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huozm32831 2020-05-29 09:42

       “我天天被我女儿怼,快把我气疯了。”
电话里闺蜜气冲冲地跟我说她8岁的女儿最近老和她顶嘴。
在家上网课,女儿不认真听讲,题目不会做,闺蜜骂她:“这么简单都不会,课都上哪去了?”
她怼道:“妈妈,我才刚学呀,要是像你这么大我肯定会做。”
闺蜜一听气不打一处来,作业不会做就算了,借口还一大堆。
记得女儿以前还是个在怀里听话的乖宝宝,不知啥时候竟然变得这么爱顶嘴了。
大部分父母和闺蜜一样,对爱顶嘴的小孩存有偏见。
搜狐母婴做过一项调查,“你最讨厌孩子的什么行为?”
超过75%的父母选择了“顶嘴”,有些孩子被家长批评以后,非要顶嘴,每次因为顶嘴,还要多挨一顿打骂。

是孩子非要和父母对着干吗?
心理学家认为:孩子顶嘴是源自无助和困惑,当爸妈告诉孩子不要做什么事情的时候,他们觉得自己的权利被剥夺了却又无力反抗,恼怒之中不自觉地用回嘴来找寻一种心理平衡。
那么到底该不该让孩子顶嘴呢?01不让孩子“顶嘴”,是父母在教育上偷的懒
知乎上有一个女孩分享过自己的亲身经历:我小时候因为怕父母凶,就真的闭嘴,不“顶嘴”。每次爸妈说了我什么,我说了一些解释的话,就会听到一句大声的“你看看你又顶嘴”。久而久之,就什么都不想和父母说了。
等到我长大了,从小不被允许说话不被允许表达想法的我,又被父母嫌弃太内向,于是又被父母称之为哑巴。
到底为什么作为子女的我们,有自己的观点的时候会被称之为顶嘴呢?每个人不都有说话的权利吗?难道因为我是女儿所以我就没有表达的权利,就只能被辱骂,只能逆来顺受吗?
到底又是为什么觉得,在这样环境下长大的我,和父母的关系会好呢。

是啊,孩子小的时候,认知有限,没有判断能力,所以对父母言听计从。但是随着孩子长大,开始知道好坏是非,知道自己想要什么,所以会和意见不一的人顶嘴。
德国心理学家安格利卡·法斯博士曾证实:“隔代人之间的争辩,对于下一代来说,是走上成人之路的重要一步。”
可大人为了维护所谓的“权威”,而习惯性地强迫孩子“乖乖听话”,“不许顶嘴”。只要孩子一顶嘴,他们就用小时候的方法来管教和压制孩子,这样的父母其实是在教育上偷懒,固执己见,不愿学习和改变。总是把孩子当做一个“问题”来纠正,坚持“我是父母一定正确”的想法。把“为他好”当作干预孩子人生的借口,动不动就说“你必须听我的”。
长期被父母压制“不敢顶嘴”的孩子,他会慢慢不再信任父母,不愿对父母敞开心扉,隐藏自己的情绪。
可是每个人的情绪都需要一个宣泄口,“顶嘴”无疑就是孩子情绪的宣泄口。偷懒的父母用强硬的话语和态度,堵住了孩子的情绪出口。

02开明的父母都允许孩子“顶嘴”
其实开明的父母都允许孩子顶嘴,在《奇葩说》的舞台上,舌战群雄的傅首尔坦言,说不过自己9岁的儿子。
她给多乐讲丑小鸭的故事想告诉儿子,做人一定要努力。结果,儿子毫不留情的回答她:“它不用努力也会变成丑大鸭,你别想骗我努力。”
她想教育儿子好好刷牙,不然班里的女同学会嫌弃。多乐却不以为然的说:“你觉得我如果在乎她们,我会不好好刷牙吗?”
然后她追问儿子:“怎么会不在乎呢,你们班就没有一个漂亮女生吗?”多乐幽默回应:“喜欢跟漂亮有关系吗?我爸喜欢你,难道是因为你漂亮吗?”
看了他们的欢乐日常,网友们戏称其为“互怼式母子”,这种关系着实让人羡慕。
其实,在傅首尔和儿子“互怼”的背后,体现的是一个母亲的胸襟与智慧。面对儿子的“没大没小”“怼天怼地”,她给出的态度是平等对待。

教育专家兰海说:“孩子爱顶嘴,第一说明你们家是开放民主的,孩子有话可以说;第二代表你家的孩子,有非常强烈的独立思考能力。”
如果孩子能顶嘴,说明他把自己当成家里的一员,有参与感。他们就是想通过顶嘴,重塑亲子关系的边界,伸张自己的个人权利。而且日常生活中敢顶嘴的孩子,会优秀很多:
他们敢于抗争:“对不起,我不乐意的事,我不干。”
他们知道自己的边界:“这是我的私事,别人不要插手。”
他们敢表达情绪:“我不开心,不爽我就会说出来。”
敢顶嘴的孩子你不用担心,他们不会压抑自己的情绪,哪怕面对强权,也敢于据理力争。

有相关研究表明,反抗性较强的孩子中,有80%长大以后独立判断能力较强;反抗性较弱的孩子中,只有24%长大以后能够自我行事。
顶嘴的孩子正试图摆脱依赖,掌控自己的人生。而这份底气,是允许“顶嘴”的父母给的。03
虽然知道了孩子“顶嘴”是好事,但我们也不能培养出一只爱怼人的“小刺猬”,所以可以通过学习以下几点,来正确引导孩子顶嘴:引导孩子“说理”,而非“争辩”
孩子顶嘴证明敢于提出不同的看法,可是有的孩子表达方式过于激烈,容易引人反感。
我们要培养孩子明辨是非的能力,避免无节制的情绪宣泄。表达意见可以,但不能胡乱发脾气;讲道理可以,但不能说不尊重别人的话。
也可以刷一些辩论节目,让孩子的顶嘴,在好的引导下,成为一项加分技能。引导孩子把“我就不!”改成“我不是太同意。”把“凭什么!”改为“那你的理由呢?”

注重边界,给孩子选择权
孩子本就是一个独立的个体,我们不应该动不动闯进孩子的边界,企图改变孩子的意志。
给孩子一些选择的权利,孩子的小事让他自己做决定。比如,家里来了小客人,让孩子自己决定玩具的分配,大人不要过多干涉。
父母给予孩子选择权,相当于在尊重和理解他的想法,给予了他足够的成长和思考空间,并愿意去倾听他内心的态度。
当孩子做出了选择时,家长不要再强求,并且要让孩子承担自己选择的后果。原则性问题,区别对待
在面对非原则性问题时,父母面对孩子的顶嘴,可以与其好好商量,减少不必要的矛盾。
但如果孩子硬要尝试,可以给他试错的机会。例如:不肯穿衣服,那就让他尝受冻的滋味;不肯吃饭,那就让他饿一饿也没关系。

可是当面对原则性问题时,比如一些危险的行为或涉及违反法律法规的事情,父母必须坚定立场。
无论孩子如何吵闹、顶嘴也不可以顺从。不可以就是不可以,顶嘴、撒娇、耍赖是不可行的。用明确的态度和坚定的原则,教导孩子区分是非对错。
04
总而言之,孩子并不属于我们,也不需要完全听从于我们,就算我们再不情愿,他们的成长终究会来。
想让孩子长大后更独立,就要接受他在小时候和家里人“对着干”。
为孩子的“顶嘴”生气和苦恼,实在没必要,不如多反思自己,给孩子真正有价值的引导,才是我们更应该做的事。
随着孩子长大,孩子真正能跟我们顶嘴的时刻又能有多少呢?

趁现在还在我们身边,好好珍惜这些独特的时光吧。有时候换个角度看看,你会发现那个爱顶嘴的小家伙,其实也蛮可爱的。
如果你家孩子爱顶嘴,那么恭喜你,证明孩子有一对开明的父母。而父母对待孩子顶嘴的态度,藏着孩子与未来交手的模样。
“会顶嘴”将会是孩子生活的盔甲,在这个惊涛骇浪的世界中,隔断世界对他们的攻击。
所以,保护好那个爱顶嘴的孩子吧,引导他长成自己最想成为的样子!


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