一男入厕，刚关上门，便听见隔壁问：“你来了啊。”他回答：“是啊。”但心想，隔壁这谁啊，我认识他吗，奇怪。这时隔壁又问：“你来干嘛啊？”他回答：“拉屎啊，来这还能干嘛？”隔壁又问：“那你什么时候走啊？”他生气的回答道：“拉完就走啊。”心想，我靠，这人是有神经病啊。这时隔壁又问：“那你一会来我这一下吧，好吗？”他心里一震，原来是个同性恋，我靠。他怒骂道：“你他妈去死吧，变态。”隔壁又说：“嗯，先挂了吧，一会给你打过去。我隔壁有一傻B，我说一句他接一句。”

早上手机响了，我正在刷牙，奶奶把手机拿给我说：有个和尚找你，这年头和尚没一个好东西，少接触。我拿过手机一看，圆通！

老婆又去出差了，小姨子住在家里，半晚上一直喊有老鼠啊、蟑螂啊！可是我确定、一定以及肯定的是：家里没有那些小动物啊！看着在床上缩成一团的小姨子楚楚可怜的看着我，我突然明白了什么，连忙下楼去药店。你们说，我该买老鼠药还是……着急啊！

有个哥们小时候眼睛爆掉了，所以安的假眼。我和他关系很好所以班上就我一人知道，割割你能想到上体育课被老师拍了一下后脑勺眼睛飞出来的场景吗？啊，，女生的尖叫，老师惶恐的眼神，说话嘴都哆嗦，这不是高潮，高潮是我那哥们捡起来用水冲了一下就安进去了，老师差点就哭了当时等了几年了。小姨子终于是16了，可还不会干家务，于是我就干给她看了！

刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质…

笑客家族做你开心的后盾可否?笑了点赞评论转发！没笑的吐槽下期修改！

后面那位打野一看就是武林退休的干部在那指导。

这个创意好呀，不用爬墙，站在镜子下面就可以仿佛站在楼上的样子。

家里真是有条件的，用茅台酒来炖鸡肉，好奢侈。

大哥这是把鸡蛋当粥喝了，一口一个看着也太解压了。

没想到吧，根本就没扔出去，这招应该就叫兵不厌诈吧。

大哥是一位灵活的胖子，这动感的舞步带动了身边的所有人。

这个火烧云真的是太壮观了，实在是难见的奇景

一本正经学习的狗狗，坐的板板正正，好像在上幼儿园的小朋友一样。

现在兔兔都已经学会挑食了，主人给拿的食物又被他送了回来。

要不是看见了新郎手里的手捧花，我还以为笑的这么开心的是新郎呢。

美女，你一定是南方的吧，第一次见雪这么开心，在雪地上打了滚。

不得不说这是高手啊，不过话说回来你是卖锅的吗？家里这么多锅。

这鱼也太泛滥了，太密集了，大家戴好口罩吧。

谁这么有才做的这个动图，给自己输点钱，多多赚多多来钱

羊：看到没这就是骑我的下场！

这妖娆的舞姿

亲生的，绝对是

蛇:啊！你碰到我七寸了！

着什么原理

超人健身房，了解一下

德莱文新皮肤宣传片

低估了你自己

我怀疑是在开车

我家羊驼怎么跟别人家的不太一样

原来蝙蝠是这样小便的

小碎步好快啊

二、搞笑段子，幽默段子分享！

1、爆笑段子：今天老公逗女儿玩，忽然抬起头异常兴奋地说：“咱闺女笑起来脸上有酒窝！哈哈！”我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状，说：“老公看我也有酒窝~”他淡淡地来了一句：你那就是个坑。

2、搞笑段子：有次和妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸过来给我一巴掌：你是大哥，就不能让着她点吗，她比你小啊！我边哭边说：我让了她三招了啊，可她还是打不过！老爸边追边打：来来来，我让你三招，我让你三招！

3、开心时刻：和女友吵架非常伤心难过，昏昏沉沉进入了一家餐厅，服务员过来问我：“先生，还需要什么饮料吗？”然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水！我真的很心痛，555块钱的饮料，就是一杯白开水。

4、每日一笑：邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢”。大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦”。 当时我就醉了…