结婚那天，我的新娘妆很仙很美。老公一众表兄弟夸他有福气，我心里美滋滋的。晚上有些亲戚离得远的就留宿了。第二天早上我刚梳洗完，老公一个表弟来跟他道别，我微笑着准备说话时，表弟问老公：“嫂子呢？”然后看了看我，问：“你是我嫂子的亲戚吗？昨天没看见你啊！”老婆在银行上班。有一天，我洗衣服发现口袋里还有六百块钱给洗湿了，就挂在晾衣绳上晾。老婆下班回来我小心翼翼地告诉她我洗钱了。她严肃说道：“洗钱是犯罪行为......”说得我差点去自首了！
坐闺蜜的车，她看着吃东西的我说：不要吃了，这么胖还吃！我生气地说：我吃你们家大米了吗？闺蜜：虽然没有吃我家大米，但是你知道现在车子耗油量是多少吗？平时是八毛，现在耗油量是一块二！我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：“你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲……”结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。昨晚临睡前我大学时的闺蜜发微信说想我，现实生活中没有可交心的朋友，她倒了一阵家庭苦水，越说她越难过，我看不行啊，得给她提升下幸福感——比惨，我把自己家庭苦恼也一通倒……后来，她开心地睡过去了，我失眠了……
今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。 警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？老公下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮。”媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了… 对了老公，你新调到什么单位去了？”老公说：“敬老院……一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
刚下班我妈就风风火火地拉着我到电脑前，笑眯眯地说道：“闺女，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也特别随和，还是个企业高管，富 二代呢！”我翻了几张照片真的特别帅气，我都有点春心荡漾了：“妈，挺好的，我觉得。”没等我说完我妈点了点头：“嗯，就这么决定了，介绍给你姐。”三年前刚毕业进了一家小公司，初来乍到，什么也不懂，工作上经常出错，领导经常骂我，同事们也嘲笑我，都看我不顺眼。后来我报了个班，经过一个多月的努力学习，功夫不负有心人，终于他们骂不过我了！
这可真是熊孩子啊，在马路上这样玩吗？九条命都不够你玩啊！
大哥这是要考试有点紧张在练习吧，加油呀。
偷吃都要有两下子
一次性吃一大勺芥末粉会发生什么？
这只猫咪对主人很信任
这样的狐狸我也想养一只……
中国的绝技什么时候传到非洲了
在阿三的列车面前，咱们的挤就不叫挤
大兄弟，你居然敢拿女朋友的口红开玩笑？
简直魔性坏了
摩擦摩擦，在这光滑的地面摩擦
水花太大差评！
:菊花上有跳蚤？
哪里摔倒就在哪里躺着
别怕我只是想要个拥抱
慢镜头下的空手劈砖……痛死了
一人饮酒我独醉
菇凉太开放了，，，
看着就蛋疼了，这还下得了手啊。。
汪星人你也太坑喵星人了把
一只有洁癖、有生活态度、有原则的喵！
不正常人类
不正常人类
不正常人类
都说喵星人是神经病，其实，汪星人也不差！
吃小鱼干吃腻了，偶尔换换口味也是一种不错的选择
二、搞笑段子，幽默段子分享！
1、爆笑段子：有人问我跟前女友小美是怎么分手的？ 那是很久以前的事了。 小美说只要情人节那天我当着众人的面跟她求婚她就嫁给我。于是我为求婚忙忙碌碌的准备，一切就绪后我还特意弄了个氢气球下面写了个横幅“小美520”。 直到我在众人面前把气球放飞的那一刻才发现520写成了250。然后我的爱情就随着那250一起上天了！
2、搞笑段子：最近学院新入住了一对大鹅，在校园内四处走动，疯狂秀恩爱。有学生说，大鹅深夜逛校园应该是在熟悉环境，但它们俩从白天到晚上，从路上到湖边，真的恩爱极了，大鹅都成双成对，让你们单身狗情何以堪。
3、开心时刻：儿子的英语老师单独建群，让同学发背诵课文的视频。我媳妇昨天挨个点开看了看，我不知道她要干什么，她解释说：我要看看哪个女生长得好看。 我：我看你把男生的也点开了？ 媳妇：我还要看看咱儿子的竞争对手都有谁。
4、每日一笑：哥这次去相亲，女的长得还行，就是说话有点傲。她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来；她说她考了驾照，我把我的A1驾驶证拿了出来；她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来。她仔细地看了我一眼后，突然，两眼放光，像发现新大陆一样惊叫：咦！你不就是前两天给我办证的那个人吗？
