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假正经也 2018-01-05 12:01
6月28日

    找了两天啦，还是找不到如来说的神奇的种子，大家都有些泄气了。

    师傅见人就问：“请问你是那颗神奇的种子吗？”

    别人就骂：“你吃饱撑的，有我这么帅的种子吗？”

    就在我们迷茫之时，一个老太婆姗姗而来。

    老太婆：“你们几个长得这么难看，还天天在我们村转来转去，转得我头都晕了。”

    师傅：“你是神奇的种子吗？”

    老太婆：“种你个头啊，如来不让我把种子的事情告诉你们，我肯定是不会告诉你们的。你们惨啦，还是回去吧。”

    师傅：“如来真毒呀，既然你不告诉我们，我们也只好走了。”

    老太婆：“再见。”

    子龙：“小叔，怎么能走呢?她知道种子的下落啊。”师傅：“知道也没用，如来不让她告诉我们。”

    大家：“#$@%^$#!”

    我们一哄而上，将老太婆按倒在地，师傅用脚踩住她的脸说：“刚才差点儿让你蒙过去啊，快说，种子在哪里?”老太婆：“就是不说，踩死我吧，踩死我就没人知道种子在我家里了。”

    二师兄：“看来如来安排个美丽与智慧并残的人来对付我们呀。大妈，你今年可有四十？”

    老太婆：“我都七十啦。”

    二师兄：“你骗我，哪有七十岁的老太太皮肤还这么光滑有弹性呀，踩上去的感觉和二十多岁的差不多。”

    老太婆：“呵呵，是吗，平时保养得好啊。”

    二师兄：“我师傅对美容也有研究，不如让他到你家教你一些护肤的秘方？”

    老太婆：“好啊，好啊，我家就在旁边，走！”

    我们来到老太婆的家里，师傅拖住她。我们几个分头找种子。

    师傅：“你怎么认识如来的呢？”

    老太婆：“我是他表姐啊。”

    师傅：“不会吧，佛表姐？当时我的脚一踩到您脸上就觉得踩的不是一般人，还望海涵。”

    老太婆：“哎，你们几个是在找种子吧？那头猪，你家的种子有放在被窝里的吗？还有那个猴子，种子会放在针线包里吗？你们不要忘啦，那可是颗神奇的种子也，不一定就是……就是普通种子的模样……”

    子龙：“请老奶奶明示。”

    老太婆：“比如我的拖鞋就有可能是颗种子哩。”

    师傅：“哈哈，种下去一定能长棵拖鞋树。佛表姐，你好有创意！”

    大师兄：“那可就难找喽。”

    子龙：“怎么会难找呢？这个屋子除了被窝、针线包、拖鞋，不就还剩下那个咸鸭蛋了嘛。”

    老太婆：“乖乖，我的亲娘哟，藏得这么隐蔽都被他找到了哇，这哪里是小孩啊，简直就是小孩中的极品，孩中之孩，简称孩中孩。太聪敏了，我佩服。”我说：“如果这个咸鸭蛋就是神奇的种子的话，那如来肯定是让我们找到种子后就种下去。”

    师傅：“长棵咸鸭蛋树？更有创意，耶！”

    晚上觉觉前，我们把那个咸鸭蛋种到地里，浇好水，等待着明天发生奇迹。

假正经也 2018-01-05 12:02
6月29日

    奇迹如期而至，早上，师傅一推开门。

    哇，好大一棵树！鸭蛋的祝福……乖乖隆地咚！这么高的树耶！直插云霄，树上还结满了咸鸭蛋。

    老太婆：“爬吧，极乐世界就在上头。”

    师傅：“如来每次上去也是用爬的吗？”

    老太婆：“是啊。一开始他每次上去要用三个月，后来爬熟练了，半天就上去了。”

    师傅：“这只老猴子，兄弟们，我们撤！”

    子龙：“怎么能撤？好不容易胜利就在面前啦。如来那么肥硕，半天就可以爬上去，我们加把油一定能上去。”大师兄：“我同意，爬树虽然是我的弱项，但是事已至此，不得不豁出去了。”

    我说：“那些行李怎么办？我又不能背着它们爬树。”

    甲壳咪：“行李我包啦。”

    我说：“甲壳咪你行吗？这可是上天去，不是闹着玩的。”

    甲壳咪：“没问题，天天拖着八戒飞都不觉得什么啦。”

    这时，就听到有人在哭，大家一看，原来是白龙马。

    白龙马：“呜呜呜，有谁见过马上树啊？”

    甲壳咪：“白龙马，不要哭。我拖着你飞上去。”

    白龙马：“谢谢你甲壳咪。”

    于是我们和佛表姐告辞，开始爬树。

假正经也 2018-01-05 12:03
7月27日

    太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：“早早早，你为什么爬上这树梢……”

    我们都爬了一个月了，还是望不到顶。一路上以咸鸭蛋充饥，咸得大家都说不出话来了。

    师傅：“爬了那么久，你变了没有，现在我有点儿怀疑那个老太婆的话了，她别不是骗我们的吧。”

    二师兄：“我看也玄乎，上当啦。走，我们回去找老太婆算账。”

    就听下面老太婆骂道：“一群废物，爬了一个月，还没有超过我的房顶。还好意思瞎吵吵，继续爬！我在下面用皮筋做个弹弓，射你们屁股。”

假正经也 2018-01-05 12:08
12月29日

    整整爬了半年，今天，我们终于来到了西天极乐世界！！！

    好快乐呀！几年的辛酸劳累都化做无声的泪，我们激动得拥抱在一起。

    我仔细看了一下这里，哇噻est！比天庭干净多啦，地上没有烟头和纸屑，更没有烦人的口香糖渣，到处都是食物！连房子都是用巧克力做的，到处都是好玩的，到处都是我偶像的玉照，太极乐啦，太糜烂啦！

    几位身姿曼妙的天使MM接待员领着我们去了佛祖的候客室。

    师傅：“小姐，你贵姓？我叫唐枫浩南，交个朋友吧。”

    天使：“我叫喜儿，因为爹爹欠了如来的钱，到期没还，就把我抵债到这当接待员啦。当当当，我就是那个姑娘。”

    师傅：“看来人间正道是沧桑啊。”

    天使让我们沐浴更衣，然后再去佛殿，我们像下饺子一样跳入如来豪华的浴池。

    师傅：“子龙，来帮小叔我搓搓背。”

    子龙：“哎呀，好多泥条条啊！”

    二师兄：“靠，如来这儿够奢侈的啊，全套韩国的洗浴设备，有桑拿还有芬兰浴也。”

    大师兄：“大家现在知道如来他们的生活有多腐朽了吧，不过，我喜欢！”

    洗完澡，大师兄站在秤上一称：“咦，怎么洗个澡竟然轻了二十多斤？”

    我说：“猴子，你看看浴池里那泥汤就知道怎么回事啦。”

    师傅：“哦耶！刚才用那个滑溜溜的块块洗澡，好舒服！好多泡泡！现在身上还留着清香哩。咦？那个块块怎么不见啦？”

    大师兄：“是不是那个白乎乎、粘搭搭的块块？闻起来味道还可以，没想到吃起来那么难吃。”

    天使妹妹带我们来到大殿。

    五百罗汉：“升堂——”

    如来：“你们瞎喊什么，请取经人进殿！”

    五百罗汉一人喊一个字：“请——取——经——人——进——殿——殿——殿——（殿×500次）喊完收工！”

    如来：“拜托你们不要在外人面前搞这种低级的飞机好不好。”

    师傅上前：“我祖如来，我们几人历经磨难，今天终于来到了西天，见到阁下，非常亲切。此时此刻，我们的心情难以形容，正所谓是，看今朝，想当年，我此起彼伏……老大，我苦啊！到现在还没有媳妇啊。”

    我们也跟着哭起来，太不容易了。三年多，我们风餐露宿，历经坎坷，为的就是这一天。尽管大家也不知道这究竟又是为了什么。

    如来：“不好哭啦，唐三藏上前听封……封你为‘白面秃驴佛，哦，不好意思，叫习惯了。咳咳，封你为‘降龙罗汉果。”

    师傅：“降龙罗汉就降龙罗汉，为什么还要在后面加个‘果？”

    如来：“加个果，表示你已经修成正果。孙悟空，上前听封……封你为‘阶级斗争猴中猴！”

    大师兄：“谢谢佛祖，我主要管什么？”

    如来：“主管阶级斗争，猪八戒，上前听封……封你为‘超级无敌霹雳猪中猪！”

    二师兄：“老大对我真照顾，名字都比他们长啊。”

    如来：“沙悟净，上前听封……封你为‘西天无厘报主编。”

    我说：“多谢佛祖，还知道我有这爱好呀。”

    如来：“白龙马，上前听封……封你为七龙珠之‘怎样都可以龙！”

    白龙马：“吁，谢啦！”

    如来：“子龙，甲壳咪上前听封……封子龙为‘天庭自由超孩，甲壳咪为子龙做军师！”

    子龙：“多谢佛祖。”

    大家都封了官，心潮很澎湃。

    二师兄：“猴哥，你头上在发光也！”

    大师兄：“那是当然。成佛了嘛，头上有点儿佛光很正常。”

    二师兄：“除了光，好像还有烟也。”

    大师兄：“哇靠，烫死我了，哪个不要脸的往我头上扔烟头！”

    ……

    如来：“好了，罗汉们，不要闹了。藏经阁使者，你带他们去拿经书吧！”

    使者：“Sure!”

    于是我们跟着两位藏经阁使者来到了藏经楼。

    使者：“掏钱吧。”

    大师兄：“什么？”

    使者：“掏钱吧。”

    大师兄：“什么？”

    使者：“叫你们掏钱给我们。”

    大师兄：“啊，什么？我听不到也。”

    使者：“我们掏钱给你们。”

    大师兄：“好哇！”

    使者：“耶，露馅了吧，经书不是白给的。”

    师傅：“我们没钱，不给我们经书，我们马上就走，反正那玩意也没什么用。”

    使者：“哎？别忙着走呀，好不容易来一趟，就算买个纪念品回去嘛。没有钱，给值钱的东西也可以呀，比如金箍棒。”

    师傅：“没有，我们走。”

    使者：“好，好，没有值钱的，给点儿不用的东西也行。当当当，我知道这样不好，也知道你的爱只能那么少……我只有不停地要，要到你想逃……”

    二师兄：“我穿过的内裤有几条，你们要不要？”

    使者：“要，可以做拖把呢。”

    师傅：“你瞧你们的德行。连内裤都要，真是丢人啊，我这儿有一堆化妆品瓶子，你们拿去当废玻璃卖了吧。”

    使者：“谢谢啊！”

    我们把破烂都给了这两个使者，他们高兴得不得了，开始给我们抱出大摞的经书。

    师傅：“这么多啊！有《大金刚经》《小金刚经》《中金刚经》《大变形金刚经》《小变形金刚经》《家家有本难念的经》《经中经》《生意经》《日经》……哟！还有《月经》，真是拽死酷毙帅疯啦。”使者：“是啊，你们统统拿走吧。”

    师傅：“好吧。回去看看，不好看就擦屁屁用。”

    我说：“师傅，我们取经结束了。每人说一句话吧。”

    师傅：“好，我先说，取经真消魂啊，欢迎大家来取经。”大师兄：“自从我取了经，头不痛啦，腰不酸啦。连跳楼也有劲啦！”

    二师兄：“取经虽然结束啦，但我的心和大家永远在一起。”

    白龙马：“吁，朋友们，再见啦，我会想你们的！”

    子龙和甲壳咪：“小朋友们，你们要好好学习天天向上，争取做个像林长治大哥哥那样人见人爱的好孩子！”

    我说：“三年了，我的日记也要告一段落了，谢谢大家一直对我的支持和鼓励，我会再接再厉，写出更诱人更美味的作品给大家！”

    取经全体：“祝大家——新年快乐，万事如意！”

    耶！

    拜拜！

    ——完——


《沙僧日记》今天全部发完，如有缺漏，敬请各位指出，批评，补充。明天发《沙僧日记2：盛开的师傅》，欢迎道友们来观看。

假正经也 2018-01-06 12:29
                                                                          

               沙僧日记2：盛开的师傅



                                                            序 幕


上个日记本写到：我们师徒五个历尽千辛万苦、千山万水、千磨万难、千妖百怪、千娇百媚，终于来到了西天佛祖处，取得了真经，修成了正果。

     当我们这群罗汉果还没来得及变成开心果的时候，意想不到的事情发生了……就在我们回去的路上，观音老母掐指一算，说我们还没有达到九九八十一难的指标，还差一难。于是乎在她的安排下，我们掉入通天河，经卷全部弄湿，这就是传说中的真经泡汤了……

     前几天，观音老母又掐脖子一算，说她原来又算错了，我们应该还差四十九难才够八十一难！

     师父叹道：“大姐，你小学算术是自学的吧……”

     八戒问：“那又……怎样呢？”

     观音老母：“我和如来商量过了，由于你们未获得必要经验值和未达成全部分支任务，所以最后不予通关。现将真经收回，令尔等重新来取……”

     我靠！这不是明摆着尻逮我们嘛（尻逮，注释：意为纵情玩弄别人感情，肆意践踏他人心灵）！这观音和如来也太能摇掰了（摇掰，注释：同得瑟）！

     没想到她说收就收，到手的真经又被拿走了，如同煮熟的鸭子又飞了……还嘎嘎地飞了！你说气人不气人！敢情我们这几年白辛苦了！

     要不要继续取经呢？我们展开了讨论。

     师父说：“我们还是去吧。”

     八戒说：“什么？还是去吧……怎么能如此勉强？一定要去才对！”

     白龙马说：“我不同意你俩的想法！取经是为了普渡众生，我们怎么能不去呢？”

     悟空说：“你们去不去我管不着，反正我是要去的。”

     我说：“这叫啥狗屁讨论！”

     师父：“那还说啥！？走！”

     就这样，我们的路程又开始了……

     以下是我们几个人再次取经的理由，请连线。

     唐僧色

     悟空傻

     八戒贱

     白龙马玩

     我闲

wudan8571 2018-01-07 07:33
毛毛虫可爬出来为什么银总讲只装进去，没会要出来呢

假正经也 2018-01-07 12:05
                                                                         长治2年 01


长治2年1月1日

    一元复始，万象更新。

    茫茫雪原上走来了我们几个人……（这句不确切，毕竟还有马。）

    茫茫雪原上走来了我们几个人和马……（还是不恰当，大师兄和二师兄到底算动物呢？还是算人？而且我在没成佛之前分明就是流沙河里的温馨小妖怪呀!）

    茫茫雪原上走来了一个人附加一个妖怪附加两个半兽人再附加一匹马……（话这么说虽是符合了逻辑，但画面感有点霍乱，让我想起那首歌：“太阳和月亮，在一起呀在一起；人和妖兽呀，在一起呀在一起……我们是快乐的一家～～”）

    算了，我看还是这样写吧：

    茫茫雪原上走来了几团物体。走近一看，我靠！原来是我们呀！

    （嗯！字字珠玑，堪称咚咚完美范句呐！）

    看着师傅师兄们在一望无垠的雪地上走着，身后丢下长长的脚印，我诗性大发动，有感而喷：

    “两个黄鹂鸣翠柳，一行和尚上西天！”

    劈劈啪啪，传来大家的掌声。师傅颔首道：“悟净，你又进步了。这两句写得骚应景哇！特别是后一句，把我们去西天取经的状况描写得活灵活现而又透露出丝丝不祥的悲伤。不错不错。”

    猪头二也忍不住喷出一句：

    “大雪炊烟直，长河落美圆！”

    劈劈啪啪，大家的掌声更热烈了。师傅拍手道：“难得难得！八戒，没想到你这么快就从一个只会抢媳妇和牵马的骚猪成长成一名诗情画意兼备、有文化底蕴的战士了。可喜可贺。这诗的意境让我徜徉其中，久久不能自拔……长河落美圆～妙哉！此美圆比日圆更值钱，落得好！

    看到我和二师兄都被夸了，猴哥也跃跃欲试。师傅见状，急说：“时间不早了，抓紧赶路吧。快！上路！”

    “别走啊，等一下我。有了……”猴哥在后面喊：

    “雪花哗哗掉，

    师傅嘎嘎叫。

    叫人快快走，

    我看没必要！”

    大师兄真是脑子有虫，与众不同！师傅骂道：“别给你脸，你就晒！”

假正经也 2018-01-07 12:07
长治2年1月6日

    你有英文名字吗？没有的话就说明这个时代快不带你玩了。

    我们全有哇！这是涉外工作的需要，而且是林长治给赐的名。小朋友们要记好喽～

    我的英文名是：sandmonk（沙和尚）

    师傅：threextang（唐三奘）不会翻译的字就用x替代，这就是学问啊！

    白龙马的英文名是自己起的，有点长：todayheisawhitehorse，butlonglongagoheisadragon（明显是摆酷摆塌了……）

    二师兄：eightdon‘tdopig或：eightnopig（猪八戒）

    猴哥的英文名堪称梦幻：walkermansun（孙行者）……泣拜之！

假正经也 2018-01-07 12:08
长治2年2月17日

    千门万户曈曈日，总把新桃换旧符。

    一年一年过得biang～biang快，这不，除夕夜又到了。就在各界群众在家中大鱼大肉、张灯结彩、鞭炮震天地欢度春节之时，我们几个却在一个破亭子里唆手指头……

    师傅看了看我，问：“悟净，你今年多大了？”

    我掰着手指头算了算，答：“三百二十岁了。”

    师傅平静地说：“大叔，你一把年纪还在外漂泊，是不是在寻找心灵的鸡汤？”

    我心想：“找个屁鸡汤！要不是陪你去取经，我早就在流沙河里发达了，建个水上乐园赚大发了！”

    “哎？对了，”师傅对二师兄：“今年是什么年？”

    “猪年，我本命年。”

    “啧啧啧，八戒，本命年快乐！要不要为师送你什么东西？”

    二师兄笑着说：“呵呵，我们那里本命年都要穿戴红色的东西辟邪，师傅，你就给个红包我揣身上吧。”

    师傅想了想，为难地说：“哎呀呀，是哦。本命年得穿红裤头！可惜上次买的都是七彩夜光的……这样吧，为师上次擦鼻血的手帕还在，给你改个？”

    二师兄避之不及：“省省吧。你给我张人民币，红的就行。”

    “要不这样吧，我用口红在你额头上点个红点，也能辟邪。”说完，师傅拿出口红在二师兄脑门上点了个红点。“我这口红是防水的哦～”

    我问：“二师兄，你真属猪？”

    “那还有假！”

    我转而问大师兄：“猴哥，你属什么的？”

    walkermansun说：“我属猴。”

    我汗～，接着问白龙马：“你属什么的？”

    “我呀，属马的。”

    我汗不止，“这么巧啊，师傅，你属啥？”

    师傅慢吞吞道：“八戒属猪，悟空属猴，白龙马属马……照这么看来……我属……我属人！”

    “不带属人的！师傅你懂不懂属相？你什么年生的就属什么！”我提醒到。

    “我什么年生的？这个我也不太清楚，好像听有个婶婶说生我那年是寡妇年……难道我属～～寡妇？”

    我汗磅礴，“这样吧，你告诉我你是几几年生的？我帮你算。”

    师傅：“公元前1981年。”

    “哇一个！师傅你属鸡耶！还是80后！”二师兄欢快地叫道！“怪不得这么勺叨。”

    “不会吧，我属鸡？难怪我这么喜欢戴帽子呢，感情是想盖个大鸡冠子好让别人别把我当母鸡呀！以后你们谁不听话我就啄死他！锵锵啋……”

    嘿嘿，反正我没把自己的属相告诉他们，要是让他们知道我属耗子的不被笑话才怪。

假正经也 2018-01-07 12:09
长治2年2月18日

    俗话说，初一的饺子初二的面，放气打嗝味都鲜！

    二师兄提议包饺子吃，立刻得到大家的响应。师傅让大师兄去化些白面，我们几个就分头去找馅料。

    师傅在行李中找了几根葱和一块生姜，说是要包大葱生姜馅的饺子！没人甩这个愣头青。

    我在野地里挖了很多荠菜和灰灰菜，可以包荠灰馅的饺子喽！

    二师兄挖了很多地地皮子（一种象小木耳的植物），另外还掏了几个野鸡蛋，这下，地地皮子鸡蛋馅的饺子有啦！

    和面、擀饺子皮是我的拿手好戏，师傅看我擀的饺子皮又快又圆，也想试试。我就把擀面杖给了他。

    二师兄看完师傅擀的饺皮后，说：“这是什么啊！跟抹布似的。大胡子你快擀。那谁，造抹布的，边上尿尿和泥玩去！”

    饺子皮擀好了，馅也拌好了，大家坐下来一起包饺子，其乐融融。

    我发现只有我和猪二包的是饺子！猴大包的是墨西哥鸡肉卷，唐三彩包的是烟灰缸……

    “你俩不要玩了！”二师兄受不了了，说：“二位老师，呆会来吃就好啦。”

    师傅：“我突然想起来件事儿，我们老家过年包饺子，要藏个硬币到饺子里的，谁吃到了，谁就一年好运气！”

    我说：“是耶～我们那也这样！师傅，你也放个硬币吧。”

    师傅：“可惜我们没有硬币。只有纸币，不知道行不行？”

    二师兄：“靠ded！纸币煮烂了。找个别的东西代替！”

    “放一撮我的毛吧……”大师兄说，“你们这么看我干嘛？当我没说好了。”

    师傅一拍大腿，说：“你们别管了，东西我来放，放什么暂时保密！锵锵啋～”

    一大锅饺子漂了起来，熟了。

    “你们看，多象河里漂着的浮尸……”

    “大过年的，你就不能说点吉利话！”

    每人盛了一大碗，正要吃，如来和观音来了。真是来得早不如来得巧啊！

    如来和观音摆了个叠罗汉的组合pose，齐道：“大家好，我们是蹭饭二人组！欢迎吗？”

    师傅：“正好，一起吃饺子吧！不过，没有碗筷了。”

    “没关系，我们带了！”说完他俩拿出脸盆般大小的饭缸……我靠，专业蹭饭的！

    大家一起吃了起来。突然，如来大叫一声：“啊！南无阿弥陀我自己！呸呸……这是什么？饺子里怎么有这个东西！”

    师傅：“哇！恭喜你老大！这是我放的裤腰带，寓意是长长久久，谁吃到了能走一年大运呢！”

    如来：“￥％#@％#@^”

    唉，见过六叶子，没见过这么六的！

假正经也 2018-01-07 12:10
长治2年2月19日

    哎？一大早的猴哥不知哪去了。原来他到村子里拣了许多人家放过的还没有炸的鞭炮回来。

    二师兄挑了一个最大的雷子要放，师傅忙阻止道：“八戒，你要干什么！出家人不玩爆 炸物，你的明白？”

    “混蛋逻辑！谁规定的？白脸男，你不会是害怕吧。”

    “害怕？小孩的玩意儿，我会害怕？”

    “那你放一个我看看？”

    “放就放，把那个大雷子给我！”师傅昂首挺胸地接过大雷子，走到空地上，放好。只见他匍匐在地，腚撅得跟打飞机似的，点了根香，哆嗦着向前凑。快要碰到引线的时候，二师兄嘴里突然发出“砰！”地一声。再看师傅吓得连滚带爬闪到一边。

    “哈哈哈！没点着，你跑什么！”

    “死猪，不许吓唬我。”师傅重新去点，这回姿势更难看了，好不容易点着了，这引线还是个慢性子，一点一点地往后烧。他紧张坏了，骑上白龙马捂着耳朵就跑了，过了半天打电话来问炸了没有？我说，炸过了，师傅你跑哪去了？他说已经到缅甸了，一会回来。

    还是猴哥会玩儿，他把两个爆竹从中间掰断，然后摆成一个俩俩相对的十字，然后点燃其中一个引线，“扑哧”，断了的爆竹喷出火焰，将对面以及相邻的两个都冲着了，四个一起喷起火来，都将对方喷出了老远！煞是好看！猴子说这叫“四个老头放屁对喷”！

    相比之下，猪头三的玩法就恶劣多了。他将大雷子点燃后，又找个痰盂子盖上，一声巨响后，痰盂子被炸上了天，足有三层楼那么高！掉下来正好扣在刚刚赶回来的师傅脑袋上……

    我，把爆竹剥了，用里面的火药在地上撒了三个字，林长治－－我魅力四溅的偶像！点燃后，看着哧哧燃烧的字，偶像的形象也在我心中发光，升华……我暗下决心：将来一定要做一个像偶像那样长得帅不留名的人！

假正经也 2018-01-08 14:37
                                                                    长治2年 02


长治2年2月22日

    今天如来回请我们去他家海皮，俺们十分荣幸。

    师傅决定打飞的去，就让猴哥拦了架飞的，我们陆续登机……

    空姐售票员问：“对不起先生，宠物不能带上飞机！”

    唐三彩：“宠物？相比之下我才更像宠物吧！……你会养这么丑的宠物吗？他们都是我的徒弟。”

    空姐售票员：“对不起，请换乘其他交通工具吧。”说完很有礼貌地把我们蹬下飞机……

    师傅环视了一下我们，蹲下悲叹：“被拒载了啊！带着你们我被拒载了啊！虽然不能以貌取人，但是你们长成这样我一点光没沾还被人拒载了……猪、马、猴子，畜产品博览会哪？全都给我变成人形！”

    “西游人，变形！”嘁咔裤裤裤～

    大家全变成人，猴哥又拦下一架飞的。我们鱼贯而入，飞机起飞。

    空姐售票员：“你好，请问你们去哪里？”

    师傅：“西天。”

    售票员大惊失色：“西天？……我们……我们的飞机很……很安全……”

    师傅：“什么嘛……去西天，就是佛主那儿。”

    售票员：“呃……你们……”票匣子掉在地上。

    师傅：“怎么？不明白？西方极乐世界！知道不？”

    售票员“哇哇”地叫着跑开了：“机长！有恐怖分子……要我们去西天极乐世界！！！！”

    机长：“紧急情况！全体机组人员……跳伞！”

    嗖嗖嗖～机长驾驶员和空姐全跳下了飞机……

    …………一会儿后。

    唐三彩：“切！看把他们吓的，至于嘛！”

    我说：“师傅，你说去印度，他们就能理解了。”

    唐三彩：“不去拉倒！咱们自己去！……悟净，现在谁在开飞机？”

    我说，是猴哥。

    唐三彩说：干得漂亮！悟净，准备跳伞……

    猪八六说：别准备了，猴喜乱已经把飞机开散架了，我们正飘在空中往下坠呢！

    唐三彩：环环相扣，堪称完美。……八戒，下面是什么地方？

    猪八六：师傅，下面是一片茂密的林子！

    唐三彩：阿弥陀佛……是树林生命就有希望了，浓密的树冠应该能托住我们吧。

    猪八六：……是片石林！

    唐三彩：啊！谁先下去帮我铺张床啊……

    “咣、咣、咣、咣”～集体坠地。哎？怎么只响了四声？我们五个人应该响五声才对？……

    “pia！”……终于又响了一声！最后一声“pia！”是谁？……哇，是师傅“pia”地摔成了肉泥！不愧是师傅，撞地的声音都比我们有情调。

    我们重新组装好师傅，猴哥再次拦了架空中招手停。全体西游人登机。

    空姐售票员：“大家好，欢迎乘坐本次航班。请问你们去哪里？”

    唐三彩：“到印度给俺们踩一脚！”

    空姐售票员：“印度，好的。每人三十个苏，请买票，谢谢。”

    猴大抠：“三十苏！！！窗户在哪儿？我下去……”

    唐三彩：“太贵了吧！现在机票不都打折嘛。网上卖最多十五个苏！”

    空姐售票员：“十五苏？还不够油钱呢！再说我们还提供免费餐点呢。”

    师傅恳求：“大姐，俺们都是学生，家里穷。就十五个苏一张吧，给俺们留点钱交学费吧，求你了。大不了不吃你们的餐点行了吧。”

    空姐售票员狐疑地看了看我们，说：“有学生证倒是能打半价……你们是学生？拜托，除了这个大胡子长得像大学生，你们几个更像老年秧歌队的！”

    唐三彩马上回答：“我有学生证！”他递过去一个小本子。

    售票员打开，念道：“北京服装学院钉扣子专业08级学员唐三奘……系主任签字：林长治……”

    唐三彩问：“他们的要不要看？”

    售票员：“算了，就每人十五苏吧。打你们一上来，我就预感到这趟要亏了……半价票不准吃餐点哦。”

    她的预感是对的。

    售票员刚走师傅就从位子上站起来，小声说：“我告诉你们呀，飞机上的饮料都是免费的……机票钱咱得喝回来！”

    安全飞行了十分钟，飞机上忽然警报声大作！

    机长：“紧急情况！飞机燃油突然耗尽！全体机组人员……跳伞！”

    嗖嗖嗖～机长驾驶员和空姐们手拉手跳伞了……

    唐三彩：“怎么回事？怎么会没油！？太不负责任了，一出事他们先跳下去！”

    这时，猴喜乱从飞机底舱爬上来，嘴里叼着根吸管……

    唐三彩一把抓住猴喜乱的领子，怒斥：“油是被你吸光的？瞧你干得好事！”

    猴喜乱打了个饱嗝，莫名地说：“干啥？你不说是免费的吗？”

    唐三彩：“炸得了……悟净，能找到降落伞吗？”

    我说：“根本没有降落伞，什么破飞机！”

    猴喜乱：“师傅，我有把小花伞给你用！”

    猪八哥：“来不及了！大家快跳！”

    嗖嗖嗖嗖嗖～我们跳出飞机，向下坠去……

    唐三彩：“一天坐两次飞机都坠毁，这比患便秘同时跑稀的机率还小哇……八戒，下面是什么地方？”

    猪八哥：“下面人山人海呢，黑压压全是人头！好像是演唱会现场……嗨，是同一首歌……走进高老庄！”

    唐三彩：“阿弥陀佛，亏了是走近高老庄，现在只有庄户人家才看这种节目了……观众多对我们来说是好事！希望我们掉下去人海能减缓冲击力……”

    猪八哥：“不好……蔡明上去唱歌了……啊？人全撤光啦！”

    唐三彩：“什么！人都走光了！？要吐了，谁下去给我铺张床啊～～～”

    “咣、咣、咣、咣……pia！”集体再坠地。我们又得重新组装师傅。

    猴哥第三次拦下一架空中招手停。西游五人组疲惫不堪地登机。

    这次师傅也不还价了，大家也不吃免费餐饮了，相当的老实。

    这时，漂亮的空姐给大家演示逃生方法。空姐美得喷火，我们看得焦糊……

    唐三疯长叹一声：“可惜了……”

    我问：“可惜什么？”

    唐三疯：“这么漂亮的mm，今生却不能与我携手，她该难过死了。”

    猪八哥早已涎流满面：“啧啧啧，不能被我有力的臂弯拥着一起看夕阳，确实是她今生最大的遗憾……”

    唐三疯：“你平时不照镜子啊。还最大的遗憾？人家又不是瞎子！”

    猪八哥动怒：“你说什么！就你美，长得跟豆饼似的！与你携哪只手回去就得砍掉！”

    唐三疯：“切～要不我们来试试，看看她对谁感兴趣……敢不敢去搭讪？”

    猪八哥：“讪就讪！”

    居然要去搭讪空姐，这两个骚不熟的！

    猪头八先下手为强。只见他站起来上前一大步……

    美女空姐：“先生，有什么事？请你坐回原位。”

    猪头八：“小姐，你不经意的可爱眼神可爱到我了……现在我感到十分困倦，可又睡不着。”

    美女空姐：“……哪里不舒服吗？”

    猪头八：“不是。我在家都是菲佣拍着我入睡的……你能不能拍拍我？一会儿我就能睡着。”

    美女空姐的眼神寒光一闪，说：“我最擅长拍人了！你躺好……爆气天马流星拍～～～～我拍，我拍拍拍！”

    二师兄果真被拍睡着了。脸都被拍进靠背里了还能睡着，真是睡功一流……啊！二师兄！二师兄你没事吧……

    轮到师傅了。

    师傅站起来，先整了整衣服。然后在机舱里低着头走了走去，好像在寻找什么……一不留神和空姐撞在一起。

    唐三疯：“哎呀，对不起。”

    美女空姐：“先生有事吗？”

    唐三疯：“不瞒你说，我丢东西了。”

    美女空姐：“丢了什么？”

    唐三疯叹口气：“唉……其实也没什么，女友生前送我的十克拉钻戒。东西虽小，却是我对她寄托情思之物……”

    美女空姐：“啊？那么重要的东西啊。别急，我们会帮你找的。”

    唐三疯见有点苗头，乘胜追击道：“那就麻烦你了……对了小姐，能不能把你的电话号码留给我啊，我想下了飞机如果还没找到就先回家，留下电话随时保持联系比较好。”

    ……美女空姐眼神寒光又一闪：“要电话啊，没问题……哎呀，我没带纸，给你写在哪好呢？”

    唐三疯喜出望外：“写我后背好了！写我后背上！”

    美女空姐：“好的，请你转过身……断筋天马流星写～～～我写，我写，我写写写！

    唐三疯：“我啊，我啊，我啊啊啊……”

    师傅被几个电话号码压倒在地，不能动弹……

    这女人咋这么厉害呢！我得教训教训她，给师傅和师兄报仇！毅然去搭她讪！

    我大义凛然地过去拍了拍美女空姐的肩膀，她转身，明眸如水地看着我……

    我结结巴巴：“小……小姐……请问……这把电锯是你掉的吗？”

    ……这是我搭讪用最高级必杀了。

    美女空姐面不改色心不跳地看了看电锯，说：“不是我的。”然后从容不迫地从短裙底下掏出另一把电锯：“这把才是我的……”

    喀嚓嚓！！！……喀嚓！

    野猪舔舐着我的心灵……彻底败了！！！

    半小时后，二师兄和师傅慢慢苏醒过来，看到她，又想上去嬉皮笑脸。结果美女空姐一甩头进了驾驶舱。

    不一会，警报声响起……

    机长：“紧急情况！飞机上有人骚扰乘务员。全体乘务员准备跳伞……”

    不要吧，这是什妈b跳伞理由啊！

    嗖嗖嗖～机长带领空乘人员跳了下去……

    “妈了个西的！都说飞机容易出事我还不信呢！这帮人这么喜欢跳！”师傅骂道，“……你们几个有会开飞机的吗？”

    猴喜乱举手道：“我会！我会！”

    唐三疯：“唉～算了……我们还是跳吧。”

    嗖嗖嗖～我们也跳出机舱。急速下落……

    唐三疯：“……呃，一天跳三次，别人会不会以为我们是职业跳飞机撞地球的？撞完了还没事，我真是拥有着令人生畏的执著和皮肤弹力哇！”

    这秃驴拥有的是令人恐惧的‘弃脸’力哇！我埋怨道：“全怪你俩，没事调戏什么空姐啊。我倒不怕坠机，就是讨厌老要组装师傅，烦了吧唧的。”

    唐三疯：“说这些也没用了……八戒，我们下面是哪里？”

    猪头八：“……师傅，下面是成片的雨林耶！”

    唐三疯将信将疑，接着问：“看清楚了！”

    猪头八：“看清楚了！这回真是大片的雨林。”

    唐三疯：“阿弥陀佛，生命有转机了。希望浓密的树冠能减缓冲击力……”

    猪头八：“啊！不好，有伐木工人！”

    唐三疯：“伐木工人？没关系吧……”

    “咣、咣、咣、咣……pia！”集体三坠地，坠落在空荡荡满是树桩的地面上。师傅又摔成了泥。

    为什么！为什么！刚才这里还是一大片雨林，怎么转眼就消失了？

    林长治（旋转升空而出）：看到了吧，这就是人类砍伐雨林的速度！这种对大自然的毁灭是空前的，以至于每秒钟都有成片的雨林从地球上消失。作为热带雨林的形象代言人，我要大声疾呼：愚钝的人们，该醒醒了，照此速度砍下去，我们的后代恐怕就真没有安全着陆的希望啦！！！

    …………

    我们再一次组装好师傅。大师兄又拦下了一架飞的。俺们几个排排队登机。

    没人多语，没人得瑟，也没人骚扰空姐，我们全都捧着高等数学如饥似渴地阅读着……一派三好学生备战数学奥林匹克的景象。

    扩音器传来机长的声音：“乘客们你们好，欢迎乘坐本次航班。我是本次航班的机长……我苦啊！公司给我们的薪水太少，任务太多。我想跳槽他们偏让我赔所谓天价培训费……没天理哇！可我还是决定跳槽，基地组织已经雇用我了！我现在就跳，拜拜了您呐……”

    嗖～舷窗外突然有个黑影掠过……是个穿飞行服的人。啊！不会吧，机长真跳下去啦！

    乘务长：“旅客朋友们，大家不要慌。机长虽然离开了，我们还有经验丰富的副驾驶。”

    “机长，等等我！”说时很迟那时忒快，空姐A嗖地一声跟着跳了下去……

    乘务长：“小蹄子，就知道她跟机长有一腿吧！”

    “真不要脸！你算那根葱就跟着跳，看我下去不撕你的嘴！”说时又很迟那时还是快，空姐B也跳了下去……

    乘务长：“……原来有两腿……”

    师傅：“妈告！我们这回这么老实，他们还跳！幸好还有经验丰富的副驾驶……”

    突然，飞机来了一个急刹车！

    “嘟嘟，倒机。请注意！嘟嘟，倒机。请注意！……”

    “啊！飞机在往后退！”师傅大叫：“谁规定飞机还能倒机的？！”

    这时从驾驶室传来副驾驶的声音：“哼哼哼哼哼……我终于当上机长啦！咕咕咕嘎嘎……人渣，你终于肯走了！我让你骑在我脖子上拉稀！我让你跳！我撒张鱼网下去缠住你降落伞！咕咕咕嘎嘎……”

    “哦，达令，我太崇拜你了！我帮你撒网！”乘务长的声音……

    哦～原来乘务长和副驾驶有一腿……太阴险了！

    嗖～网撒了下去，被吸进了发动机，发动机顿时熄火，飞机下坠……

    “达令干得漂亮……各位乘客，很抱歉。本次航班改在就地降落，请保重……达令，背好降落伞，我俩先跳！”

    嗖～嗖～俩人紧拥着跳伞了。

    “坏了！他们又撇下我们自己跳了，靠猫的，早知这样还不如打摩的去呢，现在都该到了。”二师兄发牢骚。

    “反正我们已经跳出经验来了，多跳一次也无妨。只是每次都给地球撞个大坑，会不会有人告我们非法钻井呢？”师傅若无正经地说。

    嗖嗖嗖嗖嗖嗖～我们五个被迫跳机……

    快速下坠中，我们看见下方有个人也在空中坠落。离近了一看，原来是侯总！

    侯总见到我们很高兴，说：“朋友，我这里有最新款的劳斯丹顿牌降落伞。它美观大方，结实耐用，我现在就用电钻钻给你们看……你看，连划痕都没有吧！它六面镶钻，每一颗都是八星八箭，光芒四射，一般降落伞不能与之相比，背上它倍显尊贵！”

    师傅意外惊喜：“哇！侯总真是无处不在！多少钱一个？”

    侯总：“今天侯总我跳机大甩卖。不卖八千八，也不卖六千八……堕落价：一万八千八！时间有限，赶快抢购哦～”

    师傅：“能不能便宜一点啊……”

    二师兄急了骂：“死b，什么时候了你还还价！给我来五个！”

    买了五个降落伞，我们赶快背上。这时离地面已经很近了……

    “快拉降落伞！”二师兄说！

    嗖嗖嗖嗖～大师兄、二师兄、白龙马和我的降落伞一拉，从伞包里飞出去四个胸罩，连结绳都没有！

    “咣咣咣咣”！我们哥四个如约撞地。只希望师傅的降落伞是好的。

    唐三彩：“我拉！”

    哇！师傅的伞打开啦！连结绳也没问题，好大一张！……嗯？怎么还落得这么快？降落伞上好像有很多窟窿呐……哇！是鱼网！

    “pia”！再组装……

    侯总在远处窃笑：“傻冒，骗不死你们!”

    …………

    如来在家等急了，问观音：“他们几个不是坐飞机的吗？怎么还不到？”

    观音打开电视。电视里在播报新闻：“本台刚刚收到的讯息。今天有四架飞往印度的飞机在途中稀里糊涂地坠毁……坠毁原因和伤亡情况有待进一步核实……”

    “这么高的坠机频率呐！”如来赞道：“怪不得晚了，唐僧他们肯定在其中一架上面！”

    ……如来哪会想到我们在其中四架上呢？

假正经也 2018-01-09 13:45
[table=880,transparent,,0][tr][td=1,1,880]长治2年 03[/td][/tr][tr][td]
[/td][/tr][/table][table=880,transparent,,0][tr][td=1,1,30][/td][td=1,1,820]
长治2年3月1日

    这几天爱搞发明创造的猪八六又整出一个新玩艺儿！－－地动仪！

    这地动仪能准确报告地震发生的方位，真是太神奇了。

    实际他是仿造了张衡的地动仪，不过他做的这个仪器有点损人利己……

    原理是这样的：哪个方位发生地震了，师傅就会面朝那个方位吐出一颗铜球……

    [/td][/tr][/table]

假正经也 2018-01-09 13:57
长治2年3月8日

    昨天晚上我做了个奇怪的梦……梦到一个女的老是缠着我，她说她叫‘奇怪’。我告诉她：“一边奇怪去，别在我旁边怪！”她说：“我自少女时代就爱慕你了，说什么也得嫁给你！”我甩也甩不掉，就给了她一板脚……就这么一蹬，醒了，真tmd够奇怪的！

    上午，我们穿过一个街市时，看到一群人在围观什么，我和大师兄挤进去一看……嚇老跳！（嚇老子一跳的缩写）一对老夫妻带着一个年轻女子坐在路边。老头胸前挂着一块牌子：卖 肾！地上还用粉笔写了密密麻麻一大坨字，大意是这样的：我女儿杨大娟十六岁时做了个梦，梦见明星林长治找到她，说她是他的真命天女，让杨大娟等着他，总有一天林长治会来娶她……从此以后，我女儿变了一个人似的茶不思饭不想，收集一切关于林长治的信息，看他写的书，听他的专集，买他的写真集，林长治的每一个演唱会她都要去看，而且是花大价钱买的靠前排的位置。现在女儿欲去北京找林长治，但是这么多年下来家里的积蓄已花光，连房子都卖了。所以我决定卖 肾筹路费……

    “癞猴子想吃天鹅肉！”“有病啊！”“不孝哇！”“一家六叶子！”围观群众指指点点。杨大娟在一旁若无其事地发呆。

    猴哥：沙师弟，这是干嘛的？

    我说：有个老头卖 肾。

    猴哥：好，帮我买二两！

    我：……

    这时唐女人和猪二也过来看。

    猪二：不要脸，到极点！生了这样的女儿简直就是搬起石头砸自己的脚！

    唐女人：八戒，不要这么说。杨大娟其实是得了一种青春期妄想症。少女情怀我最了解了，待我来开导开导她……

    师傅走到杨大娟前面……

    师傅（扬眉毛）：嗯？

    杨大娟（坚定地点头）：嗯！

    师傅：（皱眉头）：嗯哼？

    成大娟（眼神充满期待）：嗯～嗯～嗯。

    师傅（叹气）：唉……明白了。悟净，你不是和林长治很熟吗？你能带她去见他一面吗？

    我很为难，尽管我和偶像林长治很熟，但是这个杨大娟长得太崎岖，也就基本上能看出是个女的……我都不待见，况长治乎？转念一想，趁这个机会我也想见见久未谋面的偶像，就答应下来。

    说去就去，大师兄带着我们腾云驾雾一会儿就到了北京。一落地，就看到北京人民欢天喜地，群情激昂地议论着什么。一打听才知道，偶像林长治要开个唱会了。大家奔走相告，开心得要死！

    我们从黄牛那里买到了票，已经被炒到了七千法郎一张！！！买到票的朋友还都振臂高呼：值！没买到票的朋友捶胸顿足，蹲在马路牙子上嚎啕大哭，一排一排的。

    演唱会就要开始了，整个北京沉浸在欢乐的海洋里。商场、饭店全部提前打烊，人们早早地坐在电视机前等着看直播。我们是何等幸运啊，能身临演唱会现场……杨大娟一直双手合十，双目紧闭作祈祷状。

    一阵炫目的焰火过后，林长治穿着披靡可爱浣熊装从舞台上方翩翩落下。上苍真是不公平，一切美好的东西一股脑都豁在这个男人身上！

    长治：前面的朋友，你们好吗！

    前排得观众晕到一排。

    长治：后面的朋友，你们好吗！

    后排的观众又倒下一排。

    长治：中间的朋友，你们好吗！

    中间的观众因为后面有人挤着，倒不了。杨大娟却倒下了，她是大头朝下倒的。

    演唱会取得了巨大的成功，在粉丝们“长治长治我爱你，就像苍蝇爱糖稀！”的尖叫声中完美谢幕。

    我们拉着杨大娟一家迅速来到后台，见到了正在卸妆的林长治。

    林长治：哎？这不是悟净嘛！你们也来看我演出哇。

    我很激动，说：偶像啊，你今天真是盖了！有个姑娘要见你……

    林长治指着杨大娟的妈说：是她吗？

    我说：是边上这个。

    林长治对杨大娟说：不好意思，没看出来。你想见我啊，合个影吧！

    杨大娟已经说不出话，扑上去抱着偶像就来了一张合影，照完相还死死不肯松手。

    林长治：怎么了？你还有别的要求吗？

    杨大娟：怎么你忘了？你托梦给我，说要娶我来着！你好坏哦～

    林长治：咳咳，悟净啊，你们可取到真经了？

    杨大娟：你的歌都是为我一个人唱的，你不觉得我俩有种神秘的默契吗？你看，胡子的长度都差不多……你至今还是单身，难道不是在等我吗？我也一直在等你。现在，我就在你的身边，So，comeonbaby！

    林长治：啊……这位就是三奘师傅吧，久仰久仰。

    杨大娟：好你个林长治，居然不理我！我爸爸可不是吃素的！

    杨大娟的爸爸：居然这么怠慢我女儿！你有什么了不起啊！除了长得帅点，歌唱得好听点，钱多点，你还有什么！？你等着！

    老头说完就离开了……不久传来老头跳搂自杀的噩耗！师傅万分惊愕，说：“我地个妈呀！没想到还看出人命来了！”

    我说：“师傅，别难过了。人死不能复生……”

    师傅说：“我为老汉感到庆幸。他已经脱离了苦海……我想，如果他再转投人世，碰巧又生了个这样的女儿，老头定会用鞋拔子拔死她！或者三岁就把她嫁出去。”

    说话间，杨大娟一直死死地盯着我……我有种不祥的预感。果然，她开口了：“胡子大叔，你胡子又黑又粗好有型哦！比那个贱男春林长治踏实多了。我以后就跟着你吧！我不但自己会吃饭，还能自己起床呢……没得挑吧！

    嚇老跳！我连忙把胡子都拔了，带着一脸的血说：“你看，胡子没得真及时哇！”

    杨大娟又开始看师傅、大师兄和二师兄。

    师傅、大师兄、二师兄立闪：“飘过～飘过……”

    杨大娟怒：“好啊！嫌弃我？你们算老几啊！我让你们吃不了兜着走！”转向她妈，“妈，你看，他们都欺负我。爸爸为了我的尊严失去了生命，现在连这个和尚也看不起我，你看着办吧！”

    杨大娟妈及我们师徒：寒…………

    ××××××××××××××××××××××××××××××××

    候机楼广播：“北京来的林先生，你爱人打电话来说，你家的沙发垫让猫挠了。她问你是把沙发垫换了还是把猫换了？

    ××××××××××××××××××××××××××××××××

假正经也 2018-01-09 13:58
长治2年3月10日

    唐三妈看完《多啦A梦》，感慨颇多。

    “那个胖虎和技安也真够贱的！每次都被整得那么惨还敢欺负康夫。最不能理解的是经历如此多的不可思议的事情，他们还是以常人的眼光看待多啦A梦，每次多啦A梦掏出来的高科技东西都能震到他们，惊得哇哇乱叫。怎么就不习惯呢？要我早习以为常了……

    一路上想吃我的妖精就像胖虎和技安！明知道我是佛主派去取经的多啦A梦，还敢对我有想法……纯粹找灭！”

    猪八六笑道：“哦，原来你是取经的多啦A梦啊……怪不得脑袋那么大呢！”

假正经也 2018-01-09 14:00
长治2年3月14日

    话说天下美食，出家人能吃的不多，而油炸臭干子是超赞的。黑黑臭臭的干子蘸上厚厚的蒜蓉还有香菜沫……吸溜～口水呀！经常食用不但可以健脾开胃，还可以预防口臭，正可谓是价格便宜臭味足，我们和尚都爱它！

    可是今天二师兄化到了几串油炸臭干子，大家吃了以后全部跑稀！而且一个比一个稀！

    夜里，师傅把大家都和捞醒，大义凛然地说：“徒儿们，师傅我窜稀窜得很恢弘呀，都起来陪我刮刮淡。”

    二师兄的美梦被搅，愠怒：“疯了你，还让不让人睡觉了！当你徒弟真倒霉，睡得比鸡少，吃得没猪多，干得比驴野！”

    我说：“师傅，你要不要吃点泻停封啊。听说这药治拉肚子贼拉快，封得挺严实。”

    师傅：“算了，现在已经好多了。我可不想那里被封上……八戒，你今天弄得这几串干子不新鲜，你看，都臭了你还拿给我吃，害我拉肚子……不过，味道确实很确实！不知道是怎么做的。”

    猪二：“我问过了，臭干子就是豆腐干在臭水里沤的。”

    我：“我们老家有做的，先用一种菜经过发酵制成臭水，然后把豆腐干放进去泡，得泡几个月才能做成臭干子呢。”

    师傅：“我们可不可以自己做，这样走到哪里馋了都可以随时炸几串咪咪。”

    猴一：“好耶！臭水我会做！用我的鞋垫就行。”

    师傅：“悟空，你又放肆了。刚才净净才说过，臭水是要用一种菜发酵而成的……我看哪，还是明天找个臭干子作坊去学学吧。”

    我很生气，说：“明天要去学做臭干子？太jb扯了！我看你不想取经了哇！这样耽误下去啥时候才能到西天！你们说，是取经重要还是学做臭干子重要？”

    “臭干子。”唐白秃and猴一and猪二齐说。

    ……

假正经也 2018-01-10 11:22
                                                                             长治2年 04

长治2年3月15日

    今天是消费者权益日耶。

    早晨，师傅派猴子出去打探臭干子作坊之所在，过了好半天才回来。

    猴A:“我地妈，差点没把我眼找青了！臭干子作坊那叫一个隐蔽呀。最后还是我使了点小聪明变成一只鸡利用嗅觉寻着臭味才找到，否则今天根本没戏！

    唐白秃：“嗯，干得漂亮！来，奖励一朵小黄花。”

    猴A：“靠，他们都是小红花，怎么到我就成了黄的？”

    猪B：“哈哈哈，活该！变成鸡去闻东西，你真是老师！”

    唐白秃：“是的，悟空，下回遇到需要用嗅觉的时候，你应该变成一只青蛙，兴许能走得快点……”

    猪B：“和尚，我低估了你。”

    唐白秃：“走，去学做臭干子喽！喽喽喽～”

    我们进了一个村子，在一个废弃的鱼塘边找到了一条地道的入口，钻进去，走过很长一段路，一座防爆的金属门挡住了我们的去路。

    唐白秃：“悟空，你确定这里是做臭干子的？我怎么觉得象原子弹基地？”

    猴A：“没错，就是这里！门上有监控对讲器。”

    这时，对讲器说话了：“口令！”

    猴A：“新北京，新奥运，新林长治！”

    金属门应声而开！臭味扑鼻而来。里面几个小工正在热火朝天地干活。

    唐白秃：“哇呱呱！悟空，你怎么知道口令的？”

    猴A：“万能口令懂不懂！白痴！”

    一个农民模样的人接待了我们。

    “你们是来批发臭干子的吧，我是这里的厂长。”

    唐白秃：“施主你误会了，我们是从东土大唐来的和尚，要去西天取经路过这里……”

    厂长：“……能路过这里？”

    猴A忙说：“呵呵，你们这里的臭味把我师傅熏昏了……是这样的，我们是《同一首歌》的编导，看你这里很有特色，所以想把下期节目放在你们这里举办……”

    厂长：“……同一首歌？”

    猪B把已经晕倒师傅和大师兄靠在墙根坐下，对厂长说：“您别听他俩胡说！其实我们是派出所的，今天来是想查查你们的工人有没有包二奶行为……”

    厂长：“……包二奶？”

    我一看，这样不行啊！连忙拿出防毒面具给大家戴上。“臭味太厉害！你看他们三个被熏的，已经神志无知了。”

    厂长笑了笑说，“呵呵，木事木事，一般人都受不起这味。小伙子，我看你还行啊！”

    我说：“过奖了。洗袜子练的。”

    师傅和大师兄二师兄渐渐清醒了。我怕厂长怀疑，就谎称是来批发臭干子的。

    我对厂长说：“我们准备进点臭干子，能不能参观一下你们这里？”

    厂长：“你们在哪里摆摊子？”

    我：“北京。”

    厂长：“哦，我们这干子主要送北京，好卖得狠呐！那里小吃少。你们见没见过北京街头炸大香肠的？都快卖疯了！知道那香肠咋做的么？啧啧啧，提起来都恶心。”

    正在这时，一个小工跑过来说：“厂长，大料快用完了！”

    厂长说摆了摆手说：“知道了，我马上打电话叫送一车来。”

    “大料是什么？”

    “呵呵……”厂长神秘且狐媚地一笑。

    厂长领着我们参观，来到一个大池子前，池子里装满了黑色粘稠的液体，气味自是不必说的恶臭。工人们正把一筐筐白色的豆腐干倒入池中。

    我问：“这就是沤干子的臭水？这味儿咋象下水道里的水？”

    厂长：“兄弟鼻子真灵！这就是阴沟里的水。”

    师傅听到差点没吐了，瞪着眼问：“什么！你们用阴沟水泡臭干子！！！”

    厂长：“你干啥这么开心？一惊一炸的。还用了三个感叹号，不知道作者打字很辛苦？”

    师傅：“南芜喝莱莱地陀佛……怪不得我拉肚子！把这种东西给消费者吃，你们比妖精还过份哪！你们的良心呢？难道都被阴沟水泡黑了吗？就不怕有一天你们三姑二姨娘的也吃到这样的干子吗？”

    厂长很诧异：“唷唷唷，来了三好学生呢！你们卖炸臭干子的管那么多干啥？只要便宜，只要有味道、好卖，自己又不吃，哪来那么多废屁！”

    我说：“太渗人了吧。用臭菜水也花不了几个钱，干嘛非用阴沟水泡干子？”

    厂长：“大兄弟，你老兴了吧……阴沟水泡干子臭得快呀！三天就能泡好。”

    这时，小工推了一车污秽的东西过来，对厂长说：“厂长，大料送来了。”

    厂长指示他倒进池子里。

    师傅：“大料？这是什么呀就往里面倒？”

    厂长小声说：“嘿嘿，加了这个臭干子味道才更纯正。我们乡下人大老粗管它叫‘农家肥’，你们城里文化人管它叫‘臭臭’……”

    “居然用……呕～”我们四个呕流成河。

    大师兄：“师傅，看我打死这群人渣！”

    师傅忙制止：“悟空，别冲动！施主啊，我希望你们能放下农家肥，立地成佛。否则你们会受到正义的审判……”

    厂长：“你们到底买不买？不买赶紧走人。少给我添乱！”

    八戒：“师傅，别跟他废嗑，让我先把这里给耙了再说！”

    厂长：“你敢！来人哪！把这几个闹事的痞子撵出去！”

    一声令下，小工们抄起舀子舀起阴沟水泼向我们，我们避之不及，只好落荒而逃……

    后记

    被做臭干子的赶出来以后，大家心里又臭又窝囊。师傅带我们去当地官衙举报，没想到狗官却包庇他们说这是特有的商业配方，称我们妄图扰乱地方工商业次序，硬是打发了我们。

    师傅逐派大师兄和我上天庭告御状。我和大师兄到了天庭，正好赶上王母老巴桑过寿。王母一无聊了就搞个生日过过，这次依然是大摆宴席，邀请四方神仙共同腐败。

    大堂上，王母满面红光，端着酒杯对大家说：“哀家今日三十岁生日，高朋满座，承蒙众仙家厚爱……来，来，来，喝了这杯再说吧……”还唱起来了。

    大师兄呸了一口，说：“五百年前就说自己三十岁，腚皮真厚！脸上褶子都能夹死苍蝇了。”

    王母接着说：“今年啊，园子里的蟠桃欠收，所以啊，哀家一改往年过寿吃蟠桃的传统，今天让各位尝尝我在人间新近发现的一种美食……来人呐，上臭干子！”

    哇唏哩！我和大师兄差点没摔倒！大师兄跳上前台，声正辞严地说：“不能吃！”

    王母看见猴哥吓了一跳，旋即稳住说：“猴皮精，怎么又是你！？上次过寿你偷吃我蟠桃，搅翻我宴席，摧毁我心灵……难道这次你又想来偷吃我臭干子？伤害我again？”

    我慌忙上去解释：“娘娘莫怪，我和大师兄此次来正是为了状告下届有些做臭干子的不讲卫生，用阴沟水泡臭干子！”

    没想到王母老巴桑说：“就为这事啊，用阴沟水泡臭干子……吃习惯了就好了……哪，还有用泔水油做的水煮鱼、用敌敌喂泡的豆牙和火腿、用福尔马林泡的水发货、用工业染料做的粉丝……这么说吧，只有没做出来的，没有我们没吃过的！那个cctv的《每周质量报告》不能看，看了啥也没法吃了。你们回去吧，这事不归我们管，也没法管。”

    大师兄：“靠！吃了臭粑粑还这么无怨无悔，这个老劈叉还真是够豁达！师弟，我们走！”

    就这样，我们又被打发了。从此我们的行李多了一个坛子，里面泡的是我做的臭干子，另外猴哥还别出心裁地泡了些臭桃子、臭西瓜什么的……

假正经也 2018-01-10 11:23
长治2年4月2日

    后背痒痒大家都是怎么解决的啊？

    师傅后背一痒痒就让我给他挠。为什么不让猴哥给他挠呢？那是因为曾经发生过‘挠后背惨案’！让猴哥挠后背好比犁地，能犁得血乎拉拉的！到现在师傅后背上还有一道道抓痕，像火车道。

    其实挺不愿给师傅挠后背的，每次看到他爽得龇牙咧嘴的，我就感到很恶心！可到了冬天就不同了，冬天他一叫我挠，我就乐意得屁极！把冰凉的手伸进他暖和的后背里……哇！好惬意。我晤完了手掌再晤手背，不晤个十分钟绝不开挠。看他被冰得龇牙咧嘴的，我就感到很开心。

    猴哥无时不刻都在挠痒痒，且痒痒无处不在。这也就造就了他天生的挠痒痒神功。他的手可以伸到身体的任何部位！后背痒痒更是小揩丝。有一次我看到他把手从裤档下面伸过去，然后挠后脖梗！赞！瑜伽的鼻祖诞生！

    二师兄皮糙肉粗，挠痒当然要用利器……现在大家知道为何八戒要选钉耙当武器了吧！把钉耙放倒，然后人在上面蹭，可舒服了。白龙马经常借来使。

    我是一个随遇而安的人。后背痒痒就自己挠，够不到的地方就找个东西蹭，并且蹭出了经验。最常见的就是蹭树。树到处都是，但是什么样的树适合也是有讲究的。树干弯曲，表皮粗糙且没有树胶的树蹭上去比较爽。而那种树枝上带刺的灌木丛和仙人掌最好不要去蹭。

    另外，走在街上，最常见的果皮箱也是蹭痒的好工具。特别是那种蘑菇型的，蹭起来别提多销魂啦。

    在没有树又没有果皮箱的情况下，后背痒痒了怎么办呢？别急，找个楼梯一样可以蹭！楼梯的形状和搓板相似，蹭起来挺不错。但是蹭楼梯一定要在人少的地方，姿势太硌应容易吓到人。你可以这样：大叫一声“我好晕啊！”然后顺势跌到在楼梯上，后背朝下紧贴楼梯，往下秃噜……神不知鬼不觉完成一次蹭痒。

    如果街上既没有树和果皮箱又没有楼梯，后背痒痒了又该如何呢？这也难不倒我，马路牙子是终极蹭痒武器！假如哪天你在街上看到一个人在马路牙子上做仰卧起坐，甭问，一定是我！

    ××××××××××××××××××××××××××××××××

    贵友商场广播：“顾客朋友们请注意，现在广播一条寻人启事。有哪位顾客丢失了老公一对儿，请速到广播室认领。”

假正经也 2018-01-11 11:40
                                                                                 长治2年 05

长治2年4月5日

    最近师傅在看一本书～《麻衣神相》，这是本算命的书。他不但看而且研究得走火入魔。

    今天下雨，偷得半日闲。唐半仙拉着我们要给看手相。

    他抓着大师兄的手看了半天，叹息道：“唉！悟空，你的掌上怎么只有一条生命线啊？感情线呢？事业线呢？智力线呢？而且你这生命线长得出奇，从手掌一直延伸到肚脐眼……从线上看，你在年轻的时候曾遭过一劫！你看，这里有点乱。应该是被山压过……哇！我真是神了，五百年前你大闹天空被如来压在五行山下都被我算出来了……”

    我等鼓掌称赞：“好敏锐的洞察力啊！”

    接下来，唐半仙又拉过二师兄的手研究。

    “啧啧……八戒，你的感情线比较杂乱。说明你不够专一。哇！你从七岁就谈恋爱，结了2次婚，有过26次婚外情……”

    猪心花：“撼人的准确啊！不过，准确说应该是曾经拥有过26次纯真的感情和2次不堪的婚内情……师傅，你能看出我将来的感情生活如何么？”

    唐半仙仔细看了看，曰：“你以后还将经历36次不堪的婚内情……和0次纯真感情。”

    猪心花：“靠！我堕落了？”

    唐半仙又拉着我的手看了起来。

    “哎呀！悟净，没想到你的手相这么好！手掌宽厚，生命线悠长、智力线深邃、感情线平顺。特别是事业线，又粗又宽而且往上走，一直延伸到眉毛……将来一定能成佛呀！”

    我说：“嘎,没延伸到脑袋外边还真是幸运。”

    师傅接着说：“我咙！悟净，你命中有21个女儿！其中有两胎是9胞胎！并且大女儿比小女儿大160岁！你的繁殖期真是破天荒的绵长！因此你大女儿的重孙子都九十多了还得管你三岁的小女儿叫－－姨老太！”

    “哇！21女？凑成啦啦队了！没儿子吗？”我问。

    “命中无子。”

    “那我得求求观音了，怎么着也得给啦啦队加个男经纪人啊！”

    这时，猴皮精又把手伸过来，对师傅说：“再帮我看看，我有几个儿子？”

    师傅又给他相了相，皱着眉头说：“你命中倒是有一子，不过是个怪胎……好像是金丝猴胎！”

    大家指着悟空齐声道：“噢～～原来你和金丝雀有一腿……”

    白龙马也来凑热闹，伸手给师傅看，问：“师傅师傅，看看我命中有子吗？”

    唐半仙看罢，神秘地说：“小白，你命中有两子，不过全是怪胎！一个是海马胎，一个是斑马胎！”

    大家指着白龙马齐声道：“噢～～原来你跟海胆和斑点狗有一腿……”

    白龙马急了：“滚！跟海胆？我也不嫌扎得慌！”

假正经也 2018-01-11 11:41
长治2年4月9日

    师傅：“悟空，你怎么回事？又尿床啊!真丢你娘家人！”

    悟空：“我没尿……是……是我屁股淌的汗！”

假正经也 2018-01-11 11:42
长治2年4月13日

    今天猴皮精丢了个纸包给我，打开一看，超恶的，全是他抠下来的脚皮和脚趾甲！恶心得我吐了一整天，病倒了……

    晚上，师傅守在我身边，语重心肠地说：“悟净，你这样怎么能修成正果呢？”

    我有气无力地说：“我怎么了？大师兄也太恶心了吧！”

    师傅：“我问你，你自己的脚皮和脚趾甲抠下来会觉得恶心吗？”

    我说：“不会。”

    师傅：“那就对了……为什么别人的会觉得恶心呢？这并不是因为你的脚皮和脚趾甲长得比悟空的漂亮，而是你的心理在作祟。悟净，咱们出家人追求的最高境界就是超脱小我、实现大我！等到有一天，你看见别人的脚皮和趾甲和自己的一样不觉得恶心的时候，就是修成正果的一刻！”

    我听了师傅的话，如沐春风，坚持着坐了起来，恳切地说：“师傅，我一定要修成正果！”

    唐三八若无其事地说：“好样的悟净！来，先帮我把头皮屑刮一刮，然后再帮我挤一下青春痘吧……”

假正经也 2018-01-11 11:43
长治2年4月17日

    最近电视上《红楼梦中人》选秀活动正进行得如火如荼。大家都在猜黛玉的扮演者最终花落谁家。

    唐三八问：“你们心中的林黛玉是什么样的？”

    我说：“我心中的林黛玉拥有嫩白的肌肤和一双顾盼多情的眼睛……”

    八戒说：“对！还要有娇小玲珑、弱不禁风的身段，说话声音要软软的……”

    白龙马说：“最重要的是，黛玉多才多艺，能演会唱，特别是要写得一手漂亮的诗词文章！”

    唐三八沉思半秒说：“……嗯，按你的们的标准，林黛玉让郭敬民演最合适了。”

    …………

假正经也 2018-01-11 11:44
长治2年4月20日

    师傅：“悟空，KingKong是什么？”

    悟空：“这我知道！是电影《金刚》里的那只大猩猩的名字，它叫：KingKong”

    师傅又问：“那变形金刚是什么？”

    悟空：“这还不简单？变形金刚就是会变形的KingKong大猩猩呗！比如我……”

假正经也 2018-01-11 11:45
长治2年4月24日

    唐三装：“不要以为我不敢和妖精战斗！我的字典里就没有害怕两个字！”

    猴皮精：“你字典缺页了吧……”

    猪满肠：“呵呵，你字典是盗版的吧……”

    我：“你字典里字真少！有二十个字吗？”

    唐三装：“…………”

假正经也 2018-01-11 11:46
长治2年4月26日

    我们走进一片森林。

    阳光透过稠密的树冠将一个个明亮的小圆点撒在潮湿松软的地面上，好像师傅兜兜上的图案。大师兄发现了一块石碑，“野猪林”三个字映入眼帘。“八戒，快看，野你林！”

    师傅问：“为何叫野猪林？走了半天没看到野猪。”

    二师兄不屑：“想看野猪啊……我咬你们一口就知道了！”

    正寻思呢，前方出现一排排的野猪长在地里！

    二师兄叹道：“这样也行！果然是野猪林！”他走过去问一棵野猪：“朋友，今年年景如何？”

    野猪道：“嘿嘿，你没看我们长势这么好嘛！一定有个好收成！朋友，你长势也很棒啊，可否介绍一下经验？”

    “呵呵，也谈不上什么经验，多吃少拉就可以了。”

    野猪：“同学们，听到了吧！鼓掌～”野猪林传来一片掌声和欢呼声。

    真是个奇怪的林子……还有更奇怪的呢。头顶传来布谷鸟的叫声：“不谷～不谷～不谷～”

    师傅来了兴致，朝上面学人家叫：“不谷～不谷～”

    布谷鸟：“我就谷～我就谷～”

    师傅：“不谷～不谷～”

    布谷鸟：“我就谷！我就谷！”

    师傅怒了：“你爱谷不谷！”

    布谷鸟：“我是你谷谷～”

    …………

    没走几步，树上又有知了叫：“知……了……知……了……”

    师傅听到知了叫，很高兴，说：“夏天来了，知了叫真好听。哎？不知道外国的知了怎么叫？”

    突然，头上的知了换了外语叫法：“I……know……I……know……”

    “我地个乖乖！这知了还会外语呢！四级过了吗？”师傅咣咣称奇。

    知了：“fuckyou！”

    …………

    午饭时间到了，师傅拉过大师兄的手，眼中闪烁着楚楚动人的光，说：“悟空，我饿～”

    大师兄k道：“你饿找我干嘛？我又没奶！”

    我说：“师傅，别急。你看，这林子里有的是蘑菇，竹笋和野果，采些来当饭吃很美味哩。实在不行，砍两棵野猪打打牙祭也未尝不可。”

    师傅：“哈蜜陀佛……野猪就算了，要稳重，要稳重。悟净，你率领悟空大队去采蘑菇和野果；八戒小分队，你们就去挖些竹笋来吧！”

    八戒：“什么大队分队的？”

    师傅：“这么说显得我们人多，更加凸现我的领导才能。”

    于是，我就和大师兄一起去采蘑菇了。这个呆b，一看到蘑菇抬脚就跺！

    “你在干嘛？”

    “踩蘑菇。”

    “不是踩，是采！就是摘的意思！”

    “哦～～原来神采奕奕就是神摘奕奕的意思哇！奕奕是什么？好吃吗？神仙摘它做甚？”

    我彻底被他打败了……看到满地的蘑菇，无比开心，脑海里传来小时候的那首歌《采蘑菇的小姑娘》。这个不知死活的猴面鳖唱道：“采蘑菇的小姑姑，背着一个垃圾箱，清早光着小屁股，走遍树林和山岗……”完全颠覆了我美好的意境！

    不过五颜六色，各种各样的蘑菇又重新使我快乐起来。我特别喜欢黄色的和红色的蘑菇，因为它们很象小时候吃的糖果。大师兄是色盲，他更偏爱黑色的蘑菇。

    我还在树上发现了一颗猴头菇！立刻摘了下来。听老人们常说，猴头菇很有趣，如果在这棵树上发现了一颗，那么在它对面的树上肯定还会长着另一颗猴头菇！我想，真的会有这么有趣的事吗？于是就在对面的树上找，果然发现了一颗更大的！我正要把它摘下来，猴哥说话了：“大胡子，你这么用力扒我脑袋干嘛？”

    …………

    采完蘑菇回来，二师兄已经在做木耳炒笋片了。师傅建议用蘑菇做馅包饺子吃，二师兄骂：“你还吃出花来啦！说说看，你是会擀饺子皮呢还是会包饺子？往那一坐跟二郎神似的！沙师弟，蘑菇做汤！”

    我把色彩斑斓的蘑菇倒入锅中，煮上了。不一会香气就飘了出来。大师兄急着去掀锅盖，被二师兄一巴掌拍在手背上，“别动！掀一掀煮半天！”

    蘑菇汤终于好了，盛出来一看，颜色真好看。我先挑了一个红色的蘑菇吃，师傅吃了一个银色带黄斑的，猴哥吃了一个藏青色的，猪二选了个黄黑相间的。吃完后，我们四个一起葛屁了……来到了西天。

    师傅：“这是哪里？”

    悟空：“唉？这里好像是西天耶～～～”

    师傅：“我靠！这就到了？没想到这么快，我还没做好思想准备。佛祖不会认为我们作弊吧。”

    八戒：“这就能取经了？”

    佛祖出现：“取你个头啊～你们四个浪货被蘑菇毒死了还美呢！快给我滚回去！”说完一个连环飞腿节日特惠促销装就给我们踢了回来……

    （注：颜色越鲜艳的蘑菇越有毒，就如女同胞。但是被毒死总比饿死强。）

    ××××××××××××××××××××××××××××××××

    杨家洼村大喇叭：“老少爷们们注意啦，隔壁村的吴满屯要给本村的王翠华点播一则笑话……说从前呀，有一个大烟囱。矗在那里怪累的，于是它就躺下了，就成了一个下水道……”

假正经也 2018-01-12 10:41
                                                         长治2年 06


长治2年4月30日

    师傅问：“悟空，春秋战国时期，诸侯并起，纷纷成立了一个个的诸侯国……你能解释一下何为诸侯国吗？”

    悟空答：“猪猴国？……八戒和我组成的国家？”

    师傅：“…………”

假正经也 2018-01-12 10:43
长治2年5月2日

    我们四个里面，糟叽猴是最埋汰的。他曾经怒斥过师傅：“你每个月都洗脚，你有洁癖啊！”我记得他上一次洗澡还是在通天河里为了打我才下的水。师傅说他，“悟空，你也去洗洗澡吧，这么多苍蝇蚊子跟着，别人问起，你让我怎么说？说我带着几个徒弟和一群苍蝇去西天取经？还有，身上的虱子够炒一盘的了吧，你不嫌咬得慌！”

    这时候糟叽猴总会说：“师傅，虱子多了是好事哇！来，我捏一个你尝尝，比奶油花生米好吃。”

    ……

    今天，我们路过华清池。师傅说：“华清池可是个好地方呀，杨贵妃经常在这里洗澡。”话音未落，猪二买票先进去了……

    “既然这样，我们都进去洗个澡吧。”师傅说。

    “怎么又洗澡？！我不去！你们去洗吧，我在外面等你们。”糟叽猴嚷道。

    师傅模仿王心凌：“骚猴，你有双歧因子吗？”

    “嗯？”

    “那你就惨啦～～～～～～不洗的话，我把紧箍咒编成儿歌教给八戒和悟净！”

    “你念吧，念死我也不去！”

    “@@@@####@@@@####……”

    “哇哈哈哈～真煞爽哇！师傅，我这就去洗澡，没得说！”

    进了澡堂，见八戒正和一个搓背的聊得热乎。

    “大哥，杨贵妃真在这里洗澡啊？”

    “那还有假！一三五男的洗，二四六女的洗，周日杨贵妃一个人洗。”

    “哇噻！一个人洗啊……大哥，你有没有帮杨贵妃搓过？”

    “我哪有那资格！听说这两年贵妃娘娘都是指定一个叫林长治的男爵给她搓澡。”

    “唉～既生我，何生治……”猪二叹气。

    糟叽猴衣服还没脱突然叫道：“哎呀！师傅，我妈刚才打电话过来说猴子姑给我介绍了个对象，叫我赶快回去一趟。我得赶紧走了，拜拜～”

    师傅：“八戒悟净，拦住他！悟空，不要以为瞎编个老母出来就不用洗澡了。今天不洗完，就算你老母结婚也甭想走!”

    我和二师兄把猴哥摁着走到浴池边。埋汰猴很无奈，坐在池边拨开身上的毛对里面说：“小乖乖们，我要下水了……不想淹死的就赶紧逃吧！”话音闭，一群虱子打着‘还我家园’、‘洪水无情人有情’的标语排队从猴子身上爬出来。一只稍大的临走还撂下一句狠话“呸！孬种！”

    我先下了水，掏出可爱的黄色橡皮小鸭子漂在池子里，一个人玩了起来。

    猪二下水了。他一蹲下，水哗哗地漫出了浴池；他再站起来，水还剩半池子了……澡堂里的人大叫：“老板，加水！”

    猴哥鼓足勇气下了水，水顿时黑了！浴池里的人又大叫：“老板，换水！”

    最后，当师傅在浴池里玩花样游泳的时候，澡堂里的人发疯似地狂叫：“老板，退票！”

    泡完澡，我们上来搓背。师傅想出了个绝妙的主意：大家坐着围成一个圈，我给师傅搓，师傅给八戒搓，八戒给猴哥搓，猴哥给我搓……这简直就是一个完整的生物链啊，堪称完美的循环搓！直搓得泥丸叮当、惊涛拍岸、辣妹子辣辣辣……哪晓得澡堂里的人哭喊着：“老板，换带子！”

    搓完，我们去淋浴洗头。

    师傅：“哎？八戒，你看那人洗头咋不用洗衣粉呢？”

    八戒：“人家用的是高级洗发水！这年头也就我们还在用洗衣粉洗头了。”

    师傅：“也不怪，我们和尚洗头不讲究……悟净啊，你能不能过去找那人化些洗发水来用用。”

    于是我过去找那人借洗发水，没想到他很慷慨，爽快地个给了我。

    我们四个抹上洗发水，洗头。

    师傅：“乖乖，真不愧是高级货，抹到头皮上凉凉的，香香的，好似下雪不带帽子的感觉……”

    猴哥：“对！我头上带金箍的地方又红又痒，用这个一洗，立马清清清爽爽的。”

    洗完头，我去还洗发水，对那人说：“谢谢啊，这洗发水真好用，就是名字怪了点，‘妇炎洁’……”

    那人叫了声“唉呀，拿错了！”低着头走了。

    终于洗完了，来到更衣室，我吃惊地发现，没带毛巾！心想唐女人一定会埋怨说：“悟净你是怎么了？洗澡怎么能不带毛巾呢？要知道洗澡不带毛巾等于战士在战场不带枪！你不带，他不带，全被敌人突突死……”我没言语，看看他们怎么办。

    没想到唐女人发现没有毛巾后，很自然地站到椅子上，摆个pose说：“悟净，没事，不就是忘带毛巾了嘛，我们可以自然风干的……”洁白的皮肤映衬着师傅开花的年岁，整个一白雪公主秃头版呀！

    我们三个也跳上椅子，待干。

    师傅：“俗话说，三人行必有我师；四人裸，必忘毛巾！动一动也许会干得快些。”说着，他开始甩胳膊，然后再抖甩大腿，最后是甩屁股，不一会就干得差不多了……“这叫甩水法。你看，我真是个爱运动的小孩！”穿衣而出。

    再看猴哥，他一手拿条内裤，一手拿袜子拼命在身前舞动，搅动气流使水分迅速蒸发，这就是传说中的风干啊！没用多久，人家也穿衣服出去了。

    八戒的方法最疙瘩！他不停地在椅子上跳跃，从这头蹦到那头，象极了青蛙！顷刻间，他身上就干得冒了烟……和衣出。我知道这是融合了风干和甩干两种方法的大乘干身法！

    等他们三个出去以后，我还身滴水、心滴泪呢。不行！我不能就这么平庸地过一辈子！我要做个有理想有追求的人！

    我舞着月牙铲，甩着屁股在椅子上蛙跳起来……

假正经也 2018-01-12 10:43
长治2年5月8日

    唐三彩：“悟空，请你解释一下婀娜多姿这个词。”

    猴大呆：“屙挪多姿？……大概意思就是……屙臭臭的时候要多挪几下位置，还要多摆几种姿势，既不容易粘到臭臭，屙起来腿也不会酸……俺们农村小孩都那么屙。”

    唐三彩：“…………”

假正经也 2018-01-13 10:24
                                                                       长治2年 07


长治2年5月11日

    还记得小时候玩过的小霸王游戏机吗？还记得魂斗罗吗？超级玛丽呢？对了，还有坦克大战！我打坦克就特上瘾，直打得天地混沌、六亲不认、美女坐怀不乱还嫌她碍事……

    坦克大战还可以双打，和朋友一同在战场上冲锋陷阵、攻城掠地，感觉很舒爽！如果是个眼疾手快讲义气的朋友，和他配合破记录就跟玩似的；可如果是个手特凹、嘴特碎、心特贪的低手合作的话，没准就被气死。

    上瘾的那些日子，梦里面我经常驾驶着坦克，在方型的，布满砖墙和钢铁墙的战场上驰骋……

    下面，请在脑海中想象一下游戏《坦克大战》的情景：我方的老巢位于画面最下方的中间，老巢是个砖墙围起来的院子，里面有个老鹰图标。我们的任务就是保护老巢不被敌人破坏并且把敌人的坦克全部消灭……游戏开始了！老巢的左边出现了一辆黄色坦克，这就是我的座驾啦！真神气。老巢右边出现了一辆绿色坦克，这是我战友的座驾。这个战友就是手特凹、嘴特碎、心特贪的那位。第一关战斗打响了……

    第一关

    我坐在坦克驾驶舱里，观察了一下地形，用无线电和战友联系：“喂喂～小绿听得到吗？”

    小绿：哇！还能对讲呢！真先进。小黄，我俩的坦克怎么颜色不一样？你是土鳖黄，我是狗屎绿，哈哈！

    我：小黄，看到中间砖墙围着的鹰了吗？那可是我们的老巢，千万不能让敌人给破坏了！

    小绿：哎呀妈呀，这就是我们的老巢啊，也忒坷掺了吧!怎么着也得盖个二层小楼吧。就用砖墙围着，跟猪圈似的！

    我：别抱怨了，我得上去消灭敌人了，你留下看家。

    小绿：凭什么我看家？要去一起去，我可不愿意在家呆着陪老鹰。

    我：好吧！我们一起冲上去！我管左边和中间的敌人，你只管你那边的就行，别把敌人的坦克放下去了噢！

    一分钟过去了……

    我：喂！小绿，你那边情况怎样？我已经消灭了五辆坦克了！

    小绿：你真厉害！狗 日的敌人跑得跟兔子似的，看我不撞死他丫的！我撞！我撞！我碾！我轧！

    我：你怎么回事？！撞不死它们的，你得开炮呀！

    小绿：啊？你怎么不早说？开炮按哪个钮？！

    我：不好！有个敌人从你背后溜下去了，快打！A按钮是开炮！

    小绿：呀!还真能开火了!我打！

    一切都晚了，那辆敌人坦克已经把老巢给轰了。

    第一关重来

    我：这下知道怎么开炮了吧！

    小绿：明白了！我轰，我轰，我轰轰轰……我的坦克真厉害，啦啦啦……哎？怎么不能动了？

    我：靠得唻！你自己把老巢轰了还动个屁！

    小绿：怎么？我自毁了？不好意思。哈哈，自己的老巢自己干!

    我：给我离老巢远点儿！

    第一关再重来

    我：这次你冲上去打吧，我在家保护老巢。

    小绿：好耶！我上喽！……（唱）王老吉，王老吉，你是一个啥样的人哪啊哈呀？……王老吉，王老吉，你是一个、你是一个闲不住的人～

    我：别唱了！太难听了！

    小绿：呵呵，我这坦克驾驶技术不赖吧！你看，我还能玩漂移呢！我甩……

    我：别得瑟了，敌人快把你包围了。

    小绿：我打！呀！有辆红坦克！哈哈，打中了！哎？红坦克一炸，怎么这里出现了颗星星？是不是被我打得冒星星了？

    我：打红坦克可以得到奖励！接上那颗星星火力就可以加强了！

    小绿：我接！哇！火力果然更厉害了！啊嘎嘎嘎嘎……又来了辆红的！我打！耶！又出现颗星星！我再接！

    我：你运气真好，接两颗星星就可以打掉钢铁墙了！

    小绿：太爽啦！我现在能轰铁了！

    我：哎！你怎么把老巢正上方的铁给打掉了！？这样敌人的炮弹直接就能打过来！能不能正经点？

    小绿：没事，有我呢！我站在中间向上开火！呀！又出现颗星星……我接！

    我：贱 人！你怎么还接星星？两颗星就接满了，多了没用。再接就是浪费！也让我接一颗啊，我这还小米加步枪呢！

    小绿：我不管，谁抢到算谁的。

    我：太没品了吧！好，你自己玩吧。

    小绿：嗨！有个敌人下去了，你怎么不打了！唉，你这人怎么这么矫情？

    敌人把老巢炸了。

    我：炸得好！

    第一关（第3回）

    小绿：重新开始了，这回好好打，有星星我给你留着。

    我：不光有星星，奖励还有很多。坦克图标是加一条命，铲子图标是给老巢加钢铁围墙，帽子图标给坦克加保护罩，船图标接了能过河，闹钟图标接了敌人全定住。最爽的就是麻雷图标了，一接敌人全炸！

    小绿：酷！我要接麻雷！

    我：红坦克！我打～快看，麻雷出现啦！

    小绿：我去接！

    我：你太远了，麻雷离我近，我来接！

    小绿：没事，我跑过去接。哎？你别和我抢啊。

    我：@￥％！你真不要脸。我在你前头，小样，看你能抢过我？

    小绿：我让你抢，开炮打你……耶，打中了！

    我：操！怎么连我都打！？你一打我就定住了！

    小绿：哈哈，你不能动了吧，叫你跟我抢！我去接麻雷喽～

    我：来不及了，有个坦克接近老巢了!你先去把它干掉再接不迟。

    小绿：不慌，我接麻雷把它麻死！

    就在小绿快接到麻雷的时候，老巢已经炸了。轰～

    ……

假正经也 2018-01-14 10:54
                                                         长治2年 08


长治2年5月15日

    童话剧《金斧头和银斧头的故事》

    主演：唐僧悟空八戒沙僧白龙马林长治

    很久很久以前，在一片大森林里有一个小木屋。小木屋里住着少年沙愣愣（沙僧饰）一家人。沙愣愣和后妈（唐僧饰）还有她的三个亲生儿子：猴精精（悟空饰）、猪拽拽（八戒饰）、马白白（白龙马饰）生活在一起。

    沙愣愣的生活是悲惨的，唐后妈和兄弟们都把他当驴使。每天天不亮就得上山砍柴，天不黑又得回来做饭洗衣……吃的是残羹剩饭，穿的是破破烂烂，稍有怠慢还会被唐后妈一顿猛锤！

    这天一大早，东方刚泛长治白（以林长治脸色命名的颜色，白里透红），鸡还没叫呢，唐后妈开始叫了……

    唐后妈：“愣愣！小兔崽子，再不起床我就念紧箍咒了！”

    沙愣愣“哦”了一声，默默地穿衣服，他的弟弟们躲在被窝里嬉笑着齐唱周杰伦的歌：“听妈妈的话～你才不会挨打……”

    沙愣愣没吃早饭就上山砍柴了。砍了一上午，他背着又高又重的柴垛上集市卖。路上要经过一条小河，小河上有座独木桥，又湿又滑。他小心翼翼地走上了桥……就在这时，有只小鸵鸟飞进了他的鼻孔，（鼻孔正常，小鸵鸟确实很小。）沙愣愣忍不住打了个喷嚏，这一喷不要紧，身上别着的斧头掉进了河里，一会就消失在湍急的河水里……

    要知道，这可不是一把普通的斧头！这把斧头，一头连着沙愣愣全家老少生活的希望，一头连着保障城镇居民能源供给的重任。没了这把斧头，全家就没了生计；没了这把斧头，城镇居民就只能吃生肉，吃生肉进而导致人类大脑萎缩，退化到原始社会……特别是唐后妈，如果再退化，就是食人族！这可怎么办？可把我们的小沙急坏了！

    他跑到河边，想跳下去捞，可又不会游泳。河水到底有多深？不确定。小沙退却了。这时，水中游来一条大马哈鱼……

    沙愣愣问大马哈鱼说：“马大哈鱼呀，你好呀！请问这里水深吗？”

    大马哈鱼：“浪货你才是马大哈鱼呢！你问河水深不深干吗？要下来产卵啊？下来吧，水不深，刚没过我大腿……”

    沙愣愣傻笑了一声，卷起裤管正欲下河，突然不知从什么地方窜出来一只小松鼠拉住他的裤管，说：“危险！你别听大马哈忽悠，这河水可深啦！上个礼拜我表哥和表嫂就在这里共坠爱河，双双归西……呜呜～”

    “啊？真的吗？”沙愣愣不敢下河了，坐在独木桥上，望着桥下的流水，不禁眉头一皱，悲上心来。望水而泣……

    忽然，河水开始打转，漩涡中升起白雾。白雾散去，只见一个美男子（林长治饰）飘然水上！这美男子面庞清秀，身材颖长，着一身素衣，扎六个马尾小辫，仙风道骨，风度翩翩。顿时，河岸边鲜花怒放，鸟兽齐鸣，河水倒流，浪腾莲花……直看得沙愣愣两眼棍直。

    美男子长出了一口气，道：“潜水这么多年实在是需要毅力啊，今天怎么着也得回个帖子……是谁在这里悲号？”

    沙愣愣：“你……你是从河里长出来的？”

    美男子：“我就是这条河的河神！江湖人送雅号：波浪霸主！你就叫我波霸好啦……”

    沙愣愣：“你怎么知道我的名字？这么小的河也有河神？你怎么住？”

    波霸：“名字算什么？你胸围多少我都知道！谁叫我是神呢！神无处不在，你家后院那口井里还住着俩龙王呢，他们居住环境那叫一个憋屈，和我一比，海了去了！”

    沙愣愣：“饿地神哇！你能不能帮我把斧头捞上来哇！”

    波霸：“哦……你一个男子汉大豆腐坐在这里泪眼婆娑就是因为掉了把斧头？出息！呶，给你点钱，再买把就是。”

    沙愣愣借过钱一看，果然是一沓崭新的钱，上面印着：“水货币”！他道了声谢，风一般跑向铁匠铺……不一会又回来了。“波霸哥哥，人家说不收水货！”沙愣愣说。

    “不收我的钱？他奶奶的！我找他理论。”

    “河神大师，”沙愣愣用央求的语气说：“你帮我把斧头捞上来不就行了嘛。”

    “捞上来？”河神面露难色：“我没带漏勺，怎么捞？”

    “你脱裤子下去帮我捞。”

    “我……我不会游泳。”

    “妈告！河神不会游泳？”

    “谁说河神就一定会游泳的？照你的逻辑，牛魔王就一定会耕田？土地公就一定很土？”

    “可是，刚才我看着你从水里窜出来的……

    “好……好吧……今天刚换的干衣服耶！真不想弄潮了。这一身名牌不能水洗，全棉的，怕缩水……”波霸磨磨机机，极不情愿地脱掉衣服，换上紧身河狸装，跃入水中……

    不多时，水面上金光四射，波霸手举一把金斧头闪亮登场！

    “喂！是这把吗？”

    “我看看。”小沙把斧头拿在手里看了看，肯定地说：“不是这把。”

    “这把金斧头多好，你就拿着用吧。”

    “死沉死沉的，使着不顺手，麻烦你再帮我捞一次吧。”

    于是，波霸又下去捞，不一会水面上银光三射，他手举一把银斧头闪亮登场！

    “喂！是这把吧！”

    小沙说：“还不是，这把不如我那把锋利……河里怎么有那么多斧头？”

    大马哈鱼跃出水面说：“操！还不是那些有钱人闲得蛋疼，拿斧头砍我们开心！”

    波霸第三次下河捞，这一次水面上铁光零射，他手举一把铁斧头暗淡登场！

    “哇！就是这把！”沙愣愣高兴地叫道。

    波霸拿着金银斧头问小沙：“金斧头和银斧头都比你的铁斧头值钱，你就不想要嘛？”

    小沙说：“再值钱也是别人的东西，我不稀罕。”说这话时，沙愣愣的形象不断变得高大……高大，直大到扣子和裤腰带崩开，衣服裤子掉了一地。

    “嗯，你是个诚实的好孩子。沙愣愣，你通过了我的测试，现在正式册封你为骑士！”波霸严肃地说。

    “骑士管啥用？”

    “当了骑士，以后你砍柴就不花钱了，随便砍！”

    “帅抽抽了！多谢波霸。”

    “我的这两把斧头既然你不要，我就拿回去了……希望越来越多的人向你学习，成为诚实的人，我们的社会就有救了……”波霸扬了两下眉毛。

    沙愣愣兴高采烈地走了。

    大马哈鱼：“唉？大脸男你好意思吗？斧头是你的吗就往自己兜里揣？”

    “关你屁事！谁拣到算谁的！”

    …………

    再说沙愣愣回到家中，跟中了彩票似的把他遇到的事一五一十地告诉了后妈和兄弟们。

    唐后妈听完破口大骂：“你这个饭桶！金斧头银斧头都不要，你是故意气我的吧！看我不用顶门棍擀死你！”

    沙愣愣跳着避开：“我还被封为骑士了呀！以后砍柴可以不用花钱了！”

    猴精精问：“傻吊，你砍柴还花钱哪！”

    小沙：“花呀。每天上山，都有个黑黑壮壮的人说，此山是他开，此树是他栽……人家栽的树，砍当然得给钱。”

    “妈，给你顶门棍！”

    ……可怜的小沙骑士又挨了一顿满的。唐后妈和兄弟们当然不会死心的，心里都各自打好了算盘。

    第二天，猴精精眉飞色舞地来到那条小河边，环顾四周无人后，他小心翼翼地从怀里掏出一个小钱包，偷偷倒出里面的钱：30个第纳尔。然后，他把空钱包扔进了河里……自己卷缩在河边哭。

    河神波霸再一次破水而出……

    波霸：“是谁哭得跟蛤蟆笑似的？”

    猴精精：“谁能帮帮我呀！我钱包掉河里了！呱呱嘎～”

    波霸：“不要哭了，我下去帮你捞！”说完跳入河中波霸二话没说下去帮他捞（因为一直穿着水獭装三件套，所以不用换衣服），旋即捞了两个钱包上来。一个又旧又瘪，而另一个又新又鼓！“哪一个是你的？”

    猴精精不假思索指着新且鼓的钱包说：“就是那个！”

    波霸打开钱包，说：“不能就这样给你，我得验证一下……唉？这里有张身份证……你叫周正龙？拍假华南虎的那个？”

    “对对，我就叫周正龙，小名二龙子。”

    “可是……这照片和你不象啊！没你好看。”

    “哦，那是三年前刚被车轧过照的，……现在整好容了。”

    “原来是这样，看来就是你的钱包。给你吧。”

    猴精精拿着鼓鼓的新钱包兴冲冲地走了，回到家中打开一看，好多钱啊！这辈子都没见过这么多假币！“没想到这b连钱都是假的！”猴精精骂道！

    猴精精准备出去试试运气花假币的时候，有人敲门。开门一看，正是照片上的人－－周正龙！

    他是来要钱包的……猴精精只好钱包还给人家……第二天周正龙在网上发帖：“人心不古，拣人钱包，居然用假币还人！”

    第三天，猪拽拽来到河边，往河里扔了张纸，就坐在河边嚎啕起来。

    河神波霸出现again。“又是谁呀？哭得跟野驴笑似的。”

    “我女朋友掉水里了，谁能帮我捞一下啊？啊～嗝～啊～嗝～”

    波霸：“我真该开个打捞公司了……”说完下了河，摸了两个女人上来。“哪个是你女朋友？”

    猪拽拽头都没回跑了……就听后面两个女人追了上来……

    “芙蓉姐姐，那个男人谁追上谁要！”

    “吉咪，你还是别费劲了，和我抢男人，没死过啊。”

    …………

    第四天，马白白来到那条小河边，向河中扔了个用完的记事簿，然后坐在独木桥上哭了起来。河神波霸又一次出现了。

    波霸：“是谁哭得跟卖笑似的？”

    马白白：“我的笔记本掉河里了。那可是我最最心爱的本子呐……嘻嘻嘎～”

    波霸跳下河，没用多久，就捞上来一个笔记本，递给马白白，：“呶，是这个吧，IBM双核处理器的！”

    马白白显然很失望，说：“这是啥破东西！我不要！”

    波霸在一次钻入河里，这次捞出个崭新牛皮面的64开128页笔记本。马白白抢过笔记本，亲了又亲。“就是它了！”也不谢谢人家就屁颠颠地回家了。

    波霸：“真是个爱学习的孩子啊……”

    第五天，唐后妈来到小河那里，蹲下就哭。

    波霸：“快说！你掉了什么？哭得跟老母鸡笑似的！”

    唐后妈：“我的男人掉下去了！咯咯嘎～”

    波霸听完，顺手从河里抄了两个男人上来，问：“哪个是你男人？”

    …………

    唐后妈领着心爱的男人回家了，进门后，男人自我介绍说：“孩子们，我是你妈妈的新男朋友，我叫宋主德……”

    第六天，孩子们一起跑到小河边鬼哭狼嚎：“波霸，浪霸，波浪霸，快！我们妈掉河里了！”…………

    ××××××××××××××××××××××××××××××××

    飞机上的广播：“尊敬的乘客朋友们请注意，飞机就要翻跟斗、（开屏）、（打摆子）了，请系好安全带。”

    飞机上广播：“尊敬的旅客朋友们，飞机就要下山了，祝大家晚安。”

假正经也 2018-01-15 11:59
                                                      长治2年 09


长治2年5月17日

    听说明年北京就要举办奥运会了，师傅今天召集大家开了个会。

    唐三八：“奥运会明年就要在咱祖国举办了，不知道我们到时候可有时间回去掺和掺和。”

    猪大胃：“你回去掺和什么？人又不要念经的！人家比赛你念经，不怕给人念睡着了。”

    猴一猴：“你们听说了没有？奥运会吉祥物本来我还是热门人选呢！”

    唐三八：“是的耶！悟空，你差点就成奥运吉祥物了，真奇怪！要说形象我比你好多了，怎么没人选我呢？”

    猪大胃：“你已经是吉祥物了，你忘了？上次大妈们评的：黑风洞社区居委会吉祥物！”

    我说：“其实咱们几个挺能体现中国特色的，强烈建议奥运组委会把吉祥物把我们加上去！”

    猪大胃：“加什么啊？五个福娃再加上师傅@白面秃娃；猴哥@猴娃；我@猪娃；沙师弟@胡子娃；白龙马@马琴高娃……老外还不得崩溃了！”

    唐三八：“哎？说到老外，我们将要走出国门，正好可以向老外们宣传北京奥运呢，也是咱们为奥运做贡献嘛！……悟净，笔墨伺候，我来写个标语打上！”

    我拿来纸笔，师傅一挥而就，一张标语写成了！从此，我们高举着这幅标语走南闯北……

    “新北京、新奥运、新和尚！”……

假正经也 2018-01-15 12:00
长治2年5月18日

    今天，在一家商场门口有两个展台在促销。其中一个展台上写着“突厥联通”，另一个展台是“突厥移动”。

    大唐联通的促销员站在台上用扩音器说：“瞧一瞧，看一看！联通靓号便宜卖了啊！一块钱一大堆！我们联通就是便宜，不但便宜而且还健康，CDMA手机辐射就是小！到底有多小？下面我们来做个试验。”只见他在一只小白鼠身上绑了两部手机，然后同时拨通了这两部手机……一个小时过去后，两部手机都被打糊了。促销员拿着话筒问小白鼠：“鼠小弟，你现在感觉怎样？”

    小白鼠：“联通的辐射好柔柔哇～我现在感觉浑身有使不完的劲！谁有猫借我调戏一下？”

    对面突厥移动也不示弱，台上的促销员加大嗓门喊道：“走过路过，不要错过！突厥移动，通信中的皇太后！拥有移动，就等于拥有母爱！废话不用我多说，我们的信号强是公认的吧！信号到底有多强呢？下面，请看我的试验！”

    说完，他掏出一块板砖。在板砖上用刻刀刻上“突厥移动”四个字。然后，促销员居然用板砖打起了电话！

    他把板砖展示给大家看，我靠，太牛b了，板砖信号满格！

    …………

假正经也 2018-01-15 12:01
长治2年5月21日

    唐三点：“八戒，嗑瓜子能不能不要乱喷皮？你都快把我脚背埋上了！还有你白龙马，嗑瓜子用得着龇出那么多牙么？悟空，别笑人家！你嗑瓜子怎么不吐皮？整嚼干咽你也不怕剌肠子！”

    猪八吨：“你少事儿事的！沙师弟，你别给他嗑，让他自己嗑！”

    我说：“师傅，你自己嗑吧。”

    唐三点：“不行啊……我不会嗑的……悟净，你咋嗑的？我怎么一嗑就容易把瓜子皮咽下去，把瓜子仁吐出来呢？”

    八戒：“说明你嘴欠！”

    我说：“看好了，食指和母子捏住瓜子的底部，送到嘴边。用上下门牙轻咬，瓜子皮被嗑开以后，用舌尖轻轻地，柔柔地，灵活地把瓜子仁挑出来……”

    唐三点：“这么淫荡？……我还是学悟空干嚼吧……悟净，你这是舌头真不是盖的，比悟空的手还灵活！”

    猪八吨：“不会吧，这也叫灵活。师傅，让我看看你的舌头。”说完捏开师傅的嘴。

    师傅伸出舌头，嚇我们老跳。完全没舌尖！方形的舌头！怪不得不会嗑瓜子。

    我问他：“你能把舌头卷起来吗？”

    “怎么卷？”

    我表演卷舌头给师傅看，舌头的两边向中间卷，形成一个圆。他无比惊讶。我说：“这很容易呀，父母有一个会卷，孩子自然就会。遗传的。”

    唐三点说：“你这样卷我不会，不过我可以这样卷……”

    大家一看，惊了。这b舌头能向下往里卷好几圈，跟花卷似的！看上去贱到沸腾！！

假正经也 2018-01-15 12:04
长治2年5月25日

    阳光明媚的早上，我刚一起床就听见喜鹊在枝头咣咣直叫。一定有什么喜事吧。果不其然，一个蜗牛精邮递员找到了我，说是有我的一件特快专递。邮局脑子炸鸡了吧，让蜗牛送快递！

    蜗牛精：“快签收吧。”

    我逗他说：“蜗牛啊，你是三年前接到我这快件才送到的吧。”

    他也不说话，拿过我签收的单子跑一般地飞了……

    “哇吸哩！你能跑这么快啊！”

    “蜗轮增压懂不懂！？二货！”

    我打开快件，里面一张红色的请柬。师傅他们都围了上来。

    唐三妈：“让我看看，让我看看。”他抢过请柬读了起来。“沙悟净兄长：兹定于长治2年5月25日中午12点在马兰拉面大饭店举行婚礼，敬请光临。新郎：沙家浜；新娘：杨二车水母。”

    猴哥：“胡子，你要结婚了啊！”

    唐三妈：“愣猴子你胡说什么！是人家请悟净参加婚礼。真让我闹心，你一定还不知道结婚是怎么一回事吧，来，让为师的给你讲一讲……哎？你刨地干什么？”

    八戒：“沙师弟，你认识新郎or新娘？新娘漂亮不？”

    “god靠！臭小子沙家浜都要结婚了！我表弟呀！一起玩大的，怂得要命，不知道哪个缺心眼女人跟了他。新娘不认识。”我说。

    唐三妈：“嗨！大胡子，既然是你表弟结婚，我们就和你一起去喝喜酒热闹热闹吧！”

    八戒：“师傅，喜酒可不是白喝的，要给红包的。这就叫：小请柬一甩，钞票自然来……”

    唐三妈：“给红包不吃亏！将来我们结婚，他们不得还礼嘛！”

    八戒：“请问三奘法师，你几号结婚啊？”

    唐三妈：“哎呀！忘了这茬了。那我得考虑考虑……这红包犹如肉包子打狗、铜锣烧砸机器猫……给了就回不来了呀。”

    我说：“你们真要去的话就少包一点，我多包一点。”

    悟空：“好耶!我包根油条给他们……”

    …………

    八戒：“呀！5月25日，不就是今天中午嘛！”

    唐三妈：“还能赶上吗？悟空，快拦一辆飞的！动作要快！”

    猴哥腾云上天，果然拦下一架飞机，飞机上写着：“招手停”。我们坐上飞机直奔马兰拉面大饭店……

    饭店门口，热闹非凡。好几对新人站在哪里迎接来宾。

    唐三妈：“呦呦呦～看来今天真是个好日子呢，这么多人结婚。悟净，哪个是你表弟呀？是不是那个手拿五个手机在打电话的人？该忙死了……结婚真不是人干的事呐！”

    猪仙人：“他表弟还不好认？你看，就是那个胸毛长脸上的……一看就知道是沙胡子家的人！遗传。新娘子们好养眼啊，可惜都瞎了眼跟了别人，没等我老猪就将步入爱情的老坟……”

    我带着大家来到表弟和新娘跟前。

    沙家浜：“呀！让我看看是谁来了？表哥呀，你能来我真是太高兴了！听说你从天庭下放当了流沙河水怪，后来又拜了一个和尚当师傅成为西天取经怪中之怪……”

    我拍着表弟的肩膀说：“小子，混得不错嘛，都当新郎了。”看了眼新娘，问：“新娘是？”

    新娘：“嘿嘿，我是杨二车水母。您就是家浜的表哥吧，那我得叫您小姨子啦！小姨子好，初次见面，请多多关照。”

    新郎指了指脑袋，说：“咳咳，她这里有时不太好使，别理她。”

    猪仙人：“啧啧……是个傻大姐啊。那我心里平衡一些了。”

    我一一介绍说：“这就是我师傅－－唐三奘。”

    新郎笑：“给给给（geigeigei～）……”

    “你笑什么？”

    “我还以为你师傅是个和尚呢，原来是个尼姑。”

    “什么呀！他就是和尚，就是长得白净。”

    “呦呦，我就说嘛，男人一定要有大胡子，否则太娘们！”

    唐三妈：“施主真会开玩笑啊。你和悟净长得还真有些像……我看干脆别结婚了，跟我去取经吧。”

    表弟：“拿我开涮呢吧！取经哪有结婚爽？”

    “施主你静下心来仔细想想到底是结婚爽还是取经爽？”

    表弟犹豫了一下：“嗨！你这么一说，我还真得考虑考虑……”

    我看表弟眼神有些空灵，赶忙拽他回来说：“别中我师傅的迷魂大 法了。要是你跟我们去取经，他说不定能留下替你结婚，呵呵。”

    “嘿嘿，这家伙和悟净真像！”师傅笑着说：“容易哄。”

    我拉猴哥过来接着介绍：“看！这位是我大师兄，大名鼎鼎的孙悟空！”

    表弟惊喜：“哇！你就是五百年前在天宫吃完了蟠桃吃仙丹吃完了仙丹又吃五指山的孙大圣呀！失敬失敬。”

    猴哥：“嗯？怎么还有这版本？”

    表弟拽着猴哥的手说，“猴哥，小弟今天还缺个证婚人，还望大圣赏个脸……”

    “证婚人？”猴哥脸上写满巨大的疑惑。

    师傅来劲了，说：“悟净表弟呀！我看你脑子锈逗了，找个猴子当证婚人……还是我来当吧，场面上的事，我比较合适。”又搓手又眨吧眼的，很是期待。

    表弟说：“找个和尚当证婚人我脑子才锈逗呢！大圣，当证婚人很简单的，你就试试吧。”

    师傅：“悟空肯定不行，他没文化。我跟你讲啊，现在年轻人结婚都追求标新立异，你找个和尚当证婚人，别人一定会艳羡你的创意，你不就引领时尚了？将来更多的年轻人不结婚就当和尚，教育意义深远呐……”

    表弟没搭理他，师傅颠着脚急呴呴地对我说：“悟净，你跟你表弟说说，让我当证婚人，或者婚礼主持人也好。我一定帮他搞得更热闹。”

    我说：“表弟，就让我师傅当婚礼主持人吧，好歹他也当过主持。”

    表弟：“庙里的主持和这个完全是两码事！不合适。”

    我：“合适合适！你没看过他主持过的庙，和尚们吃饭、念经做法事都热闹的跟春晚似的。”

    表弟：“算了吧！丈母娘一定不会同意。再说了，主持人她已经请了，我不好再换的。”

    师傅：“出息！你怕丈母娘啊！你丈母娘是哪位？我去和她谈谈……是那个手持钢叉，脸比肘长的吗……悟空，你先去和她谈谈。”

    表弟惨惨地说：“我倒插门，搁谁谁都怕！”

    师傅：“罢了，不找我，你就勤等着后悔吧。”

    我把二师兄来过来给表弟介绍：“表弟，你猜他是谁？”

    表弟看了眼八戒，向外边喊：“张老板，我不就订了两头嘛，怎么又送来一只？还是站着的。”

    我：“别喊了，这是我二师兄－－猪八戒。”

    表弟：“呀！失礼了。八戒师傅莫怪。”

    猪二：“没关系，被你误解没关系，别被那张老板误解就好……新郎，我怎么没看到伴娘呢？”

    表弟：“伴娘刚才还在呢，这会子不知跑哪去了……哎？在那！”

    我们顺着表弟的目光看去……哇噻一个噻！这不是宋慧乔嘛！乖乖，我等皆巨大的惊诧！

    猪二：“你小子混得不错啊，请宋慧乔当伴娘……伴郎是谁？不会又是林长治吧。”

    表弟：“她很有名吗？是水母的朋友，我还不太乐意让她当呢，满嘴的高丽话，阿吸阿吸地。伴郎本来都和林长治说好了……”

    猪二：“我就知道，这里好事全他一个人占着。”

    表弟：“可惜他有事来不了，现在还没伴郎呢！”

    猪二兴奋地跃起，“你看我行不？当伴郎。我？”充满期待。

    …………

    “可以啊！你就当我伴郎吧！”表弟说。

    八戒受到心型电击，倒地抽搐；师傅受到霹雳型雷击，也倒地抽搐。

    ……只有八戒才能衬托他的帅，不会抢他的风头。表弟好明！

假正经也 2018-01-16 10:22
                                                             长治2年 10


“别抽了，快去换衣服吧。婚礼快开始了。”表弟说。

    我说：“对了，新娘子还没给咱们点喜烟呢！这可不能落下。”

    杨二车水母：“嘻嘻，还要我点烟呢，我最喜欢点烟了。来，都叼上。”说完发给我们一人一根喜烟。

    我们把嘴叼在烟上，把脸凑过去，等待这上等的待遇。

    只见新娘掏出一杆火焰喷射器，对着我们几个呼呼地喷了起来！烟是全点着了，可我们比香烟着得还旺……

    师傅：“咳咳咳咳，我说，你们这里的打火机真烈！”

    “好了好了，你们进去吧，婚礼马上开始。”表弟催促道。

    来宾一一就座，我们被安排跟双方父母坐在一桌，表弟这么安排也体现了他的聪明，他知道只有丈母娘才能镇得住我们。

    马兰拉面的大厅前端，布置了一个舞台，新郎新娘，伴郎伴娘就站在上面。八戒穿上西装还真像那么回事。新郎站在左边，新娘站在右面；伴娘站在新娘的右边，八戒恬着脸也跟贴着伴娘站在右边。底下就有人喊：“伴郎站错位置了！”八戒这才不情愿地站到了新郎的左边，可是不一会又悄悄挪到伴娘那边……

    主持人盛装出场。我就觉得这主持人眼熟：“唉？这不是《鉴宝》的女主持人嘛？”

    师傅：“哼！请她都不请我，我咒你明天就离婚！”

    主持人说：“各位领导，各位来宾，以及双方的亲友朋友们，大家晚～上～好！今天是沙家浜和杨二车水母大喜的日子。我为能给他俩主持婚礼而感到无比的荣幸！”

    台下鼓掌。

    主持人：“首先，我们来看看一号新郎的细部特征……他有着一脸浓密的大胡子，打理得古朴典雅。面部轮廓大气不失稳重，雕功细腻……再看新娘，端庄秀丽，特别是她的皮肤，就像和田玉一样温润灵秀。正如我们所知，和田玉是产自新疆和田地区，自汉代以来……”

    台下有人开始发飙扔飞刀。

    支持人：“给现场有人扔飞刀的这个方阵点亮一盏宝石灯……下面，我们有请双方家长上台讲话，为新人送上祝福。”

    女方推选丈母娘上台，丈母娘手持钢叉跳上台，拿起话筒对表弟说：“你小子看好了，以后要是敢欺负我家水母，这音箱就是你的下场！！！”说完一钢叉下去把一只音箱给废了！”

    主持人赞道：“叉得好！丈母娘果然好身手！新郎你小子看到了吧，要是以后敢对新娘子不好，别说丈母娘不会饶你，就是丈母爹也不会让你舒服！”

    “是，是，我一定疼水母。”

    “下面，有请新郎的家长讲话！”

    新郎的家人早就看不惯丈母娘了，就让新郎的妈拿着电锯上了台。

    “大家好，我是新郎的妈妈。感谢大家光临我儿子的婚礼。我们家都是受过教育的人，不和野蛮人一般见识，但是谁要敢欺负我儿子，看好了……她就和这音箱一样！”说完，一电锯下去把另一只音箱也给废了！

    好嘛，一对音箱全哑了。

    主持人：“啊呵呵……没了音箱我感觉我的声音仿佛更宏亮了，可以不用捏着嗓子说话了！下面，我们有请这对新人给大家讲一讲他们是如何相识、相知、相爱的，大家说好不好？”

    “不好！”台下有年轻人起哄。“来点刺激的！”

    “那你们想听什么？”

    “有没有很黄，很暴力的？”

    主持人：“新郎官第一次去女方家，屎都被丈母娘打出来了算不算？”

    “好！就听这个！”

    表弟：“呵呵，这位兄弟大陆电影看多了憋的吧……还是说说我们是如何认识的吧……

    三年前春天的一个下午，我去新华书店想买本关于年轻人如何提升自己品位和修养的书。若大的一个书店，找来找去也没有一本是自己想要的。正想放弃的时候，一个女孩爽朗的笑声把我的视线牵了过去。

    在畅销书柜的一角，地上坐着一个妙龄妇女正全神贯注地捧着本书看，不时发出雷鸣般的笑声。我很好奇，就蹲下来看她看的啥书。封面上写着《鲶鱼养殖三百问》。

    啊？我立刻也找了本看，顿时惊了！看鲶胡子竟能如此开心，这女子的人生观该是多么豁达啊！要么就是脑子里长胡子了。

    我问她：“小姐，跟鲶鱼有一腿啊？”

    她抬头看看我，显得很纳闷：“嗯？你说我？没有哇？”

    “图书馆这么安静的地方，你抱着本《鲶鱼养殖》边看边笑，还笑得如此兽性，不是和鲶鱼有一腿是什么！？”

    水母回答说：“噢，那本书是用来打掩护的，我在看《Q版语文》呢。”

    我问：“《Q版语文》？很黄吗？看还要打掩护？”

    水母说：“不黄，挺逗的。找这书的人太多了，书店就剩这一本了，我没钱买，又怕别人买了去，只好偷着看喽。”

    我说：“就剩一本了？可以让我看看吗？我保证不买走。”

    “好吧。”水母把书递给我。我一看不要紧，晴天炸霹雳哇！这不就是我想要的书嘛！字里行间迸流着品位，一字一句浸透了修养！实在是年轻人必读的五十部小说之首哇！可惜只有一本了，我又答应不买走，这可如何是好？

    “真是本好书，我能坐下来和你一起看吗？”我问水母。

    水母说可以，我们就坐在一起如饥似渴地读起来。看到精彩处，我会起身打一套俊秀的螳螂拳，她也会起身舞一曲缠绵的《飞天》……不觉中天色已晚，书店要打烊了，可是我们还没有看到第二页！怎么办？

    “小姐，我想把这本书买回家看。”

    “不行！明天我还来接着看呢。”

    “明天就会被人买走了！”

    “不会的！我先把它拿回家，明天早上再带过来，嘿嘿。”

    “书店是你爹开的呀！没钱还想拿回家。”

    “那我就把书藏在一个谁也找不到的地方。反正谁买谁是猪带大的！”

    这丫头还真倔，真不想和她一般见识，可是我太需要那书了，总之今晚上看不到，我会血液倒流、经脉尽断、膀胱爆炸……后果不堪设想。我脑子飞快地运转着，思考着任何可行的办法……哎！有了！

    我突然凝视着水母说：“我买下书，晚上你到我家看，可好？”

    “你家要是有瓜子和烤地瓜我就去！”

    “有！瓜子和烤地瓜有原味的，微辣的和变态辣的，你选哪种？”

    “变态辣的!”

    “有胆识！”

    就这样，水母在我家过了一夜。可想而知，我打了一夜的螳螂拳，水母舞了一夜《飞天》……

    第二天一早，丈母娘就把我家门板给铲了。她老人家还语重心长地说：“你这个瘪三骗了我闺女的清白，不娶她，我就去铲你家祖坟！”说的多好哇！我深刻体会到老人家对子女的关心，所以毫不犹豫地答应了这门婚事。这就叫：千里姻缘一书牵，功劳全是丈母娘！大家说对不对哇？”

    众人鼓掌……师傅不屑地说了句：“肤浅。”

    主持人：“下面的时刻将是神圣而美好的。让我们一起见证这对新人拜堂的盛况！有请双方父母上场。”

    双方父母上台就坐，新郎和新娘在他们面前而立。

    主持人：“一拜天地，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢主赐给你们食物和婚礼。

    二拜高堂，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢四位老人为我们喂养出这么优秀的年轻人。

    夫妻对拜。一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢你俩给我们带来这么精彩的哆嗦。

    师傅问我：“拜堂不是鞠躬吗？这里怎么改哆嗦了？”

    我说：“原先我们这儿拜死人是腰往前弯的鞠躬，拜活人是腰向后弯的鞠躬，可是向后弯难度太大，就改哆嗦了。”

    师傅：“那我问你，你们这儿拜佛是鞠躬还是哆嗦？”

    我：“佛脱离肉身而得永生，所以拜佛先要前鞠个躬，然后再不停不停不停地哆嗦……”

    师傅：“你们这里民风迥异啊！拜个佛都跟振铃似的。”

    主持人：“现在，请新娘给公公婆婆献茶！喝了这杯茶，老人家就认下这个儿媳妇了。”

    水母端茶递给公公婆婆，说：“沙大爷，沙大妈，请喝茶。”

    主持人：“哎！你怎么还叫大爷大妈的？要叫爸爸妈妈了。”

    水母：“噢，爸爸妈妈请喝茶。”

    主持人：“这爸妈也不是白叫的，改口费二老得表示表示吧。”

    沙大爷&沙大妈：“乖儿媳，给你个大红包。”

    接着，新郎同样得了改口费。

    师傅对猴哥说：“悟空，看到了吧，叫声爸妈就能拿到红包，你不上去试试？”

    没想到这斯愣劲上来了，上去就喊人家！场面顿时失控，新郎的爸爸没办法只好也给猴子包了个红包。孙悟呆拿着红包嘴咧得跟裤腰样下了台。猴子这么一折腾，表弟觉得让他当证婚人是不太合适，就过来说：“完了！这次要丢人了。表哥，实在不行就让你师傅给我当证婚人吧。唉，破罐子破摔吧……”

    师傅一听，刹那间就跟刚离完婚又打了鸡血似的巨大的兴奋。拍着胸脯说：“嗨！算你小子有福气，我当证婚人，保你这婚结完了还想结！好结你就多结点儿……”

    主持人：“有请今天的证婚人－－唐三彩先生上台为新人证婚。”

    师傅一听急了，对主持人说：“是唐三奘！不是唐三彩。还景泰蓝呢！”

    主持人：“不好意思这个字没看清。唐三奘先生是我国著名的宗教人士，欢迎您！”

    师傅接过话筒就开始得瑟：“各位来宾大家好！后面的施主，你们好吗？！今天你南无阿弥陀佛了吗？很高兴应邀给沙先生和杨小姐证婚。也许有人要问：你一个和尚，人家结婚瞎凑什么热闹？我想说，每一个崭新和尚的诞生都始于红尘的一次婚礼，大家不结婚，和尚哪里来？这个道理大家都懂吧。所以，我今天来这里意义非凡。佛说，前世五百次的回眸才换回今生一次擦肩而过！新郎，新娘，今天你们能喜结良缘，想必前生一定是回眸回眸再回眸直回到脖子扭了筋才换到的吧……”

    师傅掏出一本《中华人名共和国婚姻法》精装本，让新郎手按在上面……

    “新郎沙家浜先生，你愿意娶面前这位美丽的女子做你的新娘，在佛的面前和她结为一体，爱她、安慰她、尊重她、保护她，像你爱自己一样。不论富有或贫穷，生病或健康；又不论她睡前是否刷牙、做饭多么难吃，不管今后给你带何种颜色的帽子，始终忠于她，直到离开世界吗？……如果你愿意，请编辑短信A发到13811003429；如不愿意，请到丈母娘那里领取钢叉套餐一份……”

    新郎坚定地说：“Ido！”

    唐牧师：“那就请发短信吧。”这时，他的手机响了，是短信：‘发完吃饭！’……新郎，这是你发的？”

    “不是我发的。”

    师傅看了一下号码，骂：“悟空，你奶奶个腿子！别捣乱！”

    唐牧师接着对新娘说：“杨小姐，你愿意嫁身边这位长相丑陋的大胡子毛人为妻，按照佛的旨意与他同住，爱他、安慰他、尊重他、保护他，像你爱自己一样。不论他没房没车没存款，或是有蜜有奶有情人；又不论他没脸没皮没人性，并且睡觉打嗝磨牙带放屁，始终忠于他，直到离开世界吗？……如果你愿意，请发短信：Iamstupid!到13811003429；如不愿意，请到后来领取袈裟一套，随我西去……

    新娘：“凑合吧……”

    唐牧师：“凑合？现在不能说凑合。”

    新娘：“中！怎么着都中！”

    唐牧师：“ok！我现在正式宣布你俩结为夫妻，成为合法姘头！新郎新娘交换戒指。”

    新郎：“戒指？我们没准备呀！”

    唐牧师：“什么？这么重要的东西都没准备？你可知道，结婚不带戒指就相当于战士上战场不带牙刷！算了，你们有什么定情信物就交换一下吧。”

    新郎新娘脱下自己的一只袜子给对方穿上了……

    唐牧师：“好的。下面请两位新人一起开启香槟，把香槟酒倒进杯塔……”

    伴郎八戒将杯塔垒了起来。这个杯塔不简单，足有一人多高，下面两个杯，上面一个杯。“没玻璃杯就用司母戊大方鼎将就一下吧。”

    只见服务员抱上来一坛香槟，陶罐上有红布塞子。上面贴张大红纸，上面写着“加气二锅头，比20升更多500ML!”

    新郎：“嘿嘿，这高级酒我还不会开呢。怎么开？”

    唐牧师：“怎么开？用啤酒扳子呗！”

    猪二：“你懂个秋子！开香槟酒你先得摇晃一下，然后用拇指顶瓶塞下面那个钮……”

    新郎和新娘合力抱起酒坛子，使劲晃了又晃，然后一顶机关，“砰”地一声红布塞子飞了出去，泡沫涌了出来……然后他俩又合力将酒倒入方鼎塔。

    师傅叹道：“乡镇企业真是敢想敢为啊！”

    当新郎新娘将“香槟”倒入杯塔时音乐响起。主持人说：“各位来宾，喜宴现在正式开始！希望大家吃好喝好。稍后，新郎新娘还要给大家带来精彩的二人转表演！”

    好丰盛的喜宴啊，我可得甩开腮帮子吃，把红包吃回来！由于丈母娘在那镇着，所以我和师傅、大师兄只顾埋头苦吃，丝毫气氛也没有。

    没想到丈母娘拧开一瓶酒，对师傅说：“来，唐师傅。我看你呆不溜秋的，没想到小嘴吧嗒吧嗒地还挺能说！我敬你一碗。”

    “哟！丈母娘开酒啦！真是：丈母娘一开，好事自然来呀!”师傅说，“可惜现在酒后驾驶查得严，恕贫僧不能奉陪。”

    “挺能装！”丈母娘脸上有点挂不住。“不喝就不喝呗，还酒后驾驶？你有驾照嘛你。”

    师傅掏出驾照递过去，“D2照，准驾类型：各种牲畜。”

    “挺牛的嘛。算了，既然你不喝酒，我在你旁边舞钢叉，你不介意吧。”丈母娘步步紧逼。

    我忙劝师傅：“你就陪她喝一碗吧，要不然气氛太僵了。”

    师傅见推却不了，就倒了一碗酒端起来，说：“这是你非让我喝的哟……”说完和丈母娘碰了一下碗。

    丈母娘：“哎！怎么碰响了呢！我们这里的规矩是碰响了就得连喝三碗！”

    师傅：“三碗就三碗！”

    咕咚，咕咚，咕咚，啊！“好酒啊！可有些日子没喝了，嘴里都淡出鸡来了！悟空，悟净，来，咱仨喝一个！这一路上你们辛苦了……你们别看我平时乐呵呵的，其实师傅我心里苦哇……呜呜……”

    他真喝高了，一喝高就苦得直哭。“师傅，人家大喜的日子你苦什么呀！”

    “你不知道……我……我……昨天……最喜欢的那件衣服……掉了颗扣子找不到了……那种扣子是特制的，配不到……我苦啊我，呜呜……”

    “乖乖，那还真是比苦瓜还苦！”丈母娘又倒了一碗，“唐师傅，别难过了，谁没掉过扣子啊，没关系。赶明儿我再给你做一件衣裳。来，为了逝去的扣子，干！”

    “干！大妹子，你太了解我了。我怎么才发现咱俩这么投缘呢。虽然你……拿着钢叉挺唬人，但……但我会透过本质看现象，发现你内心还是挺温柔的！你……这个朋友我……交定了！要不咱俩到门后头拜把子去？！”师傅舌头都硬了。

假正经也 2018-01-17 10:47
                                                长治2年 11


这时，服务员把端上了一条鱼。鱼头对着丈母娘，鱼尾对着师傅。

    丈母娘：“哟！这下要整大的啦！我们这的规矩，鱼头鱼尾对着的人要喝酒，头三尾四！唐师傅，我三碗，你四碗！”

    师傅抱着酒瓶：“这个规矩爽！”就这样又喝了四碗。

    这时，服务员又上了条清蒸八爪鱼，师傅拍手笑道，“噢噢！这鱼好，都给指了，谁也跑不掉！来，头七尾八，干了！”

    主持人又登台了，说：“大家鼓掌欢迎新郎新娘表演二人转！”

    大家停下酒杯，齐刷刷地目光投上去。只见表弟站在舞台左边，水母站在右边。音乐声起，表弟喊了声：“转！”然后俩人就在原地开始转圈。转了几十圈后，表弟喊：“停！二人转没什么！今天我们给大家来点新鲜的……伴郎，伴娘，一起来！我们来个四人转！”于是，四个傻帽青年就在台上转啊转。直到舞台被钻了四个窟窿，人全掉下去……

    “好！好！”台下的人喝彩！四人转太精彩了！

    ……新郎新娘来敬酒了。

    表弟：“各位都喝得好吗？我和水母敬大家一杯。”

    大家都站起来了，唯独师傅坐在那里。

    表弟：“唐师傅，你怎么了？”

    师傅：“怎么了？我问你，你酒杯里是啥？”

    表弟：“白酒啊。”

    师傅：“白酒？骗鬼子去吧!你当我不知道啊，你们结婚的都用雪碧当白酒蒙人！”

    表弟有些尴尬。师傅不依不饶，问后面跟着端酒瓶的八戒：“八戒你说，瓶里装的是啥？”

    还是二师兄见过大场面，不假思索地说：“师傅，不瞒你说，是白酒！”

    ……一阵沉默后，师傅说：“你看，被我猜对了吧。雪碧瓶里装白酒蒙我。大家喝的都是雪碧，就你拿白酒敬我们，你好意思啊！快换掉，不换我不喝。”

    …………这b真让人意外！

    喜宴结束了，哭得泪人似的师傅被拖到偏房睡下了。我们年轻人都去闹洞房。

    新房为什么叫洞房呢？我心里直寻思。就听师傅在那屋喊：“这都不知道，大胡子你长那么些胡子都是留沾汤的啊。你想猥琐一点不就明白了……啊嘎嘎嘎嘎～”丫酒灌多了真无耻。

    闹洞房的当家项目开始了，猴哥用线吊一个榴梿，然后让两个新人咬。直咬得两位新人满嘴血乎啦啦的，太血腥了。

    还是八戒想的节目比较文雅，他背着新娘，把五粒瓜子藏塞在新郎身上衣裤里面，然后让新娘找，找到了以后不准用手捏，要用嘴把瓜子叼出来……

    最后，我出了个更高雅且简单的节目。取一根香蕉，让新郎用大腿夹住。新娘呢，不能用手，用嘴巴把香蕉皮剥开，然后把香蕉吃掉……啊咕咕咕咕……我真是个高尚的人呐！

    最后，大家依依不舍地离开洞房，让新人过二人世界。临走时，我对表弟说：“家浜，结婚爽吧。”

    表弟说了句话，让我至今还觉很新鲜。他说，“再爽爽不过陈冠希……”

    冠希千里传音：“唉……你们是饿汉子不知道饱汉子撑呐……呐……呐……呐……”

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    贵友商场广播：“下面插播一条寻人：王小明小朋友，王小明小朋友，请你听到广播后速来广播室，拐你的老拐子在这里等你，把你弄丢了他非常着急。”

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假正经也 2018-01-17 10:48
长治2年6月4日

    如果一个人长期饥一顿饱一顿，缺乏营养，缺少蛋白质的摄入，后果会怎样呢？为此，热爱科学的我做了一系列动物试验。

    首先，我养了只小白兔，天天喂它青菜和草……一个月后，小白兔长大了，健康活泼，前突后翘，毛色发亮。

    后来，我又养了只小狐狸，也天天喂它青菜和草……一个月后，小狐狸蔫巴了，弱不禁风，前瘪后凹，毛发干枯分叉，见我就骂。所以，我得出试验结论：狐狸是个难伺候的尖嘴货！人也如此。古时有个美女更甚，连名字都叫貂婵，你看，又刁又馋！

    试验成功。

    今天，我们途经一个渔村。午饭时间到了，大家坐在路边的一个茶棚里，师傅点了壶珍珠奶茶，准备吃饭。我打开包袱，从里面取出干粮－－四个干馒头。

    师傅一看馒头皱起眉头，说：“连着吃一个礼拜馒头了，我现在闻着味就想吐。悟空，你化缘怎么总是化馒头？”

    悟空：“最近施主们都说什么股票大跌，家里只有馒头和准备赔光了用的上吊绳了……”

    我们四个沉默了一会，师傅说：“中国股民被忽悠得太惨了……我不管！我不管！我要吃好吃的！”

    我们的邻座坐着一对衣衫褴褛的父子。父亲对儿子说：“孩子，日子不好过，今天中午还是只能吃这个……”说着掏出一个大饭盒。

    儿子哭腔说：“都连着吃一个月了，现在闻着味就想吐。我不管，我不管!我要吃好吃的！”

    “再闹我削你啊！”父亲打开饭盒，一股浓香砸向我们……

    “哇！是龙虾！还有鲍鱼！满满一大盒子！我这辈子没见过这么多龙虾和鲍鱼气定神闲地装在一起！”二师兄跳起来大叫：“今天我算是见到有钱人啦！师傅快看，大款要开饭啦！”

    我等皆惊，牙咬得咯咯响。听到动静，那位父亲转身看我们，突然他跳起来叫道：“哇！是馒头！整整四个！这辈子没见过这么多的馒头肆无忌惮地放在一起！今天我算是见到有钱人啦！！儿子快看，有四个暴发户在吃馒头！”

    儿子顿时哭了：“哇哇的个哇哇～爸爸，为什么我们天天不是鲍鱼就是龙虾，人家有钱人却能吃白面馒头！我不管，我不管！我要吃馒头！”

    “介倒霉孩子！我看你屁股又痒痒了！”父亲发火了，“出来就给我丢人！咱家是打渔的，现在还能吃这个就不错了，过几天我看就得吃石斑鱼和对虾干了！”

    师傅拿一个馒头走过去，对父子二人说：“孩子要吃馒头，我们就把午餐换一下吧。”

    父亲愣了半天说：“万万使不得！我知道您是可怜我们父子。这么金贵的馒头给他吃，糟践了啊。”

    八戒扑上去，说：“瞎客气啥？让你换你就换，孩子等着吃呢。”

    孩子的父亲：“真要换？我没听错吧。来，儿子，给这几位有钱又有人品的大爷磕个响头！”

    孩子扑通一声跪下，真给我们磕了。然后就是，我们留着热泪嚼龙虾啃鲍鱼；那父子俩边往家跑边往嘴里塞馒头。“二他妈！二他妈！快打瓶好酒去，咱们中午酱油泡馒头！太铳气了……”

    经过今天的事，我深深感到：得不到的东西我们才会珍惜。

假正经也 2018-01-17 10:49
长治2年6月5日

    唐三彩：“悟空，你来解释一下什么叫做：靠山吃山，靠水吃水。”

    猴大呆：“禽 兽！又靠人家又吃人家，谁这么畜 生！”

假正经也 2018-01-17 10:50
长治2年6月7日

    猪二浪撂下刚买的《男人装》，干脆地说：“嗯！这是本好杂志。”

    唐三秃拿过来看了看，问：“好杂志？你肯定？”

    猪二浪：“我肯大定！”

    唐三秃：“唉……堕落了。这个时代堕落了！打开电视，满眼大腿胸；打开网络博客，满眼大腿胸；翻开杂志，还是满眼大腿胸！大家比着露肉，不露仿佛会热死似的……”

    猪二浪：“虽然比着露，但是不给摸啊……面对99％的普通群众她们还是既纯情又安分的。所以，这个时代正式进入‘准看不准摸世纪！’”

    唐三秃：“‘准看不准摸世纪’？这个提法好！……悟净，你在这个准看不准摸的世纪有什么感想？”

    怎么又扯上我了？我不假思索地回答：“这个时代，不堕落你才堕落！”

    …………师傅和二师兄全体震倒！

假正经也 2018-01-17 10:50
长治2年6月13日

    夏天又来了。太阳好红红呀，天空好蓝蓝呀，云彩好柔柔呀，树叶绿油油呀，我们好热热呀～

    这独白是志铃念的……

    爬上了一个山坡后，二师兄这烧货脱得一丝不挂仰面倒在草地上。大师兄盯着他看。

    “咦……真有意思。”

    “有什么意思？悟空，人家脱光了你就盯着看，不矜持and不讲卫生。”师傅说。

    悟空：“如果是一块五花肉，放上半天就臭了。而我们这块同志居然可以放这么久啥事没有！”

    ……

    一阵风吹来，凉快到肺。一不小心没看住，二师兄的衣服被吹跑了。飘了好远才落下来。这倒是给了我灵感，既然风能把衣服吹起来，（那么风也一定能把嫦娥姐姐的裙子吹起来吧。Hiahiahiahia～……删掉，这句得删掉。）那么用衣服一定可以做风筝玩。耶！

    我提议做风筝放。首先找来细树枝编个骨架，然后把自己的衣服固定在骨架上，就这样一个风筝就做好了。再拆一件毛衣，将毛线一头绕在饮料瓶上面当放线盘，另一头连着风筝，这就算齐活了！

    放风筝喽！哎？怎么回事？我、八戒、悟空的风筝全都放不起来，唯独师傅放起来了！只见他的风筝在天空中飞的既高又稳，他在底下跑得既欢又乐！why？tellmewhy！

    “哈嘎嘎哈……”唐三彩得意忘形地笑道：“你们不行！你们三个包子的衣服太重，做不了风筝！咕咕嘎嘎……看我这件乔其纱的肚兜飞得多高哇！”

    对啊！我们哥仨的衣服不是牛筋布的就是人造革的，这么重怎么放得起来哟！于是，我们把唐三妈的衣服全部搂出来。我找了件真丝的汗衫放了上去……二师兄找了件绸缎袈裟也放了上去……大师兄找了条粉红色蕾丝底裤放了上去。现在整个天空叹为观止……

    风筝越放越高，一会儿就被一块大云彩裹在里面看不见了。我们四个只能看着头顶这么大一块白云。师傅异想天开地提议一起用力把云给拽下来！

    “唉？我怎么湿了呢？”师傅突然说。

    “是云里的水顺着线流下来了。”八戒说：“说不定云里还有闪电呢。”

    咔嚓嚓！果然一个闪电劈下来。师傅抖了一下，说：“没想到被闪电劈中的感觉这么带劲！喂！小云，多劈我几下吧！”

    我见状大叫：“哇！走运啦！这是小球闪电！天宫最好玩的东西。快捉住它们！”

    “怎么捉？”师傅和大师兄问。

    “用玻璃罐捉！快劈到你的时候把罐口挨着风筝线，小球闪电顺着风筝线自己就滚进去了！”二师兄说。

    我和二师兄都是从小在天宫长大的，所以捉闪电球对我俩来说是小菜一碟。小闪电球从云里一个接一个地骨碌骨碌滚进我们的罐子，不一会就装满了。

    我现在来告诉大家这种小球闪电是什么东西。

    在天宫啊，有一种雷电金龟子。很大，很漂亮，浑身闪着七彩的电光。体形有一只海龟那么大。它呢，特别喜欢在雷公电母工作的时候呆在他们旁边，捡拾掉下来的雷渣和电屑吃。为什么它要吃雷渣电屑呢？难道有助消化？错，谁试谁知道，肠子电不直你！

    之所以吃这些难吃的雷渣电屑全是因为她们要生小宝宝了。作为称职的母亲，雷电金龟子妈妈是在给未来的小金龟准备厉害的保护层呢。

    到了预产期那天，雷电金龟子妈妈们先要挑选一块合适的、厚厚的云朵，然后挖个深深的云洞。接下来的事，就是把蛋产在洞里。产完蛋后，她们就会拉下好多这样的小球闪电覆盖在蛋上面。这种小球闪电和乒乓球一样大小，球的外壳是一层薄薄的透明的膜，包裹着里面的是个小闪电，使它们看上去闪闪发光，很绚丽。这层膜很容易被弄破，一旦弄破，小闪电就会喀嚓一声跳出来……被小球闪电覆盖着的雷电金龟蛋是多么安全啊。如果有天敌胆敢来偷蛋，先过小球闪电这一关吧！肯定会被电得直瞪眼！哈哈。

    我们小时候常常拿个玻璃罐在各个云朵上面搜索，就是为了找这种小球闪电。带回去后你就成了小朋友们争相巴结的人啦！

    让我来教你们怎么玩这种小球闪电吧。有很多种玩法。

    1、当沙包扔。

    小球闪电如果击中躲的人，外壳就会破掉，就会把那人电得一哆嗦……真是太好玩啦！

    2、当台灯。

    集满一玻璃瓶的小球闪电，到了晚上就可以当台灯用了。

    3、恶作剧。

    这是我们最常玩的。当老师喊“起立”的时候，偷偷放一个小球闪电在讨厌的同学的椅子上面。老师喊“坐下！”后，该同学一屁股坐下，就会压破小球。然后就会听到“喀嚓嚓”……“哎呀呀！”

    还有啊，当摔炮玩、整吞进肚子里放闪电屁崩人等等……反正各种玩法层出不穷，就看你有没有创造力和胆识了……

    正说着呢，师傅那边嚷道：“喂！快给我拿个大号瓶子来，我这边下来个大的！可让我逮着咯！”

    “不要哇！”我赶紧制止他，可惜已经晚了……师傅接着的是一个巨球闪电！是天空巨兽麒麟妈妈下的保护麒麟蛋的闪电球！这种球外壳太大太薄，一碰就炸……

    “轰！”这下倒好，师傅得冒上半天烟了……

    到了晚上，大家把白天收集到的小球闪电拿出来玩。哇～～～亮闪闪的一堆，就像点了许多的水晶灯。师傅上午被电爽了，此刻他正一个一个地将小球闪电放入口中，然后嘎叭一声嗑炸……

    瞧！我居然又创造了一种小球闪电的新玩法！将许多小球闪电装进一个袋子，然后让大师兄把袋子扔向高空。我再用弹弓发射一个小球闪电击中袋子……哇得儿噻！

    咔咔嚓嚓……天空顿时被绚烂的焰火照亮了。

假正经也 2018-01-18 10:30
                       长治2年 12


长治2年6月20日

    走在路上，猴哥突然停下来：“这里我们来过！”

    师傅下马，四下望了下，问：“何以知之？”

    “上次在这里休息，我和八戒闲的无聊就在地上挖了个坑，又在里面放了碎玻璃渣和竹扦，还拉了几泡臭臭丢进去，最后用树枝和落叶盖住坑口做成一个陷阱……”猴子说。

    “还丢了臭臭？”师傅问。“你们这是做什么？”

    “捉妖怪用的，扎不死也香死他”猴子说。

    “然后呢……”

    呢字还没出口，师傅哗啦一声掉入坑里……“哦shit！悟空你说得没错，果然是这里！”师傅在坑里叫唤。

    拉出一身玻璃茬子的师傅，我问，我们是不是走错路绕了个大圈又回到了原地？师傅说：“可能是绕了地球一圈……悟净，你确定一下我们现在的位置。”

    我拿出卫星导航仪，定了位，告诉大家：“我们所在的位置是东经120°，北纬78.5°。”

    “嗯，这里我们是来过。唉～没有指南针,生活好无助呀好无助！光这么绕圈，我们是拉磨呢还是织网呢！搞不好一辈子也到不了西天。”师傅悲观地说，“悟空，瞧你带的好路！”

    大家把目光唰地一下投向猴子，大师兄被投得猴毛一乍，反问：“我什么时候带路了？”

    “切！你走在最前面还说不是你带路？”

    “不是你个骚人让我走在最前面的吗？还说什么三个徒弟就我后脑勺好看些……再说了，我也是看八戒牵马，他往哪儿牵我就在他头前走喽。猪头，看你带的好路！”大师兄辩解说。大家又把目光唰地一下砸向八戒，八戒被砸得猪毛一乍。

    猪头二：“嘿！笑话！我牵马也就是搭把手，当然是师傅往哪边看，我就往那边牵喽！师傅，你领错路了不能怪别人呀！”

    大家的目光这次唰地一下扫向了师傅，师傅被扫得头毛一乍。

    师傅：“我可没带路啊。我骑在马上，当然是马怎么走我就怎么走喽。白龙马，原来是你带我们瞎逛啊！”

    大家的目光唰地一下甩向白龙马，甩得它马毛一乍。

    白龙马：“哎？怎么能扯到我身上？你们骑我、抽我、拿草塞我，还想让我带路啊！说实话天天驼着这么沉的一块肉，要不是大胡子的行李担子顶着我，我早就走不动了……还以为他路熟所以才顶着我走呢。”

    唰唰唰，他们的目光尤如马桶拔子一般直直地指向我，指得我胸毛三乍。我没言语。心想：“啊咋咋！搞了半天，原来是我在带路啊……吊无禁忌！”

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    杨家洼村大喇叭：“喂～喂！村民李二狗注意啦，李二狗注意啦。你媳妇让我通知你一声，她要回娘家住个十年八年的，你要是敢去接她，她哥就把你脑瓜子打成葫芦；你要是敢不去接她，你丈母爹就把你脑瓜子打成西葫芦！”

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假正经也 2018-01-18 10:32
长治2年6月23日

    动物妈妈们为了小宝宝们的成长，都会尽其所能给予最无私的爱和最无畏的保护。比如花猫妈妈感到危险的时候会把小猫咪叼到安全隐蔽的地方；屎壳郎妈妈会给未来的宝宝做一个又圆又大的粪面包，让它们在既安全又美味的面包里长大；我们人类也是如此，当自己的孩子被偷了以后，一般人都会不快活。

    今天我们在路上走的好好的，突然一阵寒意从背后袭来……

    师傅：“悟净，我是不是感冒了？为何大夏天的我穿着外贸大棉袄还会感到一阵阵的冷。”

    我说：“刚才是有阵冷风，不是你一个人冷。我们都冷。”

    突然，大师兄回头大喊：“哇！好肥硕的一只蜻蜓！”

    我们回头一看，哇噻一个噻，啋啋地啋啋！这只“蜻蜓”足有一头牛加一头羊再加半根油条那么大，两个翅膀展开大概有三丈多长……这哪是什么蜻蜓呀，板上钉钉是怪兽!如果是蜻蜓也是蜻蜓中的愣头青！

    它越飞越近，我们感到越来越冷，我胸毛上都挂起了霜花花。这下看清楚了，这是一只带翅膀的，蓝色的，浑身冒着冷气的怪兽兽!它全身披着蓝色的鳞片片，鳞片外包着一层透明的冰壳壳。头上长着一对犄角角，就像插在头上的两个冰锥锥。脸型还算比较好看，酷似霸王龙的脸。嘴里两排整齐帅气的尖牙露着寒光。屁股后面还有条巨大的尾巴，尾巴的最末端是居然是只拿着板斧的大手手！

    师傅冻得发抖：“这东西莫非就是传说中的西伯利亚寒流？怎么象冲我们来的啊？悟空，你是不是又和别的小朋友打架了？”

    悟空：“哎呀，好久没顾上打小朋友了，他们不会埋怨我吧……”

    师傅：“……那就是八戒你，是不是最近又光摸不给钱了？”

    猪头二：“你瞎讲！我什么时候光摸不给钱了？从来都是我让人摸还给人钱的……

    师傅：“那就怪了，什么人会跟咱们过不去呢？悟净，是不是你偷偷秃顶被人发现了？

    我：“any靠！秃顶犯法啊！”

    师傅抱着肘，低语：“那是怎么回事泥？”

    说时迟那时快，怪兽已飞到跟前，抓起马上的思考着的师傅就飞走了。

    我们呆呆地望着怪兽远去的背影，二师兄喃喃地说：“你看，师傅又被抓了，作者连个惊叹号都懒得用了，用句号。”

    我问：“猴哥，师傅被抓了，我们都急死了，你怎么也不着急哇。”

    猴大：“你俩急，急着干什么啊？”

    我和八戒只好把刚拿出来的扑克牌又放了回去，说：“好吧，我来查查这是什么怪兽！”从包袱中取出数码宝贝显示仪，搜了一下。屏幕上出了结果。“冰属性麒麟兽，又名冷气机兽。生活在天宫。必杀技：呵气成冰，战斗力600，秋季发情，冬季繁殖，卵生……”

    “哇地呱！这就是蜚声海内外的～～～冰――麒――麟呀！我们今天得见，真是福分哪。”猪头二挺高兴。大师兄却对我这个数码宝贝显示仪很感兴趣，夺过去拿到八戒身边一搜……仪器报警，屏幕显示：“大块腌肉！习性未知。战斗力未知……”

    “哈哈哈哈～”空气从回荡着我们的笑声……师傅被抓了我们还美不唆的，太不是东西了！

    “别乐了！赶紧救师傅呐！”二师兄挺身而说。“冰麒麟住在天宫的北极，那地方很冷，我们得多穿点才能去。”

    “好！我这就去买羽绒服去！”大师兄说。

    “多久能买回来？”我问。

    “少则一个礼拜，多则半月。”

    “很好，我们等你了！对了，要波斯灯牌的，带帽子的那种。”二师兄说。

    “收到。”

    不是一般得瑟我们是。

    话分两头，师傅被冰麒麟抓着飞到了天宫北极它的巢穴。

    师傅冷得不行，说：“冻死我了！希望悟空他们来救我的时候能给我带件羽绒服。”

    冰麒麟开口了：“妈的，冷什么冷！全球都变暖了知道不？贼和尚，你还有什么好说的么？”

    唐僧想想说：“我现在不想和你说任何话。你用强迫手段把我带到这里，这是违法的！法，你懂吗！有任何事情都请你找我的律师谈！”

    “跟怪兽谈法律，我看你是天真到家了。快说，你把我孩子偷哪里去了？”

    “偷你的孩子？大家都知道的，我一个单身的大龄男和尚，小孩又不能当香烧，偷他作甚？并且我这人最讨厌小孩子的。看到小孩我就吐他口水、抢他棒糖、空乏他身、行拂乱他所为……看一眼都难受，别说偷了。”

    “你敢说你没偷？”

    “我一向说老实话，做老实事，取老实经……没偷就是没偷，你的孩子我见都没见过！”

    “看来你是不见棺材不知道床睡着舒服啊！让你知道知道我的厉害！”

    冰麒麟发威了，它拿出一个杯子，倒入牛奶，又加了些巧克力屑和曲奇屑……然后对它哈了口气，顿时…………这杯牛奶变成了‘可爱多’!

    “看见了吧，不说实话我就把你冻成‘和尚多’！”

    师傅吓得面如土鳖色，忙陪笑道：“呵呵啊啊呵呵……母壮士息怒。有事好商量。我真没见着你的孩子。如果我见着了，一定会拍拍它的头说：“孩子，快回家吧，你妈在等你吃饭呢。说不定还会给它买个棒棒糖……”

    “放屁！你敢说你没见着？十天前你们几个拿衣服当风筝放，捅破的那块云，里面有雷电金龟子的蛋，还有我的蛋！唉，也怪我图省事，把蛋下在雷电金龟子的蛋窝里，只放了一个巨球闪电在里面，没想到还被你们破坏了！快说，我的蛋呢？”冰麒麟怒不可支。

    师傅：“噢，我还以为是啥大事呢。原来是丢了蛋啊。不就是个蛋嘛，看你身强力壮的，随便下几百个就是了。”

    “说得跟唱的似的，你下一个我看看！我们冰麒麟三千年一发情，三千年一下蛋！告诉你，你要是不把孩子还我，就在我这冻着哪也甭想去。”

    “这就是你不讲理了。我又没拿你的蛋凭什么囚禁我。再说了，我们那天就为弄小球闪电玩，我还被你那巨球闪电劈着了。并没有看见你的蛋呀。”

    “没看见？谁信啊。闪电球都被你们弄去了，我的蛋你肯定也拿了。”

    唐僧无奈地说：“pigkissme！我真是和尚遇到兽，有理也被揍!……不理你了，有话跟我律师谈吧，我睡觉了。待会儿我徒弟就会来救我，到时候够你喝一锅的。你知道我大徒弟是谁吗？五百年前折腾过你们这里的孙悟空!”

    “哼，当然知道，他那两下子哪是我的对手。你徒弟来了正好关一起，这事和他们也有关。啥时还我孩子啥时放你们走！”

    “口气不小啊……那什么……有被子吗？太冷了我睡不着。”

    “要夏凉被还是鸭绒被？”

    “废话，当然是鸭绒被！”

    “没有。”

    “那夏凉被好了。”

    “也没有。”

    “靠！”

    再说我们这头，等了半个月，大师兄可算买回来了。我们穿上崭新的羽绒服神气活现地出发救师傅去了。

    “喂！我说，我们三个真是憨联呆，为何不到了地方再穿？你看我这痱子，跟蚕豆似的！……

    飞了半天，我们来到了天空北极。我和二师兄以前就住天宫，可这北极还是第一次来。这里到处都是蓝色的。蓝色的天空，蓝色的地面，蓝色的小山，远远望去，蓝不溜丢的一大片！还有参天的大蘑菇，像一把把巨大的伞，明黄色的伞面上点缀着亮红色的圆点。背靠着蘑菇树，林长治家的小屁顶着蘑菇帽，深沉其表、混沌其中地在向我们挥手（学招财猫的）……美哉浪哉！

    这里的地面踩上去的感觉和天宫其它地方不同，这里云朵地面的弹性很强。从地上揪下一块云朵团塞进嘴里……any噻！凉盈盈的，有股香蕉冰棍的味道。

    怎样才能找到师傅呢？北极这么大。正在我们一筹莫展的时候，二师兄发现云地上有个东西，拿起来一看居然是师傅的小发卡！

    “师傅真聪明啊！这是给我们留的记号呀！”八戒高兴地说。“我们寻着记号找。”

    一眼望去，每隔几十步，云地上就会出现一个小发卡，长长地连成一条链子通向远方。我们寻着发卡走了大概五公里，最后一个小发卡在一个洞穴口，四下再看，没别的发卡了。

    “师傅一定在这里！”大师兄叫道。

    我对着洞口开喊：“师傅!师傅！”

    从洞里钻出来的竟然是一只巨大的七星瓢虫！七星瓢虫很有礼貌地向我们做了个揖，说：“你们好，请问找我有何贵干？”

    八戒：“我师傅呢？”

    七星瓢虫：“你师傅？”

    我问：“我师傅被冰麒麟抓了，地上的发卡是他留的记号。我们来救他，发现最后一个发卡在你的洞门口。”

    七星瓢虫：“噢，原来这些小发卡是你师傅丢下的呀。今天早上我发现路上有一长排发卡一直摆到冰麒麟家洞口……都是我儿子调皮，把发卡重摆到我们家这边来了，真是不好意思……那冰麒麟为什么要抓你师傅？”

    “不清楚。没打招呼就抓走了，就跟在自己家地里拔葱似的。”我说，“难道你知道冰麒麟的洞穴？”

    “我带你们去好了。对了，见到冰麒麟你们有话好好说，它很强很暴力的。咱们可惹不起。”

    八戒：“不要以为我们不强不暴力，我们有更强大武器……那就是爱！”

    猴大呆：“对！我们彼此相爱，所向劈柴！”

    …………我汗湿裤：“别闹了，快跟七星瓢虫先生去救师傅吧。”

    于是，瓢虫先生带着我们来到了冰麒麟的洞穴。我们仨一起向洞内喊师傅。哪知冰麒麟“腾”地窜了出来，尾巴那只手攥着师傅！只见它耀武扬威地好像要把我们吃掉。

    师傅：“哎呀，你们可来了！有没有给我带羽绒服啊？”

    我问猴大：“你给师傅买羽绒服了吗？”

    猴大：“忘了。”

    猪二：“这你都能忘？师傅平时白使唤你了！自己跟师傅解释吧。”

    猴大感到很惭愧，走到师傅面前：“对不起啊师傅，我……”说着就解开了自己身上羽绒服的扣子……

    师傅很感动，心想，“这徒弟没白带，关键时刻宁肯自己挨冻，也得把衣服给我穿，真是太体贴了！啊哈哈哈嘎……”嘴上却说：“悟空，没关系。别！不要脱，别冻感冒了！你穿着吧，师傅还能挺住……”

    猴大解开扣子，从里面口袋掏出个东西贴在师傅脑门上，说：“师傅，先贴张商标暖和暖和吧。”

    …………

    “哇呀呀呀呀……”，仿佛炸雷开了锅！冰麒麟发飙真稀奇，马兰开花二十一……（乱了。）

    冰麒麟：“气死我啦！你们几个当我不存在。看我不治你们咳嗽！”

    七星瓢虫：“不好！大家小心，冰麒麟要动手啦！”

    我和悟空八戒齐唱：“你打我，我不怕。我上北京找老大。老大给我一把枪，照你屁股打三枪！”

    七星瓢虫：“…………你们几个真乐观啊。”

    冰麒麟嗬老跳，说：“孙猴子，你过来。我对你讲个悄悄话。”

    “有多悄？”

    大师兄走过去，冰麒麟朝他呵了一口气……猴哥立马成了冰雕。

    师傅、我和八戒大叫：“哇！冰猴子！”

    冰麒麟又说：“大脸猪，你来，我告诉你一个不能说的秘密。”

    “有多密？”

    二师兄毫不犹豫走了过去。冰麒麟也朝他哈了一口气……八戒立刻冻成了冰雕。

    师傅和我大叫：“哇！冰猪！”

    冰麒麟接着对我说：“大胡子，过来。我讲个笑话给你听。”

    “有多笑？”

    我义无反顾地走到它跟前。冰麒麟对我吐了一口气……我也冻成了冰雕。

    就听见师傅大叫一声：“哇！冰糖葫芦！”

    我正纳闷呢，怎么是冰糖葫芦呢？应该是“冰大胡子”才对呀……原来那冰麒麟兽已经将我们三个用大竹签串了起来，可不就像个冰糖葫芦嘛。

    七星瓢虫：“你们三个这是救人来了？还是排队打饭来了？”

假正经也 2018-01-19 11:23
                                                 长治2年 13


     猴大说：“嗨！八戒沙师弟，我们这样也可以做游戏。”

    猪二：“啥游戏？”

    胡子三：“莫非是……？”

    猴大：“对，就是木头人！来，开始了啊……山上有个木头人，不许说话不许动！”

    …………

    冰麒麟：“你们几个好好反省吧！”

    大师兄说：“死妖怪！等一下，我姿势没摆好，阙着可难受了。”再看他原来摆的是单腿着地手搭凉篷的姿势。

    冰麒麟真的用开水给大师兄化了冻，然后大师兄躺下摆个舒服的姿势后，又哈口气把他冻上。

    我和二师兄也抗议：“我也不舒服，化了重冻，重冻！”

    “够了！我的忍耐是有限度的。”冰麒麟恶歪歪地说。

    我和二师兄只好忍着。我这个蹲马步的姿势真的好难受！不过比二师兄就不算什么了了，他是两只脚绕在脖子上的瑜伽动作！丫是怎么考虑的？

    “化了我就再冻上，嘿嘿。直到把孩子还给我。”冰麒麟厉声说。

    “孩子？他们把你孩子怎么了？”七星瓢虫问冰麒麟。

    “他们偷了我的孩子。”

    师傅辩驳道：“我们要你孩子干什么呀。”

    我问师傅：“什么？她为什么说我们偷了她孩子？”

    师傅就把事情的经过这么这么地告诉了我们。猴哥很气愤，骂道：“冰麒麟，大坏蛋，硬说我们偷它蛋！不能吃，不能玩，我们要它没事干。你说扯淡不扯淡！”

    冰麒麟回骂：“大马猴，你害臊不？整天红着大屁股！”

    我顶上，骂：“冰麒麟说话像放屁，臭死苍蝇臭死蛆，自己闻着还挺高兴！”

    冰麒麟回：“大胡子好，大胡子坏。大胡子脑袋像白菜！又能吃，又能卖，还能当我的皮球踩！”

    二师兄也来：“冰麒麟的头像皮球，一滚滚到百货大楼，百货大楼有风扇，一吹吹到火车站。火车站有火车，给你轧个稀巴烂！”

    冰麒麟：“猪八戒的奶奶真邋遢，洗屁股水拌面疙瘩。狗不吃，猫不闻，你奶奶喝了三大盆！”

    师傅很兴奋，忍不住也骂：“咱俩好，咱俩好。咱俩凑钱买皮袄。冬天你穿着，夏天我扛着！”

    …………

    二师兄埋怨：“师傅你骂得没有一点杀伤力，还搞反了。”

    师傅：“啊噢？等等啊……我再换一个。”

    冰麒麟：“无聊！今天就到这儿。我去吃饭。”

    师傅：“哎？不许走！我马上就想出来啦！”

    瓢虫先生都呆了，他叫住冰麒麟说：“这几个人这么傻，不像是偷你蛋的人啊。我看另有其人！”

    冰麒麟：“另有其人？谁？”

    七星瓢虫：“我也不知道，不过可以帮你查一查。”

    “那就有劳瓢虫先生了。”

    “我看他们几个都有些本事，何不让他们也帮着寻找呢？如果找不到，再冻他们不迟。”

    “这个……好吧。”

    冰麒麟听从了七星瓢虫的话，用开水把我们浇化了，然后对我们说：“你们几个听好了，我姑且相信你们没偷我孩子。但是必须帮我找到孩子，否则我还冻。你们看着办吧。”

    二师兄觉得不公平：“这不是讹我们嘛！”

    “八戒，我们就帮它找找。救人一蛋，胜涨七级工资……”师傅大发慈悲。“对了，我想起来一句啦……老师老师你别生气，都怪冰麒麟不争气。抽烟喝酒跳霹雳，男女厕所都敢去！！嘎嘎嘎～这句够狠吧！”

    …………

    “我们哪里去找你的蛋”我问。

    “是啊，天地如此之大，要寻一枚卵，堪比大海捞针……”师傅感叹。

    猴呆：“有多针？我能捞定海神针……”

    “闭嘴！”大家齐说。

    正在我们茫然之际，七星瓢虫先生开口了：“别着急。我有办法。”

    “你？”

    “我会占卜。”

    唐女人问：“啥叫占卜？”

    猴呆：“有多卜？”

    二师兄：“占卜和我们取经一样，是一种封建迷信活动。它是一种对未来的神秘预测。西方国家的一些巫婆常以占卜的形式骗取群众钱财……请问瓢虫先生，你要如何占卜呢？”

    瓢虫先生：“我需要冰麒麟女士下一个巨球闪电，不过要把球皮下得厚一些，牢固一些……”

    冰麒麟：“这个容易。”说完转身去卫生间下闪电球去了。不一会，冰麒麟尾巴手捧一个巨球闪电小心翼翼来到大家面前。

    “哇！好漂亮的巨球闪电！和那天电我的一模一样。能不能也下一个送我啊？”师傅叫。

    “太好了！”瓢虫先生趴在地上，亮出他那又黑又亮、点缀着七个红色圆点的后背，“你们谁来抱着巨球闪电在我后背上磨？”

    师傅自告奋勇：“我来！怎么磨？”

    “你就抱着它在我背上来回磨擦，口中念口诀‘门前大桥下游过一群鸡，快来快来数一数，三四五六七……”

    师傅提议：“这哪里象是占卜的口诀呀，听上不够野，没有迷幻的效果。不如我改成这样可好？‘天灵灵，地灵灵，太上老君要显灵；门前前，桥下下，小鸡跳河要自杀……”

    “随你的便便吧。”瓢虫先生不耐烦了。

    师傅抱着巨球闪电，口里念着自创的口诀，开始在瓢虫先生的背上磨擦起来……

    “我这么磨你疼不？”

    “还行，拜托你磨归磨，动作不要这么煽情好不好……”

    巨球闪电在瓢虫先生的背上不停的磨啊磨，不时有电火花从中迸出。他后背的硬壳越来越光亮。最后一刻，“喀嚓”一声巨球闪电炸了，电得师傅和瓢虫先生都是一哆嗦……再看瓢虫先生的背壳，哇！奇迹出现了！

    （作者：究竟是什么奇迹呢？这里我本来想插播段广告的，但是大家都不同意。所以我决定不插播广告了，改成给大家跳段芭蕾吧……

    大家：我们要看广告！

    …………）

    奇迹出现了！七星瓢虫先生的背壳上那七颗圆点竟然摆成了一个箭头！箭头指向东南。

    “冰麒麟先生，看到了吧。顺着箭头就能找到你的孩子了。”瓢虫先生非常自信。

    “太感谢了，”冰麒麟向瓢虫作了个揖。“但是，箭头指的方向还是太大了，也不好找哇。”

    “没关系，我和你们一起去，接近孩子的时候，箭头会嘟地一声自动消失！”瓢虫先生说。

    猴十三：“有多嘟？”

    猪八六：“太好了，你们去找孩子吧。我们就不陪着去了。”

    唐三八：“为什么不一起去看看呢？看看是谁让咱们蒙受了偷蛋的骂名。”

    胡子四：“不要吧，我们还是抓紧时间取经才对。”

    唐三八：“悟净，你总能在大家兴奋的时候提扫兴的事！这样吧，想去看偷蛋贼的站左边，要去取经的站右边！”

    …………大家全站在了左边，只有冰麒麟站在了右边！

    “你想取经？”

    “……不，我只是想给佛主留些面子。”

    我们一行六人向东南方进发去找偷蛋贼。白龙马在下界泡了几天温泉，乐得马牙龇多大：“多亏没我穿的羽绒服……”

    我们飞飞停停，停下来是为了确认箭头的方向。过了好久，按照指示来到了天界的中央地带。又过了一会，我们顺着箭头所指居然来到了太上老君住的“老子宫”！

    老子宫清静优雅，不过宫门牌匾上‘老’字上面的油漆掉了看不清楚，远远看去，就成了‘子宫’。

    “嘟！”瓢虫先生的后背响了一声，随即那个箭头消失了！

    “蛋就在这里！”瓢虫先生肯定地说。

    “原来是这个老丝瓜偷人家的蛋啊！”猴哥说。“都老掉牙了还住子宫呢……”

    “先别急着下结论。论年纪，太上老君虽然老了点，但是以他的身份，没有必要干这种事的。”师傅说。

    “那可说不定。赵大叔和金斗大叔年纪不也一大把了，出格事照样干得欢！”八戒说。

    冰麒麟：“废话咋那么多呢！进去看看不就行了。”

    瓢虫先生去敲门，门开了。老君的门童阿拉贡问我们有何事？我们就把原委说了一下。只见阿拉贡眉头紧了一下，表情开始慌张起来：“哦……不好意思，我家主人不在，到玉皇大帝那上朝去了。”话音刚落，就听从门里就传来一个老头的声音：“阿拉贡，纸没了，给我递卷纸……喂！小兔崽子你没听见啊！怎么也不应一声？看待会解完我不拿皮带量你！”

    我们一哄而上，挤开阿拉贡冲了进去。大师兄拿卷纸从门缝递给里面的太上老君。

    老君：“阿拉贡，你又偷吃我的101生发神丹了吧。你看这手毛长得，跟猴子似的。”

    师傅忍不住笑出声来：“嘻嘻……嘻嘻”。

    老君：“我勒，阿拉贡你还吃了乌鸡白凤千金丹了啊！成二女人了吧，活该！”

    大师兄一把将厕所门推开…………

    十目相对……空气凝固。

    “他中午吃的蒜苔烧肉。”大师兄捂着鼻子说。凝固的空气被划破。

    太上老君被这突如其来的一幕震撼了。正拉得聚精会神的，突然五六个人跑到你跟前参观，还指手画脚的……老君第一个反应居然是：飞快转身反坐在马桶上背对着我们。他以为这样我们就看不到他的脸了……

    “哇！好规范的坐姿……好干瘪的臀部。”猴大勺叨摇头道

    “臭猴子，你们懂不懂礼貌！？”老君火了。

    师傅忙叫悟空把门给关上。冰麒麟质问：“是不是你偷了我的孩子？”

    太上老君提上裤子走了出来，上下打量了一下我们，看到冰麒麟，突然有些不自然，说：“什么孩子不孩子的？”

    猴哥：“老嬉皮，不要瞒了。就是你拿了冰麒麟的蛋！快点觉悟吧，省得我挠你。”

    师傅：“悟空，对老人家说话要有礼貌！……老杂毛先生，你偷什么不好，非得偷人家蛋？哦可怜的老头，那个蛋是人家下的，你不能把人家的东西硬说成是自己的东西……”

    太上老君大惊，顾左右而言他：“哎呀～坏了，我接孩子放学要迟到了！”说完嗖地一声飞走了！

    “快跟着他！”瓢虫先生喊到。

    大师兄和二师兄旋即追了出去，我们则留在子宫里分头寻找。

    我和师傅来到了老君的炼丹炉旁，他敲了几下炉子，感概地说：“这就是当年悟空踢倒的那个炉子啊……很普通的烤地瓜炉子嘛，你看，上面还坐着水壶呢。呦！水开了，悟净快拿暖瓶来，我给灌上。”

    我打开炉门盖，发现里面有一堆东西，抪拉出来一看。嗬！许多仙丹还有一个大鸡蛋！

    我捧着这个大鸡蛋仔细打量了一下，赶紧喊冰麒麟过来看看是不是它的孩子。再看师傅，满嘴都是仙丹，正往嗓子里塞呢！

    “师傅你干嘛呢？”

    “嘿嘿，你没听人家说嘛，太上老君的仙丹吃一颗就能起死回生，长生不老哇！和我的肉一个功效。所以，吃自己肉不如吃他仙丹！”

    “哎呀，你没看见炉门上贴的标签吗？这一锅是……”我念标签上的文字：“学生用，我爱考试神丹。食用此丹者对考试产生痴迷情绪，在考试中兴奋异常，高xdx潮连连……”

    “啊？不是长生不老丹啊。不过也没什么大碍。爱考试就爱考试呗。”师傅悻悻地说。

    “……此丹不可过量食用，过量食用可能导致脑浆霉变、膀胱炸裂等后遗症！”我接着念。“哎？……师傅，师傅你怎么了！？师傅你醒醒啊！”

    冰麒麟和瓢虫先生赶过来时，师傅已经突发脑霉变昏倒在地。我把大鸡蛋拿给冰麒麟看，她一下夺了过去，亲了又亲，说：“是我的孩子！可找到你了，我的孩子！啵～啵～”

    这时，我手机响了，是八戒的短信：“速到御马场来！”

    我们立刻动身，赶往御马场。走到子宫门口，瓢虫先生问：“你师傅呢？”

    我说，师傅在里面昏死过去了。瓢虫先生生气地说，你怎么能把病重的人扔在别人家里呢？太不像话了！吓着孩子怎么办？要扔也得扔在路边上。

    我又跑回去，把师傅脑子里的霉刮了一下，然后背着他一起走。一路上，唐三八一直在嚎：“给我卷子！我要考试！快点，我不行了……”

    御马场里人山人海，大家在观看赛马？在看台上，我们和猴大、猪二汇合了。

    “太上老君呢？”我问。

    二师兄：“马上就能见到他了……咿？师傅怎么了？”

    只见师傅在看台上讲话：“哎！走过路过不要错过。贫僧今天一不化斋、二不化缘，就想化些考试的卷子……谁有卷子？谁要替 考？各位施主，有钱的捧个钱场，没钱的捧个卷子场喽……”搞得看台上的学生一阵骚动。

    马场里的大喇叭开始播音：“各位观众注意了。下面出场的是太上老君带来的麒麟斗兽――不知火舞！火属性。它的对手是由托塔李天王带来的麒麟斗兽――寒冰煞！冰属性。这将是一场冰与火的对决！好戏就要上演了。究竟是不知火舞厉害还是寒冰煞更胜一筹呢？请大家下注。不知火舞的倍率是1：1.2；寒冰煞的赔率是1：1.5！”

    观众爆发出一阵热烈的喝彩。

    “什么！原来是斗麒麟！还带赌博的。”

    “不把他们都冻成雪糕我就不姓冰了！”

    “等等，得先救出你的孩子。”

    瓢虫先生让冰麒麟耐心等待……

    伴随着观众的欢呼声，太上老君牵着一头小麒麟上场了。只见这只叫不知火舞的麒麟周身披着通红的鳞片，火焰般明亮，比刚煮的大虾还红。鼻子里还不时喷出火焰。冰麒麟一看就哭了，说：“这也是我的孩子！就是这个老贼球偷了我的孩子！他要对我孩子做什么！”

    场地中央，太上老君喂了几口汽油给不知火舞喝，喝完汽油的不知火舞身体被一层红色光晕笼罩着，煞是威武。

    托塔李天王也牵着他的寒冰煞上场了，那寒冰煞长得和冰麒麟几乎一模一样，就是个头稍小。李天王给寒冰煞灌了几口氟里昂，顿时它的鳞片上就结了一层霜……

    大喇叭：“角斗马上就要开始了，此时此刻大家和我一样紧张吧。我想最紧张的还得是太上老君和李天王两位玩家。一枚麒麟蛋从孵化到培育成战斗级的斗兽，需要玩家先历尽千辛万苦找到稀有的麒麟蛋，然后进行人工孵化，孵化期长达七七四十九天。当孵化温度高于40度，孵出来的就是火属性麒麟；孵化温度低于零下40度呢，破壳而出的就是冰属性麒麟！据说太上老君先生为了孵出火麒麟，每每下雨就脱光衣裳在雨地里喝冰粥。他这么做就为了能发烧。发烧烧到四十度以上，再把麒麟蛋夹在两腿之间最暖和的地方耐心孵化。走路吃饭睡觉都得夹着，就这样夹上四十九天……大家看，老先生是不是有点O型腿的感觉呢？

    小麒麟出生后都是热爱和平的，怎样才能把它们培养成角斗兽呢？这就需要玩家对它们进行训练。首先要改变它们的世界观，使它们仇视社会，敌视同类小朋友。然后再对他们施以炼狱般的体力及格斗训练。幸运的是麒麟兽身体里本来就具备强大的能量，经过训练这些能量被唤醒了，如此才有我们今天将看到的精彩角斗！

    好了。松柏翠需耐寂寞，梅花香自苦寒来……让我们以饱满的热情观看这场壮烈且残酷的较量吧！我是本场角斗的解说员――跳槽翔。

    太上老君和李天王解开铁链，不知火舞和寒冰煞立刻窜了上去，对视……转圈……骂街……动手！

    “咬它！”“踢它！”“胳肢它！”“蒿它鼻毛！”“掰它大牙！”台上的观众疯狂地为自己下注的麒麟兽呐喊。冰麒麟焦急地大喊：“不要，不要打架！”却没人理会她，她的声音像一叶小舟淹没在大海里。

假正经也 2018-01-20 10:39
                                           长治2年 14


   经过一轮扭打，双方都没占着便宜。不知火舞退后几步，开始发功……寒冰煞也在运气。看来它们要用必杀了。

    “轰隆隆……”不知火舞喷出一条火龙，说时迟那时快，寒冰煞也呵出一条冰柱，都朝对方射去……

    火龙、冰柱一相逢，便胜却人间无数……

    “哧哧哧……”火将冰烧成气，冰又将火灭成烟！巨大的声响伴着巨大的水蒸汽腾空而起！刹那间整个御马场被白色的水汽笼罩了……

    正在化卷子的师傅突然清醒过来，说：“好大的桑拿房哇！”

    水汽慢慢散去，场地中央不知火舞与寒冰煞都显得有些体力不支了。不知火舞振作起精神，使出全身气力，大喊一声：“电磁炉烈焰吼～～～”只见三股长长的烈焰从它口中喷出，飞行一段距离后三股火焰拧成一股，形成一个烈火麻花辫，朝寒冰煞抽去……

    寒冰煞见势不妙，后退半步大吼一声，使出最后绝招：“电冰箱大喷嚏～～～”它打了一个特别响的喷嚏。这可不是一般的喷嚏，这个喷嚏能通天通地，穿过铁丝网，来到意大利。意大利的国王正在看戏……（儿歌真是顺口啊，但是顺口也不能用在这里。）这是一个暴风雪喷嚏！铺天盖地的暴风雪向不知火舞倾泻而去。

    这么大的气场，如果双方都被击中，结局可能都超出机器猫的想像！

    就在这千军一发，全是秃兵之际（就将军头上有一根），冰麒麟，伟大的母亲！它它它……飞了过去，挡在了不知火舞和寒冰煞的中间……

    轰！噼！咣！

    大喇叭：“怎么回事？怎么回事？又跳进来一只斗兽！洗他妈的，这是哪位参赛选手这么没规矩啊？哦！等一下！是一只大冰麒麟！好像是它们的妈妈……它用身体挡住了双方的攻击，从而保全了孩子们……太感人了，伟大的母爱！可是……看准了你再跳啊!这是一场仙界的角斗比赛，全被你这一跳给搅黄了！……冰麒麟妈妈胸前中了电磁炉烈焰吼，后背挨了电冰箱大喷嚏，前面挂霜，后背烧焦轰然倒地……前中电磁炉，后挨电冰箱，远远看去还以为是国美电器出事了……”

    我被这一壮举感动了，冥冥之中有句话堆砌在我脑海：“世上只有妈妈好，有妈的孩子像大宝！”为了保护孩子，母亲能牺牲自己的生命！冰麒麟就这么做了，却被不知情的孩子打倒在地……我能为她做什么？我得赶快去救她！

    我边叫瓢虫先生，边冲下看台。

    冰麒麟妈妈趴在地上用微弱的声音喊着不知火舞：“孩子……孩子……”

    不知火舞和寒冰煞慢慢走到冰麒麟妈妈身边。

    不知火舞：“喂！她是你妈妈吗？”

    寒冰煞：“不是。虽然长得很像。”

    不知火舞：“怪了，我怎么感觉她是我妈妈呢？不对，我妈妈是太上老君。”

    寒冰煞：“太上老君是你妈？！你脑子是铁打的吧。”

    不知火舞：“我出壳后第一个见到的就是太上老君妈妈呀。”

    寒冰煞：“你这个逻辑太落伍了！第一眼看到的就是妈啊，我一出壳看到的还是泡菜坛子呢！”

    不知火舞：“那……那……这个人是谁？她像是要保护咱俩。”

    寒冰煞：“我告诉你啊，我们都是被那些神仙偷买回来的！”

    我和瓢虫先生赶了过来，我抱起冰麒麟，对不知火舞说：“你知道她是谁吗？”

    不知火舞很犹豫。

    这时，太上老君和托塔李天王跑了过来，脸上挂着“不高兴”三个铜字在阳光下奕奕生辉。

    我质问：“没想到啊没想到！您二位在我心目中一直是仙界的楷模，人间的偶像呐！怎么能玩斗麒麟这种残忍的赌博游戏呢？特别是你，托塔李天王，同样是天王，你看看人家刘德华在做什么？！偷野生动物的蛋，你们还有公德吗？现在人家妈妈来找自己的孩子了，还受了伤，怎么办吧。”

    托塔李天王：“我们没偷，是在小贩那儿买的，很贵的。”

    我：“没有交易，就没有盗猎。老妈子都懂的道理难道你们不懂吗？如果我们都去买野生动物制品，今天穿虎皮腰裙，明天用象牙筷子吃鱼翅……不用多久，它们就会全部灭绝。现在每天都有动植物在灭绝啊！生态平衡被破坏，到头来，我们是要遭到大自然的报复的！你知道大自然的报复有多可怕吗？大自然天天在你家门口倒垃圾、往你家稀饭锅里扔煤球、用你家手纸包粽子……”

    太上老君：“就买了几个蛋而已，没这么严重吧。”

    瓢虫先生：“你买几个，偷盗者就会偷几百个……你们还没感觉到吗，环境已经遭到了破坏，臭氧层空洞，全球变暖，气候异常。北极的冰山正在慢慢融化，到时候天界将是一片泽国，老君，你会游泳吗你？我们的臭氧层为什么会漏个大洞？蚜白蚁啃的！而蚜白蚁的天敌就是麒麟兽。你们把麒麟蛋都偷走了，蚜白蚁因为天敌减少而大量繁殖。看来你们和蚜白蚁是一伙的，怪不得你牙那么大！”

    太上老君：“我怎么和蚜白蚁成一伙的了？冤枉啊！”

    托塔李天王：“我最恨蚜白蚁了。上回我刚买了台43寸的液晶电视回家，看了没一个月就被蚜白蚁啃成21寸的了……想想母冰麒麟看着怪可怜的。算了，老君。咱以后不玩这个了。把它们放了去吃蚜白蚁吧。”

    太上老君：“那我们玩啥？”

    李天王：“让我想想啊……斗苍蝇，如何？”

    太上老君：“不好玩。对了，我们何不玩真人版的打企鹅呢？你当企鹅我来打。”

    …………神仙真是几无聊。

    我们几个一起把冰麒麟妈妈送到医院，医生说她正面要用冰敷，背面用热水晤。不知火舞和寒冰煞毫不迟疑地一个在前一个在后，为母麒麟呵气疗伤。不一会，母麒麟了醒了过来，抱着不知火舞哭到：“孩子，你受苦了，都是妈不好。”

    师傅很纳闷，问：“真奇怪，你不是冰麒麟吗？怎么会有个火麒麟孩子。”

    瓢虫先生：“麒麟兽的蛋随着孵化温度的不同，孵出的小麒麟也不同！孵化温度高于40度，孵出来的就是火麒麟；孵化温度低于零下40度，孵出来就是冰麒麟！”

    唐白秃：“傲～原来是这样啊……哎？我们不是在太上老君的炉子里还找到一枚麒麟蛋嘛。在炉火的高温下孵出来的将是什么呢？”

    这家伙的疑问使在场的我们都莫名紧张起来，母冰麒麟显然也没有遇到过这种情况。瓢虫先生把那枚卵捧了过来，放在桌子上。忧虑地说：“情况不妙啊，那炉温怎么着也有4000度吧，比40度可高多了！不会烧熟了吧？

    就在这时，麒麟蛋动弹了！它旋转了起来……将会有什么事情发生呢？

    （…………下面插播一条本台刚刚收到的消息。奥运火炬外星传递线路和火炬手人选今早确定。具体线路为：第一阶段：地球至太阳；第二阶段：太阳至火星；第三阶段：火星返回地球。火炬手人选由网友投票选出，他们分别是：林长治、陈冠希、莎朗私通等……据悉林长治等人将于明天下午在北京驾驶由主委会提供的三轮车向外太空进发……

    林长治：靠，不就是想让我们几个离开地球嘛！）

    ……那枚麒麟蛋旋转着，蛋壳开始开裂，继而一点一点被甩了出去。最后，一个小宋主德吊不棱瞪地破壳而出！哇哇大哭。

    “靠喽！居然又是你这个烧不熟的！”师傅叫到。

    悟空：“有多烧？”

    母麒麟悲伤地搂着小主德，无奈地说：“孩子，不要哭。尽管你烧成这样，妈妈依然爱你……”

    小主德在妈妈的怀抱里立刻止住了哭声，然后笑眯眯地对师傅说：“你做过变性手术。”

    …………

    ×××××××××××××××××××××××××××××××××××××

    贵友商场广播：“顾客张大彪同志请注意，你的同伙让我通知您：计划有变，别在这放炸弹了，这里人太少。听到广播后，请速来五楼广播室与他汇合。”

    ×××××××××××××××××××××××××××××××××××××

假正经也 2018-01-20 10:40
长治2年6月30日

    今天在路上我们巧遇了闲逛弥勒佛。

    师傅问候道：“阿弥陀佛，你好呀！弥勒佛。听说你最近得到了佛主的重用哇！恭喜恭喜！”

    二师兄说：“弥勒佛，我听说以前你一直没有被佛主重用啊，最近走运了？”

    弥勒佛讪讪地说：“是啊，最近是得到了重用……秤东西拿我当秤砣用，压秤的，够重用吧！”

    …………

假正经也 2018-01-20 10:42
长治2年7月2日

    我有一双可爱的白帆布球鞋。自己特喜欢，师傅他们看着全眼馋。平时舍不得穿，只有进城的时候才穿。不穿的时候我就把它们刷得白白净净的，然后裹进师父的内衣里收在行李中。大家都知道白球鞋是最难刷的，要想弄得跟新买时一样白，还得涂上白粉笔灰才行。

    今天我们要路过妇女国，所以一大早，我就套上了白球鞋。嗬！穿上它我傲视寰宇，无比神气，得瑟地不让招！

    唐三彩过来，伸头说：“哟～悟净，又把心爱的小白鞋穿上了啊……这是要去相亲呐？”

    突然，我发现一大滴黄色的能把白球鞋弄脏的鼻涕正从师傅的鼻中坠落！来不及反应，我就一跳，然后两脚劈叉分开。噹～鼻涕落在两脚之间的地上……好险！

    这时，大师兄手捧紫金钵盂化缘回来，远远就发现我的白球鞋，喊道：“大胡子，你的白球鞋真好看……哎呀～”

    突突然，这猴皮精脚下被石头绊了一下，手中的紫金钵盂向我飞来……钵盂里撒出能把白球鞋弄脏的酱油泡饭！哎呀！不好。就在大家万念俱灰时，我以闪电不及的速度砌起一堵高墙……哗！酱油泡饭全部黏在了墙上……超级险！

    这一幕被二师兄看到了，他连连称奇，说：“厉害呀！大胡子穿上这双小白鞋，手脚变得很利索，真是个奇迹！我一定要把刚才的画面画下来！”说完，他掏出钢笔和纸就要画。然而，他发现钢笔不下水了，就开始使劲甩钢笔……

    突突突然，钢笔中的墨水被甩了出来，像无数能把白球鞋弄脏的子弹一样朝我的脚飞来！大家发出一片惊呼。我却倒吸憋上一口气，以令人眼花的舞步躲避飞来的墨水。啾！啾！啾！啾！墨水子弹一颗颗打入土中，而我的步伐比子弹还快，灵巧地弹跳闪躲，就像在跳踢踏舞！白球鞋上一滴墨水没有粘上……激极险！

    白龙马在马路对面吃草，看到我的白球鞋，就朝这边跑来。边跑边说：“沙师兄，你的白球鞋在太阳下白得晃眼啊！晃得我都不能安心吃草啦～～我得找个树阴……”

    突突突突然，就在白龙马过马路的时候，说的迟发得快，一辆卡车斜刺里冲了过来……司机看到白龙马已经晚了，猛一打轮，卡车眼看就要倾覆！司机从车窗里伸出头大喊：“大家快跑呀！我拉的是能把白球鞋弄脏的泔水～～！！！”…………跑是来不及了，因为白龙马撞开了装泔水的桶盖，一股泔水正以光速向我的脚喷溅而来！……噢特Shit！全世界都和我的小白作对啊。不能坐以待脏，一定要变被动为主动！我瞬间升空，抢过师傅的帽子，勇敢地朝泔水飞去！哗！帽子兜住了喷溅来的泔水，接着我又飞到卡车下面，单手托住要倾倒的卡车，将其扶正。一切化险为夷，这都是在惊人的半秒之内完成的啊……交强险！

    我们几个进了妇女国国……我一看，当时就湿了。妇女国就一条路，路上熙熙攘攘挤满了赶集的大脚女人！而我们必须从这条路过去。

    怎么办？这么多大脚女人摩肩接踵的，穿的全是能把白球鞋弄脏的大鞋，如果就这样走过去，我的小白一定会被踩……这也难不倒我！只见我倒立过来，用双手走路，脚在上面，行李夹在裆中间，安全地通过了人流。

    来到王宫，女王见到我们很高兴，奉为上宾。她给我们赐了坐，说：“大唐来的高僧们，你们远道而来，一路辛苦了。请接受我们尊贵的擦鞋之礼……”

    什么是擦鞋之礼？噢，原来妇女国有个规矩，对待贵宾都要先给擦鞋的。随即，四个擦皮鞋的女工来到我们面前。我面前的这个女工用深情眼神望着我说：“大人，你的白球鞋好帅哟！可惜我这里只带了能把白球鞋弄脏的黑色鞋油，能不能……”啊打～没等她说完，就被我一脚踢飞……

    安全地度过了白天，晚上我把小白脱下来，一成不染，实属不易。看了又看，不知不觉睡枕着球鞋就睡着了……

    第二天一早，我发现小白上面有一大滩口水印，还有点点恶心的牙菌斑！我顿时崩塌成一摊沙子……衰败无边际啊无边际！

假正经也 2018-01-21 10:32
                                                长治2年 15


长治2年7月5日

    叮铃铃铃……远处传来一阵铃铛声。

    八戒不知从哪里搞了辆自行车骑了过来，车轱辘都快压成椭圆形的了，他还美得鼻梁冒泡。围着我们转圈骑。

    大师兄见这么带劲儿，也跟着八戒屁股后面追。

    “下来！”师傅喝道。

    八戒一捏闸，自行车吱地一声停在了原地，他脚却没沾地，动作洒得一塌。

    师傅：“你从哪弄的车子？”

    八戒：“镇子里有个商场做促销，我用白龙马换的。”

    师傅：“混帐!你怎么能用白龙马换自行车！？阶级情感被狗吃了呀？白龙马跟了我们这么久，就算是个马桶也该处出感情了啊，怎么能说换就换呢！况且人家是观音大大赐我的座驾，也是要去西天修成正果的。你用它换了自行车骑，你叫我怎么办？”

    八戒：“师傅，你心里不平衡了吧。白龙马说是你的座驾，你骑了几回啊？说什么骑马颠屁股疼，成天让大胡子挑着你，马还得我牵着。所以说白龙马在我们这个取经别动组里就是个累赘，与其牵着它，不如我换个车骑。

    师傅怒睁双眼，愣是把杏核眼睁成了西瓜核眼：“骑你奶奶个腿！我让悟净挑，是因为经常看他的担子两头重量不平均走起路来乱晃，所以我才压在轻的那头以保持平衡。就算我不经常骑马，取经路上能少得了白龙马吗？没有他，我用谁的大牙嗑核桃？没有他，我用谁的尾巴搽嘴？没有他，牙刷难道要用猪鬃做？没有他，我在你屁股上磨剪子呐？！

    最重要的是骑白马已经成为我的品牌形象了，这使我成为唯一入选巴黎卢浮宫的中国男和尚品牌！要是没有了白马，我和那些傻了吧叽去印度取经的一般和尚还有什么区别？妖怪吃错人了怎么办？总之，Ican‘tliveiflivingiswithouthe！你赶紧把白龙马给我换回来，听见没有！”

    八戒：“这样吧，这自行车平时紧着你骑，你不骑的时候我再骑……”

    唐三贱立刻转危为安，又把西瓜眼眯成了香蕉眼，微笑道：“让我考虑考虑……嗯，就这么办吧，以后我骑自行车代步。其实吧，白龙马的问题盘旋我好久了。现在很多城市都不让牲畜通行，带着他就不能进城，确实是个累赘。而且我也深深地感到用人家尾巴搽嘴实在有虐待动物的嫌疑，这馊主意不知道是哪个六叶子想出来的……”

    我问师傅，以后不用我挑你了？

    师傅答：你还挑上瘾了啊。要不是你还能挑行礼，我让八戒把你也换了……嘿嘿。他看了一眼大师兄，转头对八戒坏水直冒地说：“他们要不要猴子？”

    …………

    我又问：“阶级感情我们还要吗？我们丢下白龙马，到了西天，佛主怪罪下来怎么办？”

    师傅把杏核眼眯成香蕉眼，笑着说：“既然白龙马是个累赘，为了达成伟大目标只得把私人感情放到一边。”

    我心说，说到累赘，谁也没你赘吧。唉，说不定是白龙马自愿的呢，我要是匹马天天被这么蹂躏早崩溃了……反过来一想，我还不如马呢。

    叮铃铃铃……我的思绪被车铃铛声拉了回来，大师兄已经蹬着车子上下翻飞了。

    这是辆二八加重自行车，大师兄腿太短，脚够不倒车蹬，只好把一条腿从大梁下面穿过去蹬，跟我们小时候偷骑老爸车的姿势一模一样。

    “悟空你快别骑了，影响市容了都。”师傅笑着说，“我觉得骑这种车姿势最帅的就是电影里那些汉奸了，穿着黑大褂，留着中分头，别着盒子枪，车子骑得一阵风……你别说，八戒的形象有点那意思了。”

    我拦下大师兄，说：“哥，歇歇吧，小心腿走形。让我也来试试。”

    猴哥把自行车交给了我，我也好久没骑了，摸着车把很亲切。只见我单手突然发力将车往前猛地一推，自行车犹如离弦之箭唰地窜了出去！再看我，不慌不忙向前一跃而起，犹如离沸水之青蛙腾地飞上了天……镜头推近，我在空中翻了一个又一个的跟头，还顺便数了几遍口袋里的钱，自行车这才赶到我下方，我顺势落下，正中车座！整套动作完成得干净利落。

    他们三个已经看晕了。二师兄赞道：“你简直就是长大胡子的刘旋嘛！”

    “对，穿袈裟的郭晶晶！”大师兄说。

    “嗯，黑脸霍尔金娜！”师傅拍手说。

    我被夸得不好意思了，说：“还行吧，小时候跟姥姥学的。”

    我把车递给师傅：“师傅，给你。穿袈裟骑碍事，裸骑？”

    师傅接过自行车，很紧张的样子，说：“这真是个神奇的玩意儿，你看它只有两个轮子骑起来却不倒……这要是再装一个轮子岂是更快更稳？八戒，再给它装个轮子吧。”

    八戒看出端倪，说：“师傅，你不会骑自行车吧？”

    师傅嘴上很硬气：“笑话！我不会骑？我骑车的时候自行车还没发明呢！”说完，跨上自行车扑腾两下就翻沟里了。

    我们把他拉上来，他说，刚才地上有条蚯蚓伸腿绊我，这才摔了跤……我再让你们见识一下自行车王子的风采！

    唐三翻再一次骑车向沟里翻去……

    我们又把他拉出来，他骂，靠猫的！这沟……沟里地心引力比别处大啊。

    我说：“师傅你就别逞能了，不会骑不丢人，我们可以教你。”

    师傅：“谁说我不会骑！就是时间太长忘了。给你们一个机会，带我复习一下还是可以的。”

    二师兄拍拍师傅的肩说：“我来教你。学自行车最重要的是要保持平衡，而平衡需要有足够的速度。所以……看到前面那个山坡了吗？从上面骑下来，你就差不多学会了。”

    师傅很受启发，推着车子就上了那边的山坡顶端，远远地朝我们挥了挥手，示意他要下来了。

    我们几个边打牌边等他。过了半分钟，师傅回来了。我们问：“这么快啊？自行车呢？”

    师傅：“后面呢。邪b！还俩轮子呢，居然没我滚得快！”

    …………

    轮到我教师傅骑车了。我在后面扶着，帮他保持平衡。

    我：“对，就这样，慢一点。胳膊不要太使劲。”

    师傅：“哎？有点感觉了。悟净，还别说，你这么扶着我好有安全感。”

    我：“骑得挺好的，基本上会骑了。马上就不用我扶了。”

    师傅叫道：“啊！不行，必须扶着。我害怕。”

    到了一片开阔地，我悄悄放开了手，师傅一个人骑了出去，骑得还挺好。

    师傅：“悟净，这自行车还真好玩，赶明儿再用悟空换一辆给你骑……嗯？你怎么不说话？你放手了！我日你大大的……危险啊！……哎呀！哎呀，不行了，要翻了，要翻了……”

    咣！师傅本来骑得好好的，突然发现我没有扶他，竟然吓得乱晃起来，又瞄准那个沟闷了进去……

    猴喜乱把师傅拉出来说：“师傅，这次我来教你，无痛学车法……”

    师傅瞥了他一眼，说：“一边尿去！”

    八戒：“没想到你这么笨。不是我不给你骑，是你自己骑不了哦。”

    师傅咆哮：“我不入地狱，谁也别想入地狱！什么狗屁自行车！哪有骑马好？你赶快去把白龙马给我换回来！

    二师兄没办法，只得去把白龙马换了回来。

    师傅见到白龙马，愉悦地说：“白龙马你可回来了。八戒居然干出这样的事情，我痛心啊。我已经狠狠批评过他了。回来就好，来，好久没磨剪子了……”

假正经也 2018-01-21 10:33
长治2年7月8日

    二师兄和我骑白龙马出去化缘。我坐在他身后。

    路上，猪大肠他俏摸地抬了一下屁股……“啊，爽！”

    一股恶臭熏得我差点掉马。

    “你！放就放，干嘛还要抬屁股。”

    “不抬压着放不出来呀。”

    我想：“是啊，臀部紧实挺翘与否，看放屁抬不抬腚就可以了……生活中，大部分人的臀部都是扁平的，有几个人能像林长治那样拥有号称被上帝亲吻过的翘臀啊！所以，大部分人骑车的时候想放都得抬一下……小时候我坐在老爸自行车后座上，就经常被他这样崩来着。”（注：经历雷同，这也是作者小时候的恶梦！）

    猪大肠陪笑说：“嘿嘿嘿……良p苦口！委屈你了。”

    “是p三分毒，拜托你以后想放先预告一下啊！”

假正经也 2018-01-21 10:34
长治2年7月14日

    今天是7月14日，一年一度的传统佳节――鬼节又到了。千家万户张灯结彩，喜气洋洋。企事业单位大门上都挂着红色条幅：欢度鬼节……

    当然，这都是鬼故事里的情节。现实情况是…………鬼节没人睬，鬼也不过。

    这是为什么呢？我问了几个鬼。

    “吊死鬼先生，节日到了，你为何不欢度一下呢？”

    “欢度个屁！我都这样了欢度得起来吗我？”

    我又问了吸血鬼：“嗨！节日快乐！吸血鬼。”

    “你丫才是鬼呢！不就是和你们喝的饮料不一样嘛，不带这么损人的。”

    接着，我又找到牛头马面，问他们：“你们不过鬼节吗？”

    牛头：“跟侬一样，偶们五一、国庆等节日才放假，鬼节不是法定节假日，所以阿拉不过的啦。”

    “你们也过端午？”

    马面：“是的哦，偶们端午也会搞个小粽子掐掐（吃吃）。侬粽子里放蜜枣，火腿；偶们粽子里包人的啦，不晓得多好掐呢！”

    Any靠。我总结一下，鬼们不过鬼节要么是因为自己是鬼，乐不起来；要么就是不承认自己是鬼。反正鬼不过节也好，否则人就要遭殃了。就象朝鲜人过节狗倒霉是一样的。

    毕竟是节日，他们不过，咱过。晚上，我们师徒几个找了片老坟滩，架起篝火，边烧烤边讲鬼故事。

    每讲一个鬼故事，师傅都笑得前突后翘。想想也是，他这一路上啥妖魔鬼怪没见过啊，鬼故事也就能当个笑话听了。

    一个故事接一个故事，最后，师傅也给我们讲了个骚恐怖的鬼故事。刚说完，就见一个穿白衣服的人披头散发地从地下爬了出来，手里拿了块板砖，浑身发抖，红着眼睛对我们哭嚎道：“贱 货！我看你们谁还敢再讲！再讲？……狗 日 的吓死我了。还让不让人好好死了？”

    ×××××××××××××××××××××××××××××××××××××

    候机楼广播：“北京来的林先生，您儿子打电话来说，你家着火了！火已经被扑灭，叫您放心出差。”

wudan8571 2018-01-21 10:35
困，沙僧日记没怎么精彩？


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