1、美女同事问我:发乎情止乎礼是啥意思?我说:是后人弄错了,人家论语里的原话是『发情乎止礼乎』,是孔子在问,你丫发情了吗就送这麽点礼就不送了?抨击渣男的。美女同事说:孔子真好
2、李香副总今天没来公司,电话打到前台让我喊一下小庞接电话,和小庞喜欢开玩笑的我便说:“庞庞,香香让你听一下电话。”小庞很惊讶地看着我嘀咕一句:“死鬼,电话打到公司来了。”我在凌乱中看着小庞拿起电话说:“老公,人家不会忘的,我会买的。”泥马,你老公叫香香?接下来,李总和小庞都在凌乱中
3、从厕所出来,发现桌子上的烟不见了,我就给身边所有的朋友发了一条短信“我不说并不代表我不知道”,过了一会,女友给我发来短信说:亲爱的,我错了,以后再也不会了.........为什么觉得哪里不对呢
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4、小侄子上二年级,今天给我背刚学会的乘法口诀:“一八得八,二八自行车,三八妇女节,四八AKB,五八同城…”我都听懵逼了,天呐有必要跟你们老师谈谈了!
5、一对新婚夫妇到圣保罗去度蜜月,在闹市区的旅馆订了个房间。到了晚上,新娘早早就换上了漂亮的真丝睡袍,躺到床上。可是一个钟头过去了,新郎还是穿着整齐地看着窗外,新娘不耐烦地提醒他:“怎么还不上床来?”他回答说:“你先睡吧,亲爱的!不要管我,因为我妈妈跟我讲过,今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上,所以,现在我不想浪费哪怕是一分一秒的看夜景机会。
6、有个生意人养了只猫,这只猫整天吃饱喝足,闲得无聊,没事的时候便开始和一只生活在它辖区的老鼠聊天解闷,混混心慌。日久生情,那只猫一到晚上,它就搂着那只老鼠在墙根下缠缠绵绵地看着星空,讲叙咱老百姓的故事。一天,主人回家,看见那只猫在屋子里狂奔乱窜,一副急噪的样子,嘴里似乎还有酒味。它喃喃自语:不可能,这绝对不可能!你怎么呢?主人关心地问它。那只老鼠说它有了,而且还是我的!你说这可能吗?那你有没有跟它进行过亲密接触呀?有是有,可它一直在吃着你卖的避孕药呀!主人哈哈大笑,你见过我什么时候卖过真药?话音未落,脸上便感到火烧火燎的。我决定离家出走,那只猫翻上墙头,你知道吗?它让我在三天之内给它准备上一大笔钱,否则,就让我身败名裂
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7、【犟老婆】老刘刚刚和老婆吵完架,正要去上班,一出门,发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道,此时想让老婆把门打开,简直比登天还难。于是,他灵机一动,大声嚷嚷道:看我把门锁上,让你出不来!你敢!!门猛地开了,老婆气势汹汹地闯了出来
8、初中一生物老师的佳作,讲非洲草原上的生态,全班无人听讲。他大怒:“你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什麽样子啊!
9、【荒唐的收银员】在超市收银台,收银员说:“不好意思我们没有零钱了,可以用棒棒糖抵吗?”“怎么抵?”“应该找您9块,所以给您9个棒棒糖。”“可我买的就是一个棒棒糖啊!”
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小侄子今年五岁,生气的时候经常拿手指头戳他爸爸的头说:疼不疼?疼不疼?疼不疼?嫂子却总在一旁偷偷笑,嫂子说:儿子在我肚子里的时候,你天天戳儿子的头,现在儿子长大了,戳你头了吧?该。。。。我。。。
求训导员心理阴影面积
不行了,感觉血压有点高
鱼:开水两杯半,冷水任你灌
.我妈不让我和傻子玩,是有道理的
鸭子:打又打不过,气的我直跺脚
这个漂移给你88分,那12分你去问交警要去吧
看到它家主人终于娶媳妇了,这狗子有点小兴奋:
怎样这么聪明,哈哈哈哈哈
凶猛我的哥,好凶猛的一脚射门
我想打篮球,可是又不安心手里的这瓶水,我该怎样办啊
这么大的锅必定很重吧,看来必要一把子实力
不是所有车都可以上秋名山
外国人真会玩,骑着人玩
真的,我养不起啊!
鞋子找不到,结果碰到仙人球
怎么才不会被打死,在线等!
以为孩子已经睡着了,父亲带孩子就是不一样!
大姐你这样吃辣椒不辣吗
我作为一个男人现在很累了,不想说话了!!!
我去,好霸气的一头猪啊,这墨镜配的真是绝了
订了一个外卖,就是派送费有点贵!!
你真的一点形象都不要了是吗 ?
说实话,这么大蛋糕,我还是第一次见
兄弟,表演有点浮夸啊
不是我想要的结局
这配合,除了点赞,我无话可说
这一脚,我以后再也不想打拳了
泰山压顶