我是感觉东北人挺有意思的，尤其是东北话的口音更有意思，读大学的时候记得有一次在我们学校校园足球场踢球，然后一个哥们可能失恋了，心情不太好，一直不在状态，我就安慰了一下他说为什么啊，他就说：她嫌我丑。我又昧着良心劝他说：你丑什么？他就给我来一句：我就瞅你了，咋地吧，然后我俩就打起来了。哈哈哈，后来想想真是口音把画风都带跑偏了......
大学我考的是渤海大学，那些四年我都在辽宁锦州度过的，因为这里是烧烤之城，我们寝室除了我全是东北的人，经常晚上就跑出去撸串，有的时候我上个厕所的功夫，寝室就除我以外全票通过集体出去撸串儿了，别当我不存在好不好勒，我也是很喜欢撸串吃烧烤的，哎，我穿好衣服，你等我一下好不好？哈哈哈，感觉东北的同学都特别特别喜欢吃串儿。
前几年，我回老家买房子办单身证明，找不到民政局，就跟公安局门口一个穿制服的应该是保安大哥问路，这个大哥用眼神把我从上到下打量个遍儿，看的我直害怕，我正想说这个哥们到底告不告诉我呀，大哥就问我去民政局干哈啊？我说我想办那个单身证明想买房子，大哥听完就告诉我去民政局的路咋走，之后还跟我说：我看你自己来的我还以为你要离婚呢，你要是离婚，我就不告诉你民政局在哪儿！哈哈哈，想想其实好暖心啊，就是口音一出来就觉得画风跑偏了！
记得有一次去东北旅游，之后一同去的朋友都说想吃烤肉，我们就去吃的烤肉，店里老板长得挺凶的，大金链子大金表，我们四个女生吃烤肉也没研究，就烤五花肉各种东西，想吃什么就烤什么，结果都胡锅上了，老板看了之后，一边在帮我们咔哧锅一边跟我们说：哎呀，你们可不能死读书啊，得学学动手能力，这玩意儿烤肉你们咋烤这么埋汰呢，快松手吧，我给你们整吧。其实听老板的口音说东北话可想笑了，但是一看他的样子还不敢哈哈笑，只能忍着。老板有点忙，也不可能老顾着我们，我们就开始自己偷偷的放肉，偷偷的，而且老板在我们周围说话我们都会偷偷的笑，但是还怕他凶我们，头一次吃烤肉吃得这么紧张，还怕挨说，简直笑死了。
记得有一次，我们大学上大课点名，我们寝室同学东北人没来，我告诉他们之后他们就给老师发短信：老师，室友小吕腿卡秃噜皮了，我陪他去医院，老师念完之后一脸懵还有点可爱的看着我们说：卡吐露皮和去医院有啥关系，我们这儿能听懂的都笑死了，告诉老师卡吐露皮就是卡破了摔伤了的意思，哈哈哈，真是口音方言把画风带偏了。
我哥们儿他是土生土长的广东人，但是他有个姐姐在东北上大学毕业就嫁到那边了，而他娶了个广东的媳妇。有一年，他姐姐从东北来广东看他，就对他媳妇说：你真是越瞅越好看，他媳妇当时特别迷茫，但是碍于当时的面子，就没好意思问，就点头来的，后来问我哥们：为什么你姐说我越丑越好看呢。哈哈哈，你们懂吗，真是越瞅越好看
尤克里里速成方法
打开门会是另一个时空么
快看有人在吹牛哦
这是要落变形精钢吗。。
很多人都为找工作烦恼，看看这位，找工作是如此简单，而且貌似挺不错哦
现在的女士，那个化妆技术真是堪比整容术，瞧，这种化妆，也不必整容省多少，很多男士抱怨等太久，你要是抹这么厚几层，也得不少时间吧
我一般都比较大度，欺负我的以后我也不会找你茬，因为，我都是当场就把仇报了
都说物以类聚，可是这个情况怎么解释，难不成“猪狗朋友”，还是这狗子认错了
潜能果然是逼出来的
这口土，真香
不知道自己能力，还是不要轻易尝试
我只是想试试气足不，没有别的想法，你怕是要碰瓷吧
大哥，我是淡水鱼，这可是咸水湖
商场里，总能找到一群志同道合的男同胞
你别动，打针麻药就不疼了，你试试
不要轻易惹怒一个女人，不然她的报复心理你承受不了
看这情况，应该品种还可以
当时在上游大闸那儿有四个人
你不是能蹦跶，你出来呀，小样，就你这智商，我碾压你
血可流，腿可断，就是游戏不能随随便
大哥你这样子会被打的我告诉你
个人捐款最多的艺人，没有之一
姑娘，听我一句劝，以后别玩滑板了
结局好评
一普通群众来到某部门办事处
这白衣服完全是个坑啊
这恶作剧很绝啊
这图我能看一天!
有个庄稼汉，山东人，滑稽多智。某年，他去北边的直隶冀州一带打短工。一天，走了好多路，饥饿难熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人，牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍、挑着肉。庄稼汉上前说：“你们直隶和我们山东怎么不一样？我们那里，打猎的见了兔子只用人追赶，不用猎狗不用鹰。”大少爷说：“胡说，人追赶得上吗？”庄稼汉：“可惜我饿了，不然我就追赶一只叫你们看看。”大少爷就请庄稼汉吃馍和肉。庄稼汉吃饱了，刚好草窝里钻出一只兔子，就说了声：“现在看我的。”刚追了几步，那兔子就窜得不见踪影了。大少爷生气了：“你怎么追赶不上？”庄稼汉笑道：“我们那里的兔子跑得慢，能赶上，你们这里的兔子跑得这么快？”哈哈！
自从老公给我爸妈买了辆老年汽车之后，我的地位直线下降。今天我俩吵架，我给爸妈诉委屈，我以为爸爸会很生气，谁知道他正在路上开着他女婿买的车兜风兜的正嗨，而且很不耐烦的说我：整天吃饱等饿，还惹我女婿生气。还给老公打电话说，闺女是我自己养的，我太了解她了，惹你生气你别跟她一般见识。
上个星期，我从村里去城里，带了只活鸭子，想着新鲜，送给我同事了。一个星期过去了，我同事打电话问我能不能把鸭子抓回去，他说他出差了，他老婆不敢抓不敢杀，又怕它饿死，天天买青菜小鱼小虾给鸭子吃，现在买菜给鸭子吃的钱估计都比那只鸭子贵……
“同事炫耀他老婆的妹妹的老公身家过亿。”“你也可以跟他炫耀你未来老公，福布斯亿万富豪排行榜从上往下看2秒就找到他了。”“是谁啊？”“责任编辑”
一对新婚夫妇就“谁掌管家庭财务问题”吵得不可开交。最后，妻子嚷叫起来：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的那把安乐椅会在这里吗？如果没有我的钱，这所房子会在这里吗？”“别逗了！”丈夫气哼哼地说道，“如果没有你的钱，我才不会在这里呢！”
