今天的目标是:成为一个有趣的人,至少在我自己看来是这样。
精选幽默笑话:
-- 小时候玩过家家,我哥最威风!!他曾经一天内娶了七个媳妇儿!因为那天,我哥把家里的新蚊帐给剪了,弄了一件漂亮的“婚纱”,村里的女孩都争着要和他成亲
-- 感冒了,去诊所叫医生给我开点感冒药。排了差不多半小时的队,终于轮到我了,医生给我看了看喉咙,然后说:回去扛扛就好了,反正你那么胖,就当减肥了。我竟无言以对…
-- 我是女的,为了让我和男朋友更放心,我俩的QQ性别都是错的,有一天我男盆友给我发了一个截图。一个六十岁老头要包 养他~
-- 丈夫:“亲爱的,这些天你怎么老是有点跟我过不去呀?我是怎么了,你倒是说说。”妻子:”还不是因为你那个当局长的爸爸。”丈夫:”可他一个月前就已经死了。”妻子:“‘原因就在这儿,你懂吗?
-- 放暑假后,我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始,他兴趣挺高,可练了几天后,小家伙就有些不乐意了。晚饭后,儿子要出去玩。我对他说:“你今天的毛笔字还没练呢,先到书房练完字再去玩!”他一听,不情愿地耷拉着脑袋进了书房。过了一会儿,我决定检查一下。推开房门一看,儿子正专心地写字,再仔细一瞧,书桌上放着他写的两个条幅:写写写作业,练练练书法。我一看笑了:“儿子,想不到你这副对联还挺工整,不过就是缺个横批。”儿子听了收笔说:“在这儿呢。”说着递过来一个条幅,只见上面写着四个大字:正烦着呢
-- 丈夫到法院提出要同妻子离婚,法官问他:“您为什么要同她离婚?”“是这样的,我们单位发给我一张两人去外地度假的旅游证。我立刻给妻子打电话,问她愿不愿意同我一起去……”“她不愿去?”“不,她高兴的大喊大叫,说‘我愿意,我愿意/还一再感谢。”“那……?”“可她最后又问,‘您是哪一位?’
-- 一位医生回乡过年,村里的对他说:“正好!村里杀猪的出门了,反正你也是操刀的,不如你就帮着把猪给杀了。”医生点点头,猪给抬进了厨房,医生一个人在里面忙豁着。一个小时过去了,没动静;三小时过去了,还没动静;五小时过去了,一头活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。咦?村人奇怪了,只见医生从里面出来告诉村民:“放心,我已经里里外外检查过了,它没啥毛病,所以又给重新缝上了。
-- 我一朋友喜欢的女神求婚,女神答已怀孕,如果答应就结婚,朋友想都没想答应了,当天晚上就睡一起,两月后结婚,七月后不足月生下一女,后需要输血,朋友发现自己的血型居然和孩子的一样,然后偷着去做了亲子鉴定,结果生物学父亲概率为百分之99.9,现在还在懵逼中…
-- 一次和朋友去吃凉面,旁边坐个小男孩喝可乐,过了一会小男孩站起来去拿东西了,正好可乐还在那里。当时想也没多想,以为是老板把醋放可乐瓶子里了(很多店都这样的),直接拿起来倒自己碗里了,一边吃还一边说,这家的醋怎么有可乐味啊?一会那个小男孩回来找可乐了,我才恍然大悟…
-- 小王问小李为什麽眼睛挂了彩。小李说:“今天早上我穿裤子的时候,一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。”“天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳头9“不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来我也站着给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了
-- 看《欢乐喜剧人》,辽宁民间艺术团的宋小峰一直说他,程野,杨树林仨人是东北“MT3”,后来一打听,他出道时一个人叫“MT1”,后与程野组团叫“MT2”,现在自然叫“MT3”了。小沈阳,丫蛋,田娃王小利都来了,在观众万分期待的掌声中……他们下副本了…
每个月都有那么几天很不爽哦
一连看了好几遍
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就差一点点了,多来几次绝对能上去
亲姐亲一口咋这么嫌弃呢,再美也是翠花
和你们说都不相信!今天和红路灯杠上了!
师傅,等一下。我系下鞋带。
我就是和你撒个娇,你怎么就认真了呢?
你到底拿不拿别敬酒不吃吃罚酒
这样操作游戏的,都是高手
说实话吧,今天我被一个孩子打败了
厉害了妹子
小姐姐,你说让我抱你,我就会抱你吗?
妹子有点脸熟,像谁呢
去超市购物舍不得花钱买袋子的我
我一开始还真的以为这水很深呢?谁知道就是玩呢?
正在沸腾的豆花鸡看起来是不是非常诱人
你我相互守候数十年,第一次拥抱竟是毁灭。
美女你别撒娇了,你这样我都不好意思了
姑娘们半夜请我去喝酒,其实我内心是抗拒的
姑娘,敢问你是哪个朝代穿越过来的?
同样是小宝贝,你凭什么这么优秀!
车主肯定要心碎了,这能找你们麻烦吗?
给你一块板砖,你最想拍那个
快住手!是友军!
明天等待你的不一定是惊喜 也有可能是北极熊
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