老师：小明，昨天布置的作文写了么？小明：写了，题目叫《故乡的土》。老师：题目不错，给大家念念。小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人…那叫一个土啊～，吃的土，穿的土，玩的也土… 老师：你出去！
儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神说：“还不是因为你！”
”说起我男朋友的优点 总结起来就是五个字——会挑女朋友”
同事摆满月酒，我带老婆赴宴，路上她挺开心，说不是为了吃，主要想看看宝宝、沾沾喜气。后来在宴席上，我正顾着吃喝，她碰了碰我胳膊说：“主题。” 于是我带她去看宝宝，和同事干了几杯。忙完了回到座位上，她在我耳边说：“我是叫你给我夹块猪蹄，现在都没了。”
通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他会先问：洗多少？要不要泡一下？然后问：用哪瓶洗洁剂？再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？最后问：葡萄在哪儿？……有解释的工夫，我早洗好了。
今天找了一名大夫，给我把脉后，建议我以后多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他：“我是啥毛病啊？” 老中医说 ：“收入太低！压力太大 。不适合高消费！一花钱就上火！”. .. ..
昨天去小姑姑家玩，她家隔壁一个老大爷来她家借锅，还说了个精确的尺寸。小姑姑奇怪的问:"大妈去伺候月子还没回？你做什么饭呀，要这么大的锅？"老大爷说:"我想煮点干面条，那个面条太长了，家里锅小，横竖都放不进去，就想着借下你家的大锅
无话不谈的闺蜜，跟我倾诉，说前段时间，连续丢了好几条内裤。我就建议她赶紧换房子，租住在那种地方，实在不安全。她坚定的摇头:不需要那么麻烦啦，我现在不穿内裤，不就完事了嘛！我……
昨天休息日，作为一个专业单身狗闲着没事，在家整理房间。在一个抽屉里翻出了初中时候的毕业照。顿时思绪万千，从前的一幕幕在脑海中翻滚。突然，一个熟悉而又陌生的脸庞出现在我的视野中。我的眼中充满了泪水，完全没有意识地说出了一句话：体育老师，不知道您的病好了没？都多少年的病了。。。哎。。。
“同学们，还有哪道题不会，没关系，大胆提出来。”“老师，16题。”“你脑子里塞屎了吗？上课不好好听讲，这题我讲这么多遍还不会！！”“好，还有不会的吗？”“没有了！”
看着应该可以抱得起来呀，这是怎么回事呀？
5、好玩吗好玩吗？笑一下
6、这应该是电风扇吧？
7、这车是坏了吗？怎么一直自己在动啊！好奇怪啊！
8、孩子，是不是很好玩啊！就是狗有点累！
9、兵哥哥别走，我送你双运动鞋打吃鸡嘛
10、得亏现在都是手机支付
11、大哥，你这一下是让我失眠的节奏啊
12、伪装得超级成功了！
13、要是每个人都像你这么个来回转几圈，估计老板要考虑关门大吉了
14、据说这样的自行车，都是妹子喜欢骑
15、小伙这么紧张可不好！
16、回首掏，走位，开大...著名书法家？
17、不是我吹牛，这种T恤我能玩一天
18、拼得是手速，手速慢的你可能只有吃干饭了
19、电视剧现场怪，猜猜这是什么电视剧
20、如果我说我是一只鸟，应该没有人会反对我吧
21、女人扎堆儿的时候，是不是有种全都超漂亮的错觉？
22、姑娘，输了还那么高兴，小脑袋疼了没！
23、搞笑趣图：当医生原来还有这种福利，大哥一看你就是醉翁之意不在酒啊
24、连狗都有对象了，以后再也没脸说是单身狗了！
25、今天路上遇到的，一辆车挂在了房顶上面，这司机绝对是牛人啊！
26、1虽然我学习不行，但我会拔罐呀！
27、看你胖的，椅子都爬不上去了
28、带女朋友野外宿营，请问遇到这种情况应该怎么办？
29、高跟鞋还有这用途
30、就喜欢你这样，稳重而不失调皮！……手指演技满分！
