每日一笑：别的男人来过出差半个月没回家，很想老婆孩子。回到家我和老婆开玩笑说：我不在家的这些天不会有隔壁老王来了吧？老婆说：怎么可能呢，不信你问儿子。

我问：儿子，我不在家这些天有没有别的男的来咱家啊？五岁的儿子想了一会儿说：老王的确没有来，但有一个姓李的男的来过，一进门妈妈就抱住他，而且有说有笑的……

老婆一巴掌打在儿子脸上说：倒霉孩子，外公来咱家这件事不会好好说吗？

唉！我可怜的娃呀！是爹坑了你啊！，，

每日一笑：谁是驴友？驴友专家问：请大家说说你知道的历史上的驴友？

小刚回答：我知道，唐僧，孙悟空，猪八戒，沙和尚。

老师：唐僧师徒取经上西天，一路上翻山涉水，降妖除魔，是驴友！哪位同学再说说？

小强：红军！红军二万五千里长征，是驴友！

小明：马和骡子既是亲人又是朋友，所以马和骡子是驴友。

老师：小明，出去！，，

每日一笑：该怎么喊你应该知道了吧小葵花宅男课堂开课了，论日语与英语的不同，假如有人要强J你，你喊stop，那人可能马上就会停下，如果你喊亚麻跌，他可能越战越勇，，

哈哈哈有点尴尬，眼看都要毕业了，妹子这就是大型社死现场吗？

这就是吐蕃大师鸠摩智的绝学——火焰刀？

身为男人。身为一个男人、应该像山一样伟岸，像大海一样的胸怀。不是当有了某种心态的不平衡，就不顾男人的尊严、像小女子似的骂大街。经常把自己骂人、发牢骚的话发表，作为一个男人不觉得无聊吗？经常比喻男人素质低下时，人总会说；如果想做一个顶天立地的男人，就收起那种骂大街似的女人相吧!

老鼠：真的是屋漏偏逢连夜雨，老天 要 灭 我啊

不是我吹牛，我这一箭下去能射穿地球

这猫咪厉害了，抓老鼠的本事一流，大开眼界了

连个九萬都不肯放我过去

真是令人羡慕的纯真

去上学

心疼外卖大哥两秒钟

你一口我一口，一生相随永不朽

大兄弟，要不要我帮你追

别这样，这样姐就喊人了！

大姐你就这样跳下去了，还没喊123

兄弟为了兄弟们的福利，差点没被打死

这条鱼想不明白自己好不容易跑了怎么又被抓回来了

5. 求佛祖保佑，明天给我更多的鱼干吧

小时候这样做过的请举手！

玩过这个的，孩子都在读书吧

亲姐亲一口咋这么嫌弃呢，再美也是翠花

和你们说都不相信！今天和红路灯杠上了！

第四个人：“气···气···气死我了！”

师傅，等一下。我系下鞋带。

我就是和你撒个娇，你怎么就认真了呢？

你到底拿不拿别敬酒不吃吃罚酒

这样操作游戏的，都是高手

说实话吧，今天我被一个孩子打败了

二、搞笑段子，幽默段子分享！

1、爆笑段子：话说我有个好友，个子蛮高性格蛮好，就是戴了副牙套，由于上高中了才带的，很难矫正，直到上大学了也没有摘掉。 上大学了我们住上下铺，她在我上铺，某个夏天，大家都在专心的在床上玩本本，我突然听见她自己在“嗤嗤”的笑，我纳闷了这家伙在看什么片那么搞笑？ 于是问她。她忙说，不不不你不要看我。 这下全宿舍的人都好奇地看着她，我把头探出去，只见她把脸贴在蚊帐上一个劲儿地傻笑。 “你没事儿吧？”大家都很淡定。 她郁闷的说“老娘的牙套挂在蚊帐上取不下来了！

2、搞笑段子：同学聚会，刚九点半有个同学就要走，说老婆规定十点到家，班长嘲讽他怕老婆。 话音刚落，班长接到了老婆的电话起身要走。 我们都笑了：班长，你还笑话别人，老婆来电话就吓成这熊样了？ 他说：你不知道，我老婆说她在家画画呢，她在蓝色中加入黄色，俺是美工，当然知道蓝色中黄色可以调成绿色。

3、开心时刻：在爸妈的无尽催促下，年底的我无奈的带着朴素的女友回家了。一进家门，本来高兴的老爸看见我身边的女友忽然冷下了脸。莫名其妙的把我拉到一边问：这是谁啊？我听了恍然的笑着解释说：这是我女朋友，照您老的标准找的，女大三抱金砖啊！老爸听了，没有说话，转身拿起扫把就砸了过来，大骂：我是叫你找大三岁的，不是大三轮的。

4、每日一笑：某人经营一家饭店，生意最近很不好。 这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。 他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？” 他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。” 朋友说：“没见你这样节约成本的。” 他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！