今天中午去参加一个好闺蜜的婚礼，她已经三十三岁了，总算是嫁出去了。吃酒宴的时候我问老公：你觉得现在多大结婚才算正常？老公想了想回答说：男子60周岁，女子55周岁，这样结婚后双方都有退休工资，也不用上班，很幸福！我顿时无语了。媳妇最近在喝中药，早上我给她端了一碗。想起那句“大郎，喝药了！”我就开个玩笑叫了一声：“大王，来喝药了！” 媳妇一脸警惕的看着我：“你先喝一口我看看！”
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”今天坐公交车，半路上来了爷孙俩人，目测那个小的应该有十五六岁的样子，老人刚上车就有人起身让坐，谁知老人却让孙子坐了下去，然后老人往后走几步站在了我的旁边，我装作没看见就不让座。谁知刚过一站老人就拍着我的肩膀说:小伙子，怎么一点教养也没有啊?不知道该给老人让座啊!我再也忍不住自己怒火，站起来走过去狠狠的给了那孙子一巴掌:你他妈不知道给老人让座啊！
早上给老丈人打电话说：我要和你女儿离婚。他顿时火冒三丈：你要是敢离婚，我打断你狗腿！我：哈哈，爸今天愚人节呢，和您开玩笑拉！说完之后颤抖双手的点了一支烟，看他反应这么强烈还是等他老点再说吧！电话那头隐隐约约听到丈人和丈母娘对话。丈人：不行，还是先把这小子的腿打断吧！省得以后多事儿。小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。小明：老师不让我上学了，叫我退学。明爸：为什么？小明：上课睡觉。明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？明爸：..........语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，XXX你说一下。”该生站起来说：“老师，这题我做错了……”老师：“你坐下吧……你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。”一对结婚25周年的夫妻，庆祝丈夫50岁生日。晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的25年。” 妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：“然后我遇到了你。”
今天去做脚趾美甲，那里有一排做美甲的摊位，其中有一个摊位上有一个小女孩儿大喊：“妈妈你看，这个姐姐的脚真好看！”当时我就决定就在这里做美甲～当我做完时，这卡哇伊的小妹妹说：“妈妈，今晚我们吃猪蹄好不好，就照着这个姐姐的脚买。。。”一暴发户到饭店吃饭，牛气冲天地指使服务员：我就爱吃带壳的！虾啊蟹的随便！赶紧给我上！不差钱！服务员给他上了盘瓜子。我哥找了个女朋友，有次开视频的时候，不小心让我妈看见了，我妈说，这姑娘不好看，太瘦了。我当时就毛遂自荐问老妈，是不是还是你闺女比较好看，我妈嫌弃地看了我一眼说，那姑娘还没你丑呢。
去夜市想买双鞋垫，转了一圈吃两串烤面筋，五串牛肉，一盒西瓜…吃完西瓜才想起来鞋垫没买，又走回夜市，出来时候打包了半只烤鸭，回家吃完烤鸭，想起来鞋垫还是没买…其实不怪我，烤鸭得趁热吃，凉了就不香了！
记得有一女同学刚学车时发表了一条动态，上面写着：“练车第一天。” 我问她写这个有什么用，她说是为了给自己打气，要不然太难了怕坚持不下去。 昨天看了看她的动态已经写到：“练车第438天”了，也不知道练到科几了。
记得前些年我走在路上遇到一算命老先生，当时他叫住我非要给我算一卦，我问他："算什么都可以吗？" 老先生自信地回道："嗯，五块钱算什么都行。" 我："那你算算我现在兜里有钱吗？" 老先生听后盯了我好久一脸古怪的问我："小伙子，你不会连五块钱都没有吧？" 当时还真的没有。
顾客喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：“你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有！” 服务员微笑着回答：“这是用婴儿鸡做的汤。” 顾客感到费解，问：“什么是婴儿鸡？” 服务员：“就是鸡蛋呗！”
大学毕业的时候和女同学拍了很多照片都没有处理，而现任女朋友是学摄影的。她今天无聊发现了我电脑里的毕业照，她手贱就处理了一张，妹子们一处理之后特别漂亮。然后她一边处理，一边生气一边处理，一边生气。最后起来打了我一顿。我去什么情况呀，这8月下雪……
老板，我给你表演一个拿手绝活！
我去，这两货热坏了吧，见水就上！
大哥，左右护法你都带了，
这样的生活你们羡慕吗？
所谓的爱情？我的心在飞，身体却在往下坠！
孩子，你妈是不是体育老师！
这货，一定学习过孙子兵法吧！
不知道为什么，看到姑娘这浅浅一笑，我的内心里还有点小激动了！
这特么还是在洗车吗？哼，是可忍，孰不可忍，不管了，先拍些视频回家慢慢看，下次再来换个角度拍！
真的是高人处处有啊，不知道你们笑了没有，反正我我是笑喷了！
唉，问世间情为何物，真的是爱有多深，伤得就有多深啊， 哥们你这到底是犯什么错啦？
单身狗最好还是悠着点，健身房还是要少去为妙...不然就只剩下被虐哭的份了！
大姐，我只是按了个喇叭而已，你别这么紧张好不好
这条鳄鱼不仅胃口大，口气也不小~
后排真的是人才聚集地
如果生孩子不是为了玩，那将毫无意义！
困在家无聊，那是因为你家不够大
这导演，你给我出来解释一下这算什么
等老娘下完这个腰就来撕你
美女，你看什么看的这么入神，都没发现被偷 拍了。
妈呀，这也太危险了吧，下次遇到这种危险的事情，可别再找人当模特了，太吓人了。
兄弟，你能不能看准了再踩 ，这样是不是丢人了。
这个小妹妹长得也太漂亮了吧，真是标志到不行。
这样的狗狗也太会享受狗生了吧，都舒服的闭上眼睛了。
妹子，你穿的衣服是今年爆款吗？这么特别，后面大哥都看不下去了
女人一分靠保养，七分靠打扮，感觉年轻了十岁
二、搞笑段子，爆笑笑话！
1、爆笑段子：今天做公交车，坐着坐着就睡着了，不知过了多久之后就醒了，看了看说：艾玛这是哪？我坐过站了，咋办啊？ 这时听到个温柔的声音说：你醒了，不要紧的。 我刚回了个：喔！ 接着还是这个声音说：来来来，先把票补了。
2、搞笑段子：和老婆一起看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，轻舔慢吸的，我羞涩的说要是我的DD是棒棒糖就好了，就听到嘎嘎几声，老婆把棒棒糖咬碎吃掉了，然后问我：你刚刚说什么来着？我……我问你棒棒糖甜不甜。那天媳妇开车出去很晚才回来。一进门就说有两个消息一个好消息一个坏消息。问我先听哪个。我说那就先听好消息吧！于是她很兴奋的说车子的安全气囊真的管用。
3、搞笑段子：由于客人在吃苹果馅饼时，家里没有奶酪了，于是女主人向大家表示歉意。这家的小男孩悄悄地离开了屋子。过了一会儿，他拿着一片奶酪回到房间，把奶酪放在客人的盘子里。 客人微笑着把奶酪放进嘴里说：“孩子，你的眼睛就是比你妈妈的好。你在哪里找到的奶酪？” “在捕鼠夹上，先生。”那小男孩说。
4、幽默笑话：一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像，这位老画家用了两周就画好了。
姑娘高兴的说：“画的很好，您可真棒，我上次让一个年轻的画家画了一张，他画了十个月才画好。”
老画家说：“姑娘，要是我年轻时侯给你画，我至少得画两年。。。”
