一切恐怖的东西,好像都是三个字的,比如黄泉路,太平间,太肥胖,吸血鬼,下地狱,大姨妈,丈母娘,女朋友,买不起, 星期一,不放假........还有什么补充的吗⁉️
抽屉里有一瓶抗过敏的药,女友看见了,问干什么用的。我说以前吃芒果过敏,就买了。女友摇着瓶子说:“这么大一瓶不吃掉太浪费了。” 我还没听明白,晚上她就买了三斤芒果回来。
刚去买椒麻鸡,和平鸽………买一只怕多了吃不完,买半只怕不够吃,于是问老板,一家三口吃一只能吃完吗?老板说,三个男的吗?卧槽!!!你们一家三口才都是男人!
我们班是13个男生27个女生。昨晚开班会,老师为了打开我们的想象力,就问同学:同学们,请用一句话形容我们班。一女汉开口就说:阴盛阳衰。一男生奇葩回复:你干嘛不说凶多吉少?
女友有一孪生妹妹,千方百计的哄了过来,比她姐有情调多了,我们三天两头的约会,还经常出去玩,女友一直没察觉,约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭,她妈妈说:“佳佳没少让你受气吧,我们就这一个孩子,从小惯坏了。”
以前一直挺喜欢街边的一家包子店,只要有空就去要一笼包子一个鸡蛋汤,觉得早上阳光明媚,直到有一天,因为去的晚,包子店没什么人,当我进去的时候看到包子店的老板从对面买回来的油条豆浆早餐,我就再也不去他家吃包子了。
晚上楼上的姑娘跑下来敲门,我妈开门问:“有事吗?”姑娘急忙开口问:“阿姨你有没有看到一只狗?”我妈转身指了指躺在沙发上的我:“这里有一只,要的话可以带走。”
一个微信网友让我爆照,我说不许笑我丑啊!爆照后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真丑你就直说吧。”然后屏幕显示:您还不是对方的好友,是否通过朋友验证?
上午去一个公司面试,HR经理问我:“为什么要离开上一家公司?” 我说:“人往高处走,水往低处流。” “不错,你有眼光。” “他们说我是水货,那我就流到贵司了。”
家有二货老婆,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个,我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻!给我闻闻!闻闻!!!
如释负重。哥们儿,彼此彼此了
看什么看!再看把你炖了信不?”
确认过眼神,是要挨揍的人
什么跑车不跑车的,主要是小姐姐都喜欢成熟的
你是瞄准进去的吗
这魔性的舞蹈你是跟谁学的。
台上的人都不一定有这位大哥的绝活。
狗子坐稳了,我们要开车了。
谁能告诉我这是什么情况?
此图有亮点。
这鱼可是不小啊。
你还敢在天 朝耍流氓,活腻歪了吧
哎呀我去。。
亲爱的我知道错了,原谅我吧
请问你是扫把君吗?
干得好,兄弟
你们看我美吗?
小样,收拾不了你俩了还
新来的女同事,算了我还是不辞职了。
小哥,我感觉可以换一辆车了,这辆车怎么带姑娘出去玩啊?
双人舞这个项目,真的是,好危险啊
家长特意化了妆去接孩子,结果认不出来了
以后不玩这个游戏了,可把我摔惨了!
我手机刚买也没几天,也不贵,也就一万多吧!
哥们,这样看电视很费鸡蛋啊
二哈:这么简单的动作都不会你是笨蛋吗?
大哥,这样开车,你不冷吗