1、【西班牙特产】一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：夫人，那是牛鞭。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？服务生还是很有礼貌的回答道：对不起，夫人，这星期，牛嬴了…
2、今天坐公交车，一美女忽然晕倒了。众男士纷纷挤着上前去扶，有的掐人中，我想给她人工呼吸。嘴还没到，那女的忽然跳起来，给我一巴掌。然后说：“死色狼，打扰老娘睡觉！”卧槽，做个好人怎么这么难
3、 记得幼儿园的时候，我和两个女孩玩过家家。我说：“我要做爸爸！”一女孩儿说：“我要做妈妈！”另一个女孩儿害羞道：“那～～.那我只好做小三了
4、【路不拾遗】父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。儿子：可是，老师教我们路不拾遗啊
5、医学院的同学告诉我他终于明白什麽叫做生不如死了……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有
6、一个坐在飞机洗手间旁边位置的客人叫住了空中小姐：“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！”小姐回答：“对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。”旅客生气的说道：“别骗人了”指着洗手间问：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”
7、老婆：老公老公，快问我是不是小兔子。老公：你是小兔子吗？老婆：是啊，我是小兔子，快问我是不是长颈鹿。老公：你是长颈鹿吗？老婆：你傻啊，都跟你说过我是小兔子了。嘿嘿！！！老公很是无奈…
8、“要！就要！”“给我放下！没规矩！”眼见朋友的巴掌落在他三岁的熊孩子脸上，说我不解气是假的，但也实在不希望气氛继续难看，况且十几年的老朋友啊！于是我强颜欢笑说孩子真喜欢就当我送他新年礼物呗０不行！小时候不管教长大还得了！”朋友脸色铁青地掰开孩子的手，我的充气娃娃总算保住了…
9、【减肥】医师对胖子说如果他每天跑八公哩，连续跑三百天，就能减肥34公斤．三百天后，医师接到胖子的电话，说他已减了那么多体重，但他也因此添了个难题。“什么难题？”医师问。“我现已离家两千四百公哩了。
中间那位姑娘，为什么穿着拖鞋跳舞？
女汉子，你这是有在欺负人了！
我说我的外卖还没到，原来在这儿跳舞
可爱的公主服，真是让无数男人流嘴水呀！
小朋友，这么小就开始帮母亲做家务了，真是有模有样的。
这是谁把我的足球给调包了摔死我了。
这孩子是吃货+睡神的合体！
大姐真会玩，你老公知道吗？
当狗狗遇到了不倒翁之后
当年看这段时我还唏嘘大嘴瞎说，现在我真信了
妹子男朋友竟然这么狠心把你推下去，赶紧分手吧
握草，第一眼还以为是一只霸王龙呢！
电钻风火轮，这是在用绳命表演呐！
都是这么的热情欢迎，到底该选择去哪家酒店了？
斗羊时代来了！
多喝牛奶身体长得快，原来是真的！喝完三鹿奶，我身体壮了，皮肤黑了，连刺青都有了，妈妈再也不用担心我打架输了！
二胎后，老大的苦逼日常！简直新一代中华小当家！
放开那狗狗，妹子对我来亲亲吧
哥们简直开挂了，帅炸了！
哥们快来帮帮忙，上了一条大鱼...握草...
这是一种飞翔的感觉....
这样带孩子，真的好吗？
这样的婚礼真是太浪漫了，满脸的幸福
这种困成狗却不能踏实睡的感觉真的不好受~
中国首台遥控全金属东方红推土机~
主人，你麻利的扔，这么小儿科的事，so easy！
主人你这样很快会失去我的……
走开！这是我的伞~
