伤七夕·七夕伤（只在喝醉后说爱你）
抽完一根烟，再抽一根，直到意识渐渐模糊，理智退去之后，再回来提笔。我说过，写完这篇文章，如果不能让你泪流满面，那我自己泪流满面。
伤七夕，七夕伤，又逢七夕，我依旧在过着半死不活的日子，平淡的如白水一般。早上开始准备补考，直到刚才走出考场。尽管我一气呵成涂满了试卷上所有的空白，却终究没有半分情绪起伏。因为我还是很惯例地不知道，你在干什么，有多久没有听到你的消息了，我想想。是从我喝醉之后给你乱打了一气电话之后，便再也不曾听到关于你的点滴。忘了你在做什么，忘了自己在做什么，忘了我还有没有勇气，再听到关于你的消息，忘了我会不会听到你和别人在一起的消息，忘了我那天看到一个很像你的背影，牵着别人的手，忘了我那天为什么会喝得那么醉，醉到我彻底忘却了发生的一切，仿如记忆突然间空白了一块。只是手机上残存的通话记录，显得那么刺眼。不知道你说了什么，不知道你哭了没有，不知道你是不是生气了，不知道很多事情，只是隐隐约约记得，我全身湿透地趴在阳台上，拨着给你的电话。我说“我爱你，可是我这辈子只说这么一次”。
不是很清晰，不是很清楚。只是一想起你会被别人拥入怀里，我眼泪就掉了下来，心如刀割。深呼吸，再深呼吸，我怕我好不容易积蓄的力量，就这样消失不见，再也写不下去。手机里残存的那几条短信，我没敢看完，我怕我脑海里一再映出的幻象。怕你生气了。因为短信里，我是那么地语无伦次，凌乱不堪的字眼。可是，那是我在没有意识到情况下，给你发出的短信啊。你是否永远都不会去想，我是在什么样的状态里还想要给你发条短信，你可能只是会生气。你想要的，也许永远都是浪漫，可惜我从来没有给过你。
是什么时候开始，总对你比别人特殊一些。我将自己沉浸在回忆里，寻找过去的点点滴滴。
06年11月，忘记了哪一天。在图书馆的电子阅览室里上网，看到西电新生QQ群里，一个QQ头像在跳动，然后相问之下知道你也在这里上网，于是扯了几句，刚好你也要下了，我借口说我没有带钱让你借我，便在结帐处看见了你。你永远都不会知道，我看到一个在群里聊了一个暑假并且一直喊着要到西电来找美女的性别显示还是个男生的男生突然变成了女生出现时是什么样的心情。在来大学之前的那个暑假，总是迷茫而又充满希冀。在群里曾经和你争着出过风头，甚至稍微有点不服气的感觉，但突然这样的一个男生以女生的形象出现，我措手不及之余，有一种很异样的惊喜存在。还有你很南方的那种口音，让我举手投足间总是没有方寸。我记得那天，要了你的电话号码，还带着你去海棠吃饭。你给我介绍你们家乡的特产，说真的，我吃不惯，硬撑着吃了很多可还是剩了很多，你是不是很扫兴啊，可是你知道吗，从那以后我特意又去吃了好多次，每次都吃得很干净。虽然你不在我身边。
嗯，那天还做过什么，我带你去见了一个我高二时候就在网上认识的跟你算是老乡的一个04级学长，虽然你们只不过是同一个省而已，并不算是很老乡的那种老乡。貌似有混到他的一个苹果吃了，记得你很久以后有抱怨说，你都觉得你那天疯了，去跟我见一个我自己都不熟的朋友。也许，换个时间地点人物，其实我也不会去见那个朋友的。可是那一天，我带着一份炫耀的心理想把我很骄傲的东西展现给你。从那天以后，我再也没能，去向你展现什么。
嗯，我再想想，还用你的一卡通去图书馆借了一本书，《没有人知道我爱你》，看得我悲伤了好久，用铅笔在书上划了很多话，还抄了很多话，当时就很想和你分享，可是打电话给你，你说让我自己拿着书去图书馆还就行了。我很失落，也很难过，只是，仅此而已。
突然有一天，你打电话给我，问我工程制图学的怎样，我当初毫不犹豫地就说很好很好，然后你说让我去陪你上一阵自习，讲一下工程制图，我装作很随意地说了句好啊。那是大一的第一学期，我刚来西电，积极地比尼采还尼采，学生会社联科协还有社团辩论队。凡是能参加的，我都有参合进去，号称一周天天有会。工程制图其实我自己不过是不挂而已，可是你打了电话之后，我便把工程制图的课本认认真真的翻了一遍，带心得体会的那种，然后所有的习题全做了一遍。C329，应该是那个教室吧，靠门的一组最后的一排，我和你坐在那里。你其实并不是很想学习的样子，只是很偶尔做一个题然后再让我看对错与否。更多时候，是在给我讲故事，很多事，用笔在稿纸上，你写一段话我写一段，印象最深的是你说你小时候你妈妈给你说“一天一苹果，妈妈喜欢我”。我就在旁边坐着，两手交叉胸前，做出一副很无所谓的样子。你让我讲题，我便讲题，你让我陪你聊天，我便陪你聊天，在草稿纸上认认真真地回复你写的话。然后侧过头看着你，比做题还认真地回复我的话，很开心，甚至忘了要告诉你要好好学习，其实我只是，舍不得说任何让你不开心的话。李煜总是说“梦里不知身是客，一晌贪欢”。可是我当时就是那样地沉浸在这种虚幻的幸福中，无法自拔。那些你写过字的稿纸，在我决定忘掉你之后，装在一个信封里，再也没有打开过。其实，这些，你都不知道，或许知道了也很无所谓。
07年01月23日，一个很特殊的日子，0123，我的生日。我打电话叫你出来吃饭，你说算了，你不去了，你说，我们也并不是很熟。你用很随意的那种口气给我说，好了，我还有事，下次再聊。电话里的声音你显得那么开心。电话挂地如此果断，果断地我来不及说任何话语。虽然其实我什么话也说不出来，虽然其实你已经答应过我了的，虽然我那晚像个傻逼一样地在校园里一个人，晃悠了很晚。虽然在我十八岁生日那天，我在日志里很绝然的说我以后再也不要理你了。可是，从那天以后，“我们不是很熟”成了我一句习惯性的口头禅，从那以后我总会在你挂了电话后漫无目的地乱走好久，直到我开始学会赶在你之前用平淡的声音说“没事那我挂了”然后挂掉电话。
之后没几天就放假了，假期里还是忍不住给你发了短信，然后每发一条短信我总会看着手机等上许久，但往往收不到你的回复，即便是回复，也总不咸不淡，尤其是你说你工程制图挂了之后，我郁闷了好久。
再之后再见你是什么时候，应该是大一下的辩论赛吧，我打电话给你，你说你最近很不开心。我说不开心的话找点事做吧，我们社团最近要打辩论赛，刚好少了一个女生，然后我又说了好些。你同意了。我忘了我那天为什么能说那么多，也许是因为你不开心，也许是因为我想找个借口，再也许，其实，只是因为你那天很配合我。我不是真的傻逼，我更不可能真的一无是处，只是如果你不给我机会，我便丧失了我所有的能力。是我太敏感，还是我太懦弱，不够主动。应该都有吧，我无法否认这些。只是潜意识里，我一直在说，我不想为难你～
我们的辩论队里，8个人分了正反两组，抓阄的结果你是正反我是反方。我很满意这样的分队，因为正方能上场比赛，而反方只是陪练而已。你能上场，我很高兴，而我不能上场，其实我也很满意。印象最深的，是第一场比赛的前一天晚上，凌晨一点多了，你给我打电话过来，说你对着镜子练了好久的立论，还有攻辩小结，看着表调整语速控制时间。一瞬间我真的感动地一塌糊涂，听着你在电话里又给我读了一遍，很认真而且坚持。我该用什么来形容我的心情，是温暖，还是，还是感动。
记得在平时讨论辩题时，你总是很倔强，用大家都话说是很有主见，有时候甚至会把所有人的意见全PASS掉，我有时都被你搞得很郁闷。细想一下，你让我去帮你买虾条，从C楼跑到海棠4#超市，让我帮你打水。可是这些，我做得很开心。你说我这人很好，我也很开心。可是第三场比赛开始，大家又找了个女生来一起打辩论，因为都说不想输。之后你便一直没有机会上场。我知道你应该很难受，那天，其实我也很难受。我写了满满一张纸的东西，想要给你，却在和一个朋友聊过之后，终于没有给你。所以你一直不曾知道我那天也很难过，就像你一直不知道其实我是把你当成自己人，所以才在集体荣誉面前，委屈了你～
有一天我在精彩上网，你打电话过来，说你在电子商城买东西，找不到你要买的，让我帮你上网查一下。你说你借了同学的东西还了，又被冤枉了等等。说着说着你就哭了，很轻微的几声。可是我仿若瞬间心碎一般，整个人当场乱了，痛彻心扉。我问你在哪里，我说我要去找你，可是你说不要，很强硬的语气。我只能点头称是。可是你知道吗，我挂了电话立刻就往外跑，搭车去了电子商城，里里外外跑了几圈都没见你，打电话你也没接。后来好一阵你才回电话过来，你说你在311车上，你问我打电话干什么，问我是不是来了。可是我能说什么，我他妈我能说什么，我让自己强笑着说没事没事，我没来，我只是担心你。我真贱！
还有什么？我要说些什么？我快写不下去了。你说做活动时用你同学的音响坏了，问我社团还有钱没，我说有啊，然后我自己出钱给你。你说我去烫发可能会好看一些，平时不修边幅的我二话不说就去烫了，虽然之后你问我怎么会去烫发时，我笑着说我冲动了而已。问你在什么时候过生日你总是不说，我便在3月1日给你发短信说生日快乐，虽然你从来不回复。有些时候，回忆真的是件很奢侈的事，就像我慢慢想起给你打电话时你又开始要迫不及待的关机，就像我慢慢想起我找你时你总会说你要上自习，就像我慢慢想起我越来越多的听闻你有了男朋友，就像我慢慢想起我开始越来越少或者说越来越逃避关于你的消息～
之后的很长很长时间，漫长地仿佛没有止境，变成了我人生中最黑暗的日子。我开始浑浑噩噩。期间追过一个女生，很随意的被拒绝了，我很随意地玩起了游戏。从单机再到网游，整个人感觉像是废了。每天早上宿舍供电时开电脑，然后再到晚上断电，偶尔再去包夜。除了和人喝酒外几乎都没停过。明明都玩得很恶心了可是还是在玩，我不知道～
有时候，有些苦，只有自己知道。我所有的文字在此刻，瞬间苍白无力。
还记得你打电话过来说要一根USB线，我说好啊，然后我丢下电脑跑过去找你。还记得你说你最近在学织毛线，等到时候给我织条围巾，我说好啊，可是之后再也没有下文。还记得有一次我听说你郁闷给你打电话，你说你想找人陪着但是必须四五个人以上，我说好啊，然后我打电话去叫人。还记得KTV时你让我唱什么歌，我都说好啊，虽然其实我没听过甚至不喜欢那歌。还记得我去青岛做社会实践时，打电话问你要不要什么特产。还记得我看见你和一男生牵着手迎面走来，我低下头转进了最近的岔道。还记得什么？还记得在我另一次生日时特意找你要一条短信，你随手给我百度了几条发了过来。可是这些事情，为什么我还要记得～我真他妈的贱～
我刻意地去维持我的冷漠，我的骄傲，我的无所谓，可是却总在你无所谓的一句话里，迷失我自己。
09年夏，我开始上自习，开始准备考研。我以为我调整地很好。至少那天你生病我和朋友去看你时，我都觉得我状态很好。不再是那么不知所措，有自己的一些立场和想法。虽然那天你说不想一个人待着要我们别回学校，我还是决定了回去上自习，虽然只是因为他坚持不想留着。可是我还是觉得我很成功，很坚强，我目标很明确，我要考研，考一个很研很研的难。
可是你知道吗，那天我们回来的晚上，你打过来给我的电话。你又一次哭了，哭了很久，我再怎么说都不能让你止住哭泣。你说你害了朋友，耽误了他什么什么事。我劝着劝着突然不知怎地问了一句，他是个男生？你很喜欢他？你说是啊。可是接着我的声音都变了，忍了半天终于没有哭出声来只是泪流满面。我听你给我说他多么多么地好，你多么多么地喜欢他。你说分手过几次，每次都是被别人先提出分手，你说你总是给别人带来厄运，你说你只是想找一个自己喜欢的人然后陪他过完一生。说着说着你不哭了，我也不哭了，只是我的表情比哭了还可怕。我想说以后跟着我走，再也不会有人能够伤害你了，可是我说不出口。
有些事情，我真的不想去想。真的。就像我从来不想，我喜欢的人，会被别人甩了，会为别人哭了。是不想想，也是不敢想。以至于，我只会把自己灌醉后，才会说爱你。
我说我是一个很情绪化的人，我可以在准备了一周六级后被一件事刺激而不去考试，我情绪化到前一瞬间在笑后一刹那却泪流满面。可为什么朋友还是会说我很理智？只因为我的情绪化，只为你而存在。他妈的除了你之外，还有谁有资格让我方寸大乱！我不在意的事物，如何伤我！从小到大特立独行的我，又何曾在意过别人。那句话怎么说，骄傲如我，嚣张如我。可是面对你，我所有的坚强，烟消云散。
可是，只是可是。如同我说过的，只在喝醉后说爱你；如同我说过的，有些话我注定只说一次；如同我说过的，我爱你。
PS：七夕伤，伤七夕。这样的一篇文字，如果你看到了，就当是我送你的七夕礼物吧；如果看不到，那就算了。
我渐渐地不再理智，可我又渐渐地恢复理智。这个世界，没有什么是长久的吧，在沦落了这么久之后，我终究还是会面对现实。无论是你的态度，还是我的前途。我说过，骄傲如我。大四早已开始，我要走一条注定九死一生的路。不出意外的话，便再也不会多说什么。
下午五点补考完，一直写到十点，再也没有精力去写。这样的一种文字，我近三年多没有写过。平时都是随手乱打一通，不求内容，不求格式，不爽就不写了。今天真写的很累，中间不敢多做停歇，有些时候，人心累。
不可否认，其实这样写出来的东西，是经过艺术加工的，有删有减有改，我给所有的东西穿上了一件疑似华丽的外衣。
可是，也就那样吧。
——2009-08-26
唉～这东西，其实没多少技术含量～～
