看电影检票的时候，前面一帅哥抱着一个小宝宝，小宝宝费力地在一个空爆米花桶里捞着，看着好可爱，我往前挪步时，碰了桶一下，桶掉地上了，小宝宝居然指着我胸口说：吃，吃!可没有奶～抱他的帅哥微笑指着我领口上搁着的一小粒爆米花说：你拿给我儿子吧？原来是这样，我尴尬地伸手拿…然后那该死的帅哥说：别哭啊儿子，掉地上了不能吃了，不能怪姐姐，姐姐兜不住爆米花她也很无奈的…这电影没法看了!怎么区分女生是不是女汉子？有个简单的办法，就是看她们喝水时的声音！萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~女神喝水：咕嘟咕嘟..啊~萝莉喝水：咕嘟咕嘟..喵~性感妹子喝水：咕嘟，啊~咕嘟，啊~女汉子版：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！
一个人常喝醉酒，屡误正事。朋友劝他：“酒是不宜多喝的！你看，酒店里那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉。人常喝酒，不也很危险吗？”酒鬼回答：“不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不容易腐烂么？”在一个跳蚤市场里，一群观光客走到一个吹玻璃的摊位前面停下来观看。只见摊位里的人手持浅锅在火上烧，不久更吸引了许多同团的人上前围观，大家等着看玻璃工匠大显身手。这时只见他把锅里深褐色的液体小心翼翼的斟入一个塑胶杯中，导游问他：“你现在做的是什么？”那人说“我在煮咖啡。”病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！”
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦？我无言以对……待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧？昨天去公园，看见一个妹子要跳水轻生，我赶紧过去劝说 和她说:你看你都不想活了，姑娘让我爽一下吧。没想到她竟然答应了 ， 于是我上去一脚就把她蹬下去了 ，真特么爽！妹子哭喊到：你简直不是人，禽兽不如......第二次去一家面馆吃面，他们家肉多又便宜。结账，我问：多少钱？老板说：15块！我很惊讶：上次才10块，怎么这次要15？老板反问：你确定？我肯定回答：真的！我肯定！老板：那上次算错了，这里一份15已经卖一年了，那上次5块加这次15块，一共20块，现金还是扫码！都怪我多嘴，我真想抽自己一嘴巴子。
领着儿子给他买衣服，我相中一件奥特曼图案的卫衣，可儿子偏偏要选小怪兽那件。我问他为什么，你不是很喜欢奥特曼吗？儿子一本正经的回道:幼儿园女生说小怪兽比较可爱，上次别的男生穿小怪兽可受欢迎了 ，她们还争着给他好吃的，我也要享受一下皇帝般的待遇！………… 我居然毫无反驳的理由！举行的鹦鹉说话比赛中，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”公交车人超级多，听见前面有一奇葩女在大吼。 奇葩女：“别挤啊，裙子都挤皱了，烦人。” 回复她的大姐：“哎哟，嫌挤别坐公交啊。” 奇葩女：“谁想坐公交啊，今天限行。” 沉默五秒后，只听见一个细小的声音说：“装，哥昨天还遇见你了呢，天天限行，车真多。”
独自去买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩：“小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦。”“呵呵。”小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那个女孩，看到了没？我女朋友。”
有天晚上，节目组开全组大会。突然停电了。会有很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半主编好像想起了什么就问了一句：“今天有谁过生日的吗？”小胖一听赶紧举手：“主编，我过生日，我过生日。主编说：“好等一下咱们开完大会，你负责把所有的蜡烛给吹灭。”
爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍地练习走路。 今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。 结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？
做服装厂的，做了个布片给师傅看看，如果可以就这样做，如果不可以就改，最后一次一次，师傅都不满意，老是叫我重新做，之后我索性就把第一次做的布片再拿去给他看，他说发火了说：你一开始拿这片过来，不就不用浪费我这么多时间了吗。
9、我：“老婆，如果有个陌生女人给你打电话，说怀了你老公的孩子，你会怎么办？”老婆：“我会立刻让她挂掉”我：“谢谢老婆这么相信我，挂断她的电话”老婆看了我一眼：“我是说，我会让你立刻挂了！”我：“我靠……”
美女不是用来这样玩的！
论喝酒，我闺蜜没有怕过谁
听说这样就能嫁出去…
这样的下水方式还是第一次见...
很特别！
这是抢亲么？我花了那么多彩礼~女人还不让我抱走么？
这是传说中的“滚犊子”吗？
摔倒的妹子去哪里了？
鱼：我感觉我还能抢救一下。
估计这哥们已经荣升为单身狗了。
妹子，你这是上车，不是回家，不用脱鞋的好不好？
听说动物园里的老虎都是这样打架的
妹子，你的鞋的灵感是来自鸡爪吗？
这免费的洗车，太划算了
妹子，看你老公在你怀里的睡姿，知道你在家里的地位，霸气
这么大的狗狗，被羊欺负成这样，好意思吗？
点了个硬菜，大家猜猜有多硬？
在我们村喂猪也是这样的！
看狗狗的表情，哈哈。。。
头发就没必要弄成锅盖了吧！
不是说女追男隔层纸吗？
大哥，做人要低调！小心让人查！
这饭吃的叫一个劈头盖脸啊。。。
二、搞笑段子，爆笑笑话！
1、爆笑段子：老婆穿着宽大过时旧衣服，站在镜子前扭来扭去，忽然回头问我：“你看我像不像农村的老大妈？”我看了一眼说：“你怎么能像农村老大妈呢？”一听这话，她开心起来，我顿了下，接着说：“你像老大妈她妈！”顿时，老婆的拳头如雨点般在我身上落下……搞笑段子：人生最大的悲剧，莫过于，好不容易约个美女，各种投缘，果断开房。结果美女喝多了，吐的满床，呜呜呜，洗了一夜的床单，啥也没做。以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三千，我看明天这个账咋算！搞笑段子：有个富 二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富 二代问他，你知道什么叫做 爱吗？ 村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做 爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。幽默笑话：今天坐公交，看到有一阿姨级女人护着肚子慢慢走上公交，很明显怀孕了，我立马站起来让座，那阿姨很高兴的朝我走来，司机大叔说:小姑娘你坐下吧，她都怀孕快两年了，早该习惯了。习惯了。同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
