汇量只有1500左右，是不是不太够？答：在米国肯定是够了，在海淀肯定是不够。 搞笑段子：和朋友在等公交车，旁边站着一个喝着牛奶的漂亮妹子。朋友开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了；妹子往我身边靠了点，朋友继续说：咋回事？我接着编：和大奔追尾了。朋友继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；我说：不用，一个车把子能值几个钱！然后妹子的牛奶喷了一地…… 搞笑段子：上班。客户问我。。你是哪里人？我说我是海南的。。他说那你们是不是都会游泳。我说我不会，他说你是海南人怎么不会游泳啊？？？我。。。。。 搞笑段子：女人跟女人之间，不存在真正的友谊；女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？ 搞笑段子：想起我的前男友，有一次他送我回家，我假装没带钥匙，想多跟他呆一会，完了他说：“亲爱的，你在这等你妈回来吧，我先回去了！”还有一次我俩拥抱了十分钟，完了他说：“你还想抱我多久，我得回去打dota了！”想想我竟然和这样的货想出了两年之久，真是对自己肃然起敬啊！ |
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