开怀大笑：跟岳父一起洗澡，刚脱了衣服，搓澡师傅看着我说…记得有一次，我的小学同学跟我聊天说要借钱：兄弟，我最近手头有点紧，你能借我一点儿钱吗？下个月我一定还！我当时想了一下，知道最近骗子特别的多，我就格外的小心。于是我就很严肃的问他：老哥，你的号是被盗了吗？谁知道他突然冲我大吼：你不想借说不想借！我T么现在是跟你视频呢！我不信就我一个人干过！小时候家里穷，上学快到中午的时候，肚子就饿了，也没东西吃啊！就抠鼻屎（自行脑补）抠出来，湿湿的，黏黏的，就放在手里面搓，搓差不多成一个小圆球了，当时也不知道哪根神经短路了？就往嘴里一扔，咸咸的，涩涩的，味道还不算太差！从此一发不可收拾，一直坚持到快初中。（表达能力有限）

北冥有狗，其名为哈。外形冷峻，内心傻瓜，三更半夜，呜呜啦啦，主人不在，专门拆家，床单沙发，稀里哗啦，钢铁横梁，犹如泥巴！哈之大，一锅炖不下。化儿为犬，其名为奇。奇之大，需要两个烤架，一哈顶三虎，三哈沉航母，五哈斗上帝，十哈创世纪！初中班主任喜欢在上课时悄悄的站在后门视察，然后用手机拍我们上课睡觉时的各种丑态，然后在班会时给大家看，有流口水的，有咬手指的，有吐舌头的。我知道我暗恋的那个女生是没希望了，就这样我的初恋被扼杀在摇篮里。

昨晚和画画在饭店吃饭，隔壁桌一个四岁左右的小姑娘特别可爱，时不时来我们这闹闹。老婆点的鱼上来了，我还是按平时的习惯把刺踢出，然后放老婆碗里，第一块鱼的刺剔除，就直接放老婆嘴里了。姐姐，姐姐，你都这么大了，怎么还要你爸爸喂饭，我都是自己吃的呀……唉，闺女，来，爸再喂你一块！面试到一家新公司上班，短短一个礼拜公司就为我量身打造了两条新规:第一:禁止在办公区域吃东西，好几个减肥的小姐姐说我吃饭太香，影响了她们工作的心情。第二:禁止在卫生间吃东西。理由居然是影响同事们上厕所的心情。我就纳闷了，我在洗手池旁边吃东西影响你们什么了啊。

那天晚上我跑滴滴遇到了一个女孩，蓬头垢面，好像是受到了什么打击。坐上车之后，我看她很伤心，就跟她说你怎么了？那女孩，把头别了过去，场面1度很尴尬，我也就没再多说什么。到了地方她就下了车。我刚把车给发动开走。她在车后面追着我拍着车玻璃说，我要死在你车里。把我给吓的，一脚油门就开了出去。大概过了两个红绿灯，我回头看车座上，原来她的钥匙落在了我的车上。我们医院新来了一个护士，面容姣好，我主动上去介绍情况，聊的不错。走的时候把两片药忘在了桌上，她叫住我：“嘿，你的药。”我习惯性的回答：“是你的药，要两粒一起吃才最好哦。”她一把将药丢给我说：“有病吧你。”

给老公买了一个手机挂坠，是愤怒的小鸟当中的子弹鸟，玩愤怒的小鸟游戏的人都懂的。老公习惯把手机装在裤兜里，挂坠太大，只能挂在裤兜外。早上坐公交，给老公发条短信，良久未回，担心是被小偷拽到挂坠偷走了，遂打电话给老公：老公，你半天没回短信，你的鸟露在外面，我还以为被小偷偷走了呢。挂掉电话，看见周围的人都石化掉。开怀大笑：跟岳父一起洗澡，刚脱了衣服，搓澡师傅看着我说…和同事一起食堂吃饭这是背景a.怎么又是鸭肉，又硬又难吃，还塞牙。b.这是一群有骨气的鸭子，即使被做成肉，也绝不便宜了我们。高风亮节，鸭辈楷模。a.你怎么知道的这么清楚？c.他以前做过鸭。哈哈哈哈。

这样的爱情，还要不要继续？

这样的情侣装不穿也罢了！

千万不要教那种矫情的女朋友，否则你就会像这位哥们一样，手里永远有拿不完的包包..

今天给大家演示一下，女人涂了口红后，要怎样吃东西才不会弄花口红！怎么样，学到了么？多练习几次就熟了！

　　

本来是想当着这么多妹子的面，耍耍酷的，没想到翻车了，而且还是大型的车祸。太丢人了，有没地缝，我想钻进去躲躲！

　　

为什么我在这娃脸上没有看到惊恐，而是一脸享受的模样呢！顶得很爽是吧？菊花不痛么？

　　

　唉，有一个这样的猪队友，想哭都没有眼泪呀，这些个警察要不是受过专业的训练，肯定都得捧腹大笑的！

　　

请问这件7000都得衬衣是认真的吗？？这件衣服是认真的吗？

55个民族能歌善舞，只有我汉族在一旁喊666

看了都久 都没搞清楚 这是啥个原理？哪位朋友知道吗？

做坏事的汤姆殊不知危险已经悄悄来临..哈哈太有才了！

大哥睡的太香了，要不是有急事真不好意思叫醒！

每次看到这个都手忙脚乱的，生怕飘不好被罚款...教练当时也没教！

笑出猪叫声的眼罩！毫无违和感啊！祖蓝。你胖了！

你以为这就完了？？？不！！这才刚刚开始！！！
玩的这么污，新郎也看得下去

狗在江湖，靠的就是朋友多

天哪，这火鸡怀孕啦

让你跟我抢吃的！打死你！

孩子睡觉不老实，当爹的操碎了心！

看着它抓一天了，一条没抓到

谁还敢说男女平等！！

小姐姐们请让我加入吧！

上帝的完美视角

主播很无奈，泰迪成功抢镜

珍藏多年的胸罩终于派上用场了

二、搞笑段子，幽默段子分享！

1、爆笑段子：在网上想买个便宜又好看的手机壳，于是在某宝的某店浏览，然后再看看买家的评论，其中一条 差评挺有意思的，如下：买家评论：黑心老板，店家的手机壳特别差，我女朋友生日，我送店里的手机壳给女朋友当生日礼物，女朋友当天就跟我分手了。卖家回复：四元还包邮的手机壳您拿来当生日礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这份差评我认了！

2、搞笑段子：全体开会，半个小时后，领导说：工资低于四千的可以走了，因为接下来的事情和你们没有关系了我起身就走，领导突然叫住我：你走啥？我：我工资只有3900领导：不是还有一百满勤吗？我：我昨天迟到了领导…

3、开心时刻：我发现老公自己私藏了500元钱，就质问老公这是怎么回事。老公故作神秘地说：嘘，老婆，小声点，这是我们主任发给我们的过年钱，只有我们科室有，我们主任不让和别人说，我才没有和你说。一句话给我气乐了。

4、每日一笑：晚饭后，我和老婆躺在床上看电视，就要睡觉时，肚子饿了。到厨房搜了个遍，只找到早餐剩的半根油条可以填肚子。拿着油条进了卧室，还没来得及放到嘴里，就被老婆一把夺去填到了自己的嘴里。她边吃边教训我：“天天睡觉前都要吃东西，我非把你这个习惯改了。”我不由得叹了口气，唉，这一夜可怎么熬呀。