妈妈问我朋友圈是不是把她给屏蔽了，没想到是想屏蔽老豆

心疼这位妹子

我想看后续，我缺你那点流量？

看着确实很心疼很可惜。

走路不看路，轻信眼前人，小哥被成功套路

小姐姐水中上公交，可是拖鞋有点飘！

印刷错误，应该是雨女无瓜

翻译的sky-sky-sky

有些人表面上是木偶，实际上还是木偶

奏开，看我一脚把它踢开。。。哎呀

哎呀，不好，被发现睡着了。。。

这教练好样的！

这么贱真的不怕会被打死吗？

酷炫玩烟花方式~

嗯~来嘛！让你看看狐狸精的威力……

饿死我了，先找点东西吃吧，反正又不会拆开验货

不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友，真为你心疼啊~

超快捷清理桌面的方法

假如这是高速应急车道清障车，那就牛了

小孩子的世界就是那么简单美好~

身高1.81，跨栏1.7米是什么概念。。。

女生进了男生宿舍后

破车中的战斗机

以我多年的经验，你是个原生态美人，没有整过容

原来你不是蜡像啊？

这个人的腿好长，都快吃不下去了

要不是您年纪大了，我肯定还手了

这孩子养了8年了，怎么就是不长呢

这个责任该如何划分呢？人肯定废了

这么霸气的名字，一般人驾驭不了

这是什么草啊？后劲这么大

这样的媳妇真是养不起了，谁要领走吧

二、搞笑段子，幽默段子分享！

1、爆笑段子：酒桌上，不知怎么突然讨论起兄弟如手足，女人如衣服的话题。一绿茶婊坐不住了，猛吼一句：“女人确实如衣服，但姐是你们穿不起的牌子！”众人顿时无言，正当绿茶婊沾沾自喜得意忘形的时候，坐在一边的一个哥们：“哪件名牌衣服，没被人试过好几次？”话音刚落，掌声雷鸣。

2、搞笑段子：小李和小张都暗恋公司的小美。两人经常相互算计对方，上个星期，小李以小张的名义给小美买了一个刮毛刀，上写着，小张送给小美，剃腿毛专用。小美很生气，把小张大骂一顿，小张一脸的懵逼和茫然。第二个星期，小张在网上买了个凤姐版的娃娃，收货人写小李，快递小哥大喊：小李，你购买的凤姐版的娃娃到了！小李满脸通红……

3、开心时刻：一天我回到寝室，对室友说：“我看见有个女的在水房洗澡。水房的结构是外间是盥洗室，里间是淋浴室。室友表示不信，可看到我一脸真 诚，又使他抱有一线希望，于是问我：“完事了么?”我说：“没呢。”他便急急的跑去水房，回来后信服的说：“的确有个女的在洗澡。”第二天我 和一个美眉说了这件事，她先是不信，接着骂我流氓，接着又对此事表示了理解，说：“男女混住，也是难免的。”我很不满意，拿起桌上的枣咬了一口 ，说：“看见女的洗澡怎么了，我又不是没看过，今天我还看见你洗枣了呢!”

4、每日一笑：大学里，宿友哥们一天早上醒来苦逼的说，哎，劳资的女朋友又怀孕了。咋办？ 另一个哥们玩着游戏回了句，是你的吗？我刚醒迷糊中回了一句，应该不是我的吧？ 然后，顿时凉飕飕的，哥们的眼神能杀死人了。最主要的是，另一个哥们很认真的安慰到说 现在讨论的到底是谁的，万一不是你的呢？需要仔细问好。然后，不说了。现在这哥们正发酒疯呢。下班路上收到老婆短信：你姐从老家带来的走地鸡好生猛，会飞的。回到家我跟她说：这种鸡的肉比较结实，焖着好吃。她说：什么焖？说了会飞的，飞走了。全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？”儿子瞄了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！ ”哇塞。。。我给你满分！太机智了！中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸，平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾和身边的女同胞吗？“其中一个转过头，瞪了我2秒，把烟盒递了过来：”要抽自己拿？”四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事：大小猪用一天时间盖了一个稻草房子；二小猪用了三天时间盖了一个木房子；当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说了句话：“三小猪真有钱呀!”哈哈！和闺蜜一起和男神喝下午茶，服务员突然送过来一束花，男神微笑着向我表白……一切都那么的美好[可爱多][可爱多][可爱多]如果，闺蜜不说那句“你确定你接受的了对a？还是小写那种？”