新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁”过年时候都闲了，我家邻居都在我家门口下象棋，大早上的就开始玩，严重影响我的睡眠，我一生气就瞅空偷走两个棋子，结果也就那么巧，刚好拿走两个象。邻居大哥来找我妈告状：“婶子，你家闺女没对象，偷我对象也过不了年呀！让她还我吧！”

小侄蹲淋浴头前洗头发，我站门口抱 “凶” 望着，一会儿笑嘻嘻地问他：嘿～跟你商量个事呗，帮我要一下你们新来的帅气的班主任的电话？小侄一口回绝我：姑姑，就你这样的要啥没啥的绝对没戏，别要了，丢人！雾草～那个生气呀，忍不住帮他挤了一堆洗发水小侄头上，看着他纠结着越洗越多的泡泡，我扬长而去…刚出生你是游戏机，爹妈天天捧着你玩；上了学你是复印机，复制书本上的东西；工作了你是发动机，既省油还得出效率；有孩子你是提款机，24小时服务；到中年你是搅拌机，每天都忙着和稀泥；退休后你是拖拉机，热闹的地方没有你；到了暮年你是打火机，火苗小马上就断气。我带儿子去公园玩，娃娃在树下，我坐石凳，一个不注意儿子就偷喝一个小女孩挂在肩上的开水，一口气喝光。被发现的时候一点也没慌，反尔淡定的说：我爸爸是个坏蛋，是他叫我喝的。小女孩吓得要她抱，接着儿子对小女孩妈妈说：阿姨，你真漂亮！你赶紧走吧！我爸爸还是个色狼，他的目标是你！气得我想拿腰带抽他！尴尬死了！

老婆喜欢打牌，一打就是通宵，我经常告诫她麻将是魔鬼，可她不以为然，昨晚竟然还叫我拿钱去赎她，我非得让她吃点教训，就说不去。结果老婆急了，吼道：你要敢不来，我把麻将布套你头上。哼！我直接挂了电话，关了机闷头大睡，直到今早醒来，我陷入了沉思。。。幼儿园老师，为了培养孩子爱护动物的习惯，就让孩子们每人带一条小鱼和鱼缸去学校，老师教他们饲养。。。侄儿回来和嫂子说:老师让带一盆鱼去学校，要活的，明天上课要用， 第二天早上嫂子忘记了，就让侄儿先进去上课，上课了半小时左右，嫂子给侄儿送来了一盆水煮活鱼。…晚上泡脚，老婆指着手机里的图片说：“这个种蘑菇的有点意思，浇水就会长蘑菇，我们买个玩吧！” 我看了眼价格，跟媳妇说：“这有啥稀罕的，你找个花盆，把我这盆洗脚水倒进去，也会长蘑菇。” 老婆没得逞，把洗脚盆端走凶狠狠的说：“我现在就去种蘑菇，种不出来你就死定了！” 我无辜的问：“要是种出来呢？” 老婆：“种出来就给你煮蘑菇吃！”

闺蜜和男朋友相处3年，可能最初的新鲜感慢慢变淡了，变成了无休止的争吵。前些天她男朋友生病发烧了，在医院躺了2天，早上醒来突然得了选择性失忆，只记得闺蜜以外的事情，坚决否认自己有女朋友的事实……大哭了一场的闺蜜说，这可能是男方选择分手最好的方式！我是乐山的，之前上班有个同事是自贡的。有一天我看到他在宿舍收拾东西休假回自贡，我就跟他说“哥，回自贡给我带点土特产呗”，他问我想要什么，我想了一下说“你们自贡不是有那啥恐龙蛋吗，给我带两个。” 他回头撇了我一眼“下次你特么回乐山记得把乐山大佛给老子背过来～～～～” 

不好意思，妹子今天穿的裙子有点紧。走路的姿势有点搞笑，哈哈哈。 用这个理由解释膝伤男朋友会信吗？要不然很难解释啊。 妹子，骑狗烂裤裆…啊，不好意思，原来是熊啊！ 大哥，喝不起你就别喝，这样省饮料钱你不嫌丢人吗？ 今天给大家演示一下，女人涂了口红后，要怎样吃东西才不会弄花口红！怎么样，学到了么？多练习几次就熟了！ 　　 本来是想当着这么多妹子的面，耍耍酷的，没想到翻车了，而且还是大型的车祸。太丢人了，有没地缝，我想钻进去躲躲！ 　　 　　为什么我在这娃脸上没有看到惊恐，而是一脸享受的模样呢！顶得很爽是吧？菊花不痛么？ 　　 唉，有一个这样的猪队友，想哭都没有眼泪呀，这些个警察要不是受过专业的训练，肯定都得捧腹大笑的！ 　　 请问这件7000都得衬衣是认真的吗？？这件衣服是认真的吗？ 55个民族能歌善舞，只有我汉族在一旁喊666 看了都久 都没搞清楚 这是啥个原理？哪位朋友知道吗？ 做坏事的汤姆殊不知危险已经悄悄来临..哈哈太有才了！ 大哥睡的太香了，要不是有急事真不好意思叫醒！ 每次看到这个都手忙脚乱的，生怕飘不好被罚款...教练当时也没教！ 笑出猪叫声的眼罩！毫无违和感啊！祖蓝。你胖了！ 你以为这就完了？？？不！！这才刚刚开始！！！ 玩的这么污，新郎也看得下去 狗在江湖，靠的就是朋友多 天哪，这火鸡怀孕啦 让你跟我抢吃的！打死你！ 孩子睡觉不老实，当爹的操碎了心！ 看着它抓一天了，一条没抓到 谁还敢说男女平等！！ 小姐姐们请让我加入吧！ 上帝的完美视角 主播很无奈，泰迪成功抢镜 珍藏多年的胸罩终于派上用场了 二、搞笑段子，幽默段子分享！ 1、爆笑段子：昨晚下班后，和闺蜜一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对她说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就.......心想着出去弄死你。 走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。 2、搞笑段子：高二时，大考前，我花钱贿赂班花，说到时给我传答案。谁知，人家女生劲小点，再加上纸轻，她一把扔到我左边的班草一侧。被监考老师抓到。班草冤的大哭。监考老师怒不可恶的指着我说就他长这样，这答案难道还能是扔给他的吗?第一次感觉长的丑其实也挺好，真的挺好的。 3、开心时刻：我上高中的时候我女朋友很霸道，平时不许喊老婆，不许牵手走路不准跟同学说我和她的关系，当时我一直都对这事耿耿于怀，后来这么多年过去了，我也慢慢能理解她了，毕竟那时候她还是我班主任，我说这些并不是炫耀什么，我只想告诉你，这样的话我也会编。 4、每日一笑：一位同事跟老婆吵了一架，开早会时候，他负责讲计划书。只见他雄姿英发的走到会议室的讲台前，当着同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉…那年谈对象的时候，想约女友出来玩，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。