昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱 人！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了。今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了，我的心态崩了！有一次我和哥哥走在三爷爷后面，上坡的时候只听到三爷爷一个接一个的放屁，很有节奏的连续放了大概有7个屁，我们当时都蒙了，这也太牛逼了吧！我问哥哥三爷爷这是干嘛呢？哥哥淡淡的说；他在加油门……
一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”老霍说：“已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“老霍，我听见驴叫了。。。”老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话啊。”哈哈！年轻的国王问他的大臣：“为什么我14岁就可以统治这个国家，而到18岁人们还不允许我结婚？”“因为照顾妻子比治理国家更难。”吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包，女的边跑边喊“抓小偷哇！ ”旁边路人也都冷眼旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追，这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢，大喊“二叔，分头跑！ ”卧槽尼玛！
小的时候和两个小伙伴一起去偷鸡，他俩去偷，而我负责盯着鸡的主人，没想到主人正在炖鸡。于是，我告诉主人，有人在偷你家鸡，然后主人就急忙出去，果然看到我俩小伙伴鬼鬼祟祟的，然后追了上去把他俩赶走。而我，把他炖好的鸡端走了。多年来，小伙伴都夸我机智……女友对我说她很喜欢光头，但是剃光头看起来真的很丑啊，没办法，我太爱我的女友了，只好忍痛把她剃成了光头。今天在店里犯困，一哥们进来说换钱，换五百，一百换一百。我迷糊了。。。一百换一百干啥？哥们说打牌输了，刚去取了点钱都是新的还连着号。不敢拿回家，来店里洗洗钱。。。
追女神，在她回家的路上等她，看她来了，我满脸堆笑，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：“当当当当！鲜花送美女！”女神皱了皱眉，往后倒了两步。我赶紧把花拿开问：“对鲜花过敏吗？”女神：“不是，对牛粪过敏。”儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：“爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。”去男友家吃饭，男友妈妈给做了好多菜，足足吃了两大碗还有不少菜，吃完饭阿姨非让我去男友房间休息……睡醒一觉后去厕所，听到阿姨跟男友说“你不是说她很能吃吗，每顿都吃四五碗饭，害我做了这么多饭，她才吃了两碗……”男友：“那是因为我们来之前，她在路上已经吃了两个汉堡了……”我……
儿子上小学五年级，爸爸听说他参加了课外“对联兴趣小组”，便出了一个上联试着让他对：“父有爸，子有爸，父爸子爸分两辈”；儿子想了想，很快对出了下联：“爷生儿，爹生儿，爷儿爹儿是一家”。爸爸：“我的上联含长幼有序。”儿子答：“我的下联讲大小同根。”
跟哥们去理发，剪头的是个妹纸。妹纸：帅哥你有女朋友么？哥们一听，突然兴奋地说：没有！妹纸：“我是个实习生，本来想给你换发型师的!!看你没有女朋友，我就随意剪了！帅哥，你别看我，这时这个男的一口水喷到妹子脸上了，二货小伙对妹子说：我就是一口水没忍住，喷你脸上了而已……
我哥结婚的前几天和他哥们出去玩。回来两个人都鼻青脸肿的。 问原因。 我哥骑着电动车带着那哥们儿出去玩。我哥感概的说： “一转眼我们都要结婚了” 那哥们说： “你在一转头就能看见你儿子” 然后我哥转过头说了一句： “儿子真乖。” 结果他两就撞树上了……
有一次学车，练车场人很多。一个妹纸抬离合器踩刹车，车子憋冒烟了。教练急眼了骂骂咧咧向车子小跑过去。然后碉堡的一幕，那妹纸跳下车狂奔，拉住教练说道：快跑，车要爆炸……
一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？”老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”
调皮的大爷，年轻的时候肯定是坐在教室后面的
你不是很厉害吗，那你来打我啊
女朋友带我来看美人鱼，现在我感觉女朋友真漂亮
小姐姐，自来水不能直接喝的，以后不要这样啦
看你这操作，今天老板肯定不在家吧
二哈和哈士奇是有区别的，不信你看看
美女，赶紧分手吧，这种没有默契的男朋友要不得
这个风扇人有点诡异萌
一边玩去，不要影响我撩妹
妹子，你都拖后腿了，就别再笑了
旁边的那哥们真会抢镜，小心笑掉另几颗门牙！
兄弟这个发型真是帅呀，我想打个荷包蛋
儿时的记忆，好想来一个！
怪不得这车站没人呢？看看都冷成啥样了！
这就是你发明的全自动炒菜机吗？做出来能吃吗？
我喊你了吗？你还是看电视吧！
这是什么点穴功夫
五菱宏光输的最惨的一次，被一辆三轮欺负了！
岁岁平安哦
二、搞笑段子，爆笑笑话！
1、爆笑段子：本吊大学僧一枚。。昨天领着宿舍养的小狗出去遛弯，不小心把套在小狗脖子上的链子掉了。伤心不已，结果今天上课竟然发现一同学戴在手上。。我该不该告诉他那是狗链子。。能要回来么？银色的。一头是星星形状
2、搞笑段子：公车上刚刚做我旁的一个女生。到站下车时忘了东西在座位上。我叫了她两声她都没听见。我只能把东西给她拿过去。当我拿到东西那一刻。石化了三秒，你能想象我大庭广众之下拿着一包卫生巾的画面？我特么永远也忘不了周围几个妹妹看我的眼神。
3、搞笑段子：看到抓到这么多的贪管，我真是欢欣鼓舞，搜出这么多的赃款，我就想都用于医疗和养老教育正好能补上资金的缺口。正当我心花怒发的时候，又看到了一些冤假错案，国家赔偿金那是必须的。瞬间我的心就凉了，我承认：是我太天真～不知还得倒搭进去多少钱！
4、幽默笑话：唐僧说这八戒天天去泡妞，也不好好取经，你去把他举报了！悟空：好勒！第二天，唐僧：怎么样，好了吗？悟空：嘿嘿，还不错，就是有点紧。唐僧：好像没有什么不对的……
两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。 男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！” 另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？”
