| 527801728 | 2020-07-27 19:18 |
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想着玩一下，谁知道发生了这样的事情！太疼了！  姑娘，你这神器不错啊！哪里有卖的！  姑娘，你有男朋友吗？太会过日子了！  猪都吸上烟了！还是好烟，我太自卑了！  孩子，还是妈妈给你来吧！要不一会晕了！  这结婚不仅要有车有房，还要有船，要不然娶不回去啊！  这也看不到啊！所以穿不上，太难了！  搞笑段子：女友的老妈是驾校教练，听说我正在练习科目三，非要亲自指导我！因为喝醉酒正赶上胃肠不好，又紧张，女友的妈妈让往左拐我偏往右拐。女友的妈妈无奈地对我说：你看着我。我刚看了女友的妈妈一眼，突然感觉胃里一阵翻腾，猛地打开车门就吐了。女友的妈妈脸都绿了，说：我是长得难看点，但我教了几千个学员，你是第一个没忍住的！  搞笑段子：早上和二闺女跑步的时候聊天，我问她以后要不要读研究生，研究生毕业三年后结婚，那时候28岁，那么我就要到60岁才能退休，只怕到时候干不动。谁知道这个小家伙没有get到重点，反而说28岁才结婚，这么晚啊。妈妈什么时候结婚的，也是这么这么晚吗？小家伙现在才11岁，着啥急结婚哦?  搞笑段子：我家的电视出了点毛病，打电话问商家说维修费要100，但是我朋友说他可以帮我修。然后买零件花了35，工具家里有，这么算下来省了不少。可是等他修了一下午，晚上请他吃饭却花了200多，主要是还没修好，说明天还要再来继续修，呜......  搞笑段子：女孩伤心地向闺蜜哭诉：“我被他甩了。”闺蜜关心地问：“他凭什么不要你？”女孩还在哭：“他说他不能坏了他们那里的风俗。”闺蜜不解了：“什么风俗竟然让他做出这样的决定？”女孩：“他说他们那里结婚时，新郎官要背着新娘进家门。昨天试了，他背不起我… 妹子们不要挑衅我，我全盛时期你们三个完全不是对手。  编辑 看你们两这笑容，我就知道有猫腻  编辑 下次装酷前，先戴个头盔，免得撞疼！  编辑 年纪小小，臂力挺大！  编辑 人家别人都没事，你这怎么就这样了？  编辑 这棵树是怎么了？  编辑 在优衣库和女儿走散了，再找到的时候发现她自娱自乐玩的很嗨  编辑 没有任何人有资格让你减肥  编辑 男模吧哈哈哈哈  编辑 这妹子应该是从南面回来的吧，我服，真的服！  小姐姐怎么那么忐忑。  只要功夫深，迟早有一天会跑出去的。  谁没年轻过？  搞笑段子： 1、有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。” 2、我在学校入团时，当时只有我和一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚，场面很喜庆，哈~~~。 3、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。” 那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说：“真的？” 4、一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”男子：“没错，我知道。”牙医：“那你为什么还上这儿来？”男子：“这边灯亮着 我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对妻子说：“这种教育难道就这样没完没了？”“对男孩子的训练是没完没了的，”她回答说，“直到他结婚，然后由他妻子继续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。” 马上就要结婚了，想起了刚认识的时候，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？她想了想：嗯，就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。我说：这可能就是人们所说的缘分吧！她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁食堂卖的那个包子差不多！ 的哥和乘客开聊，乘客问：道路畅通吗？的哥说：交通台有一档节目叫一路畅通，只要堵车闷的荒，就听这节目，每天都听，感觉今天不会。过了会遇到大堵车，的哥又说：我看今天这架式，且得堵一阵子，今天还得听一路畅通。乘客说：怕是听不到了！的哥问：为什么？乘客回答：我就是这个节目主持人。 昨天去我哥家玩，小侄子在书房玩英雄联盟，不一会儿，我哥怒气冲冲的从二楼下来，直奔书房。我赶紧拦住他：“周末，就让小孩子玩玩嘛，不影响学习的。”我哥对着书房就骂：“我YY里喊了几遍下路团战了！你还去上路带线！我这把钻石晋级赛输了！”真是服了这对父子！ 女友说要跟我谈谈，女友：我们从小一起长大，从我小学摔断胳膊、中学大病一场、高考落榜、大学毕业找不到称心工作，一路走来，你始终不离不弃，一直陪在我身边。我：别这么说，这是我心甘情愿的，用一生来守护你是我最大的心愿！女友：我的意思是，如果你不在我身边，我就不会这么倒霉！ |
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