1.三岁左右的小盆友在宴席上很认真地看着电视屏幕唱：“大海航行靠舵手……”一个大人故意问：“啥叫‘大海航行靠舵手’呀？”小盆友思忖了一下说：“就是说在大海上开船要先剁掉手！”
2.火柴想生个儿子继承香火，可惜老婆肚子不争气，连生十八胎，都是姑娘。物价贵，养不起，只能卖姑娘。火柴的姑娘，身材苗条，戴着一顶小红帽。一排的站在街上，可好卖了。每卖掉一个，火柴都要对买的人说：“我姑娘现在还小，买回去先别擦，点不着的。”买的人马上要求退货。卖火柴的说：“我售出的姑娘，概不退换！”买的人说：“既然这样说，我买回去的姑娘，我想怎么擦就怎么擦，你也不要管。”
3.要是我回到古代，以我的才华，定能搞个状元啥的，以我的长相，定能搞个驸马，要是我男扮女装，现在你们在电视看到的王后就是我..
老师问：“如果你只得一日的寿命，你想到那里？”学生答：“我会将最後一天留在学校，这个课室。”老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在课室里有度日如年的感觉啊！”
开心一刻：理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”
开心一刻：教授出差回来，妻子到火车站去接他，发现教授脸色不好。妻子：你脸色不好，是晕车吗？教授：我的座位背向车头，我不习惯这个方向。妻子：那你为什么不跟对面那人换个位子。教授：对面座上没人，没法换呀！
开心一刻：火车上，旁边坐着一帅哥在啃猪蹄，我也想吃。于是我拆开了洽洽瓜子，微笑的问他要不要，他摇摇头，然后出于礼貌的问我：你要吃猪蹄吗？我一把抓过来说：谢谢你啊。
开心一刻：一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘：“你这里的床不会咯吱咯吱响吧？”老板娘眼一瞪，来了句：“兄弟，累死你都不会响的！”
开心一刻：年终评选先进，采用无记名投票方式，结果我得了一票，有三个要好的同事私下里纷纷对我说：“我投了你一票。”我表面只好说谢谢，心里骂道：“妈的，那一票是我自己投的。”
开心一刻：唐僧对徒弟们说：“这次取经有什么快点的办法？”悟空说：“坐火车快。”八戒说：“坐飞机比坐火车快。”沙僧这时淡定的掏出把枪说：“师傅，听这玩艺可以马上让人上西天！”只听“嘭“的一声…哥们，你枪玩得很认真哦！
原来全世界的最后一排是相通的
两个醉鬼送一个不省人事地去医院
孩子是家庭的希望，看着茁壮成长的儿子，这位父亲意识到，得要个二胎了。
活活拍出了叙利亚的感觉..........
这不是自己作死么
怎么这么香
你觉得你很幽默？
打造元宇宙ing
狗生充满阴影
所以，会不会巫师本来就会飞，扫帚只不过是道具？
一看就是没少喝
这得多臭啊！
对付流氓，只能用流氓的办法
求老板的心理阴影。。。哈哈！！！赢了我的娃娃，还tm秀恩爱！
终于不用怕杆子戳不中球了
当你女朋友是医学生时，你就是她的“小白鼠”
人走鞋凉…
我说这熊孩子咋偷偷摸摸的，原来想干坏事呢
师傅：不收大件货！
兄弟只能帮你这么多了
像极了每天上班浑水摸鱼的你！做梦都在工作，不容易啊！
搞笑段子：
1.那时候，我还没结婚，好不容易请了几天年假回老家过端午节。其实是馋老妈亲手包的粽子了，有好些年头没吃到了。
吃饭时，正当我暗吞口水伸手去拿粽子时，被老妈狠狠敲了一筷子:“今天没有你的份，这是留给大黄的，它刚下崽，得好好补补。你不给我把媳妇领回来，就别想回家有好吃的！”
2.传说愚公想要移山，别人说不可能，愚公说，我不行还有儿子，儿子还有孙子，子孙无穷也。
后来感动了上帝，上帝说我给你派人把山移走吧。愚公说：你多给我派点仙女吧，我好有更多的子孙啊。
3.朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说怎么这么慢，怎么回事，朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……
