一小伙子买宠物猪，老板说放心吧绝对长不大，假一赔十。一年后猪长到了好几百斤，于是小伙去找老板理论，老板很爽气的接受了退货，然后又赔了小伙子十头猪！并继续承诺假一赔十。
快递打电话过来，说他车坏了，让去小区外面的马路上拿快递，我让老公去了，过了好久还没回来，我给他打电话问怎么回事，老公在电话里嚷嚷：出来才发现，送快递的是我同学，他车坏了，我正开着我们家车给他送快递呢……#拿快递的变成送快递的了#
昨晚，因为回家晚一分钟，老婆又让我跪榴莲。想想这些年来每次回来晚就让我跪，尊严何在。。。我实在是受够了，是可忍孰不可忍有，不能再向这种酷刑低头了，是时候反抗了，于是我鼓起勇气偷偷给自己戴了护膝。
去超市买瓶水，收银的是个清秀妹子，我给她十块钱，见她手有些哆嗦的开钱箱找钱，然后她说：先生找你九十五，还有小票请收好。然后我盯着她，抽出五块钱，把九十递给她，然后她说了一句出乎意料的话，对不起先生，我们这里不接受小费。总感觉哪里不对？
闺蜜说有天晚上她洗完澡出来不小心跟老公撞了个满怀，她老公一脸疼惜的把她抱到床上去了……昨晚我心血来潮效仿了一下，本以为我的演技还可以的，哪知道老公一声怒吼：你瞎啊！这么宽的屋子你也能撞上我，是不是洗澡时脑袋进水了？……
我部门招一个客服。我也是面试官之一。一个男的和一个女的都很优秀，不知选哪一个。后来让他们各说一句话证明自己适合这个工作。女的说：“我做客服连续十年是优秀员工！” 男的说：“我结婚十年，只被老婆发过火，从没有对老婆发过火！”我们最终达成一致意见，选了这个男的
“你为什么不跟我在一起？”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”
媳妇昨天才买的沙发，今天就被我抽烟烫了个洞。我把儿子叫过来：“儿子，这五块钱给你买烟花玩，快去买吧！”然后儿子买了很多烟花回来，在家里放。这时，我打电话给媳妇：“媳妇，儿子在家里玩烟花，把新沙发烫了个洞。”
气死我了！今天坐飞机回家，飞机上人太多了，一个买站票的站在我旁边，随地吐痰，恶心死我了！我喊空姐过来，空姐用纸巾擦了擦，开窗户把纸巾扔飞机外面了。。。我去，两个没素质的，我也是服了！！！
晚上回家饿的要死，就问我爸家里还有没有吃的 。我爸说冰箱里还有馍，顶着饥饿我非常不甘心的拿了一个。刚啃了一口，就看见我爸随手给我家狗剥了一根火腿肠。
4、新娘你太皮了！
5、这是什么游戏？
6、大哥,你很调皮啊,这开车技术也是没谁了
7、唉呀呀
8、每天出去遛二哈，仿佛要飞起来了！
9、学会这个技术后，就再也不用上班了
10、男盆友在抱着我飞，妹子你这是骗谁呢
11、普通玩家和土豪玩家的不同，有钱真好！
12、大哥，你这厉害了，这样竟然都过去了！看你这架势，我还以为你得掉落在水里呢。
13、好的产品，就算你不知道哪里用得着，你也想买
14、我就想知道，我们吃的西瓜子是这种瓜产的吗
15、让人家抱会嘛，我还单身
16、这才是真正的工匠。
17、来，标题你们取
18、学生：老师，昨晚我看见一盲人打着灯笼走路，他明明看不见，打灯笼有何用？老师：如果他是怕别人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门必须打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打顺其自然，这是道家；如果他借此开示众生，这是佛家；如果他明明看得见却装瞎，这是政客；如果他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这肯定是砖家！学生：老师就是老师，说的我没话可说了！有一兄弟，厨艺超好，没事我们喜欢带上酒，去他家喝两杯。自从他找了媳妇，我们再也没有尝到他的手艺，他媳妇不知道他会做饭。前几天，他媳妇出差了，他叫我们去他家小喝两杯，大家早早就到了，帮忙洗菜切菜打下手，正忙得热火朝天，他媳妇前提回来了，看他在厨房忙活，问他，你会做饭？他说，这不，过几天你生日么，我在网上看了下菜谱，叫兄弟们过来陪我练练手，准备到时给你个惊喜。那天中午，是我们吃过最难吃的饭...
19、狗可看貌相啊
20、气场很重要，有气场就是赢了一半，看把上面的演奏家都看楞了
21、1大爷年轻时是有故事的人
22、刘星，你戴太阳镜我就认不出你了。
23、你这么小的地方我想知道你的鱼怎么放！
24、妹子，穿这么厚还玩水，你是怎么想的?
25、你们有什么事不能坐下来好好聊一聊吗？非要在这里大打出手吗？
26、烟告诉我，这就是不抽烟的你躲避朋友烟的方式之一……
27、兄弟你这礼物我不要了，都把我前妻吓跑了
28、妹子，墙都要塌了，赶紧跑吧！
29、一看就是练过的，厉害厉害！
30、当发现自己被偷 拍后，美的都在笑，丑的都在闪躲。没想到你是这样的火车
