某日跟二货闺蜜去饭店吃饭,然后闺蜜就开始各种抱怨工作不顺,,,说着说着闺蜜突然站起来把经理叫了过来,问道:你们店招服务员吗?经理:不招啊!闺蜜:那你们店缺服务员吗?经理疑惑的回答:也不缺啊!闺蜜:哦~那我俩搁这傻坐了大半小时怎么没人过来吱个声,,,
最近得了重感冒,有些难受就躺在床上不爱动弹。女朋友气呼呼的走过来冲我吼:“凭什么家务活全是我做?我真想和你打一架。”我心里充满愧疚,挣扎着站了起来想帮她做点事。但是头重脚轻,感觉什么也做不了。就对女朋友说:“你等我感冒好的。”女友“Duang~”的一脚给我踹出两米多远…指着我鼻子骂:“感冒好能咋地?”
今天下了一天雨,刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着,一辆小车开很快溅起一路水花,从小孩旁边过的时候小孩反应很快,把伞对着车子那边,车窗半开的,溅了副驾驶上那女的一身水,只听到一声尖叫,然后车停了,下来一男的,我以为小孩要吃亏,谁知那小孩跳进水里一顿猛踩,又溅了那男的一身水,然后跑进了旁边居民楼不见踪影…
老婆出差了几天,今天下班,一进门看到她回来了,手里拿着支口红问我:“我在沙发上找到这个,是谁的?”我一下子懵了,想了想后说:“昨天几个同事来吃饭,吃完了,有个女同事从包里拿出口红来抹,后来忘记带走了。”她笑了笑:“编故事挺快嘛,这口红我新买的。”
嫂子的一个翡翠镯子不见了,怎么也找不到… 这天侄子的老师来家访了,还带了个女同学和那女同学的家长,那家长一坐下就从包里拿出半个翡翠手镯,对嫂子说:乐乐妈妈,这是你儿子给我女儿的,说是信物,还说一人一个配一对… 嫂子接过翡翠手镯,脸都黑了…
以前有一个女同事,人长得还可以。整天打扮得花枝招展的,和大家打打闹闹游刃有余。大家也喜欢每天挑逗她两句。有天来一个扛着扁担,又黑又瘦的大叔来找她。她一脸嫌弃的样子把大叔拉墙角去了…一个爱八卦的同事跑去偷听。回来告诉我们是她爸卖了猪给她送零花钱……
你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞。可是我忍住了,因为我怕你说没带,而我又无能为力,就像是我爱你,却给不到你想要的陪伴。
宿舍有个奇葩舍友,有一天晚上半夜大家都在熟睡,连根针掉地上都能听得见,然后“咚”的一声,我对面的舍友睡上铺掉了下来,把我们大家都惊醒了,看他还在地上睡的屁鼾屁鼾,大家都没叫醒他,过了一会,听到他自言自语说:我去,原来掉下来的是我!全宿舍的人爆笑……
和闺蜜以及她老公一起逛街,例假来了自己不知道,裤子上有一点印记,被朋友老公看见了,告诉朋友提醒我,我就立刻买了新裙子换上,又放心逛街。回到家以后,朋友发现自己裤子上也有印记,把她老公揍了一顿:妈的,你看见别人媳妇儿裤子上的印记,没看见自己媳妇儿的,丢人丢了两条步行街
今天查房,一个病人逗我:“看到你,我就感觉恋爱了。”我笑了笑说:“让你贫嘴,快脱掉裤子打针。”他惊恐地看了我一眼,然后对着蓝牙耳机说:“老婆你听我说,喂喂……”
脱鞋抽奸臣
这种情况怎么判定责任
公司组织学习,包括食堂的师傅阿姨都跟着一起学习,最后进行一场笔试,考试的时候,食堂大师傅坐我后面,踢我凳子,让我给他抄,一周午餐多一个鸡腿,我:“不行,至少一个月的!”大师傅:“最多十天!”我:“半个月的,不能再少了”大师傅:“成交!”结果坐我隔壁打菜的阿姨:“也给我看看,保证以后给你打菜手不抖!
早上多吃一个鸡腿结果超重了。
等疫情过去了,我也要出去花样挑刺。
这炒菜的味道喵已经替我表达了。
车跑不动可能也不完全是性能的问题。
智障???
好厉害的歪果仁。
披上这身战甲你再也不是曾经的金毛了。
太有钱了,肉都扔了。。
真想过去教教这小老弟,到底会不会用。。
我问过了这是古墓派小龙女的真传。
吐王
这个720度旋转跳水方式我给满分!
友谊的小船不用桨,全靠浪!
看到这个莫名笑了。
千万不要有多余的同情心,请看到最后!!!
甩鱼竿也是一门技术!
水就在身下还跑啥咧!
一百万两次,一百万三次,好!成交!
一个有女朋友心理阴影的工程师做的一次非常严谨的安全测试!
我艹,什么情况!
为什么我在电梯里就没碰上这样的事!
非要犯贱,让你轧,这下好了吧!
快刀手
这浪漫玩的,连大海都看不下去了!叫你虐狗!
亲爱的,让我蒙住你的双眼