1.小学快放学了，校门口人车很多，我和一女的骑电动车被堵，后面的出租车司机猛按喇叭，电动车上的妹子下来，趴在窗口对出租车司机说，师傅，我给你按着喇叭，你把我车骑过去，那男司机是张嘴说不出话。妹子好样的……
2.开着婚车的我突然接到了岳母的电话，电话里岳母焦急地说：“停会车吧，它一直在追了你们…”我刚停下车，哭得一脸妆花的老婆跑了下去，紧紧地抱住了它…那一刻，我彻底被它触动了…远处看到这一切的岳母声音也哽咽了：“这条狗是她养大的，所以她俩感情特别深，要不也让它一起陪嫁吧！”
3.和男朋友逛街，突然从后面上来一辆骑自行车的，直接撞到男朋友身后，男朋友刚要发火，我就用力掐了几下他的胳膊...男朋友马上拍了拍裤子上的灰，淡定的说道：“没事，没事，别撞到我女朋友就行...”听完男朋友的话，我才放下心来，希望他能过了老爸这关...
4.今天老婆买东西回来，一进门就说：老公，你看我买了什么？看到她手里拿着块搓衣板，我二话不说冲上去夺过搓衣板往地上用力一摔，烂了。“家里有洗衣机还买这玩意干啥，用这洗衣服累到咱老婆大人咋办？”我特么太机智了
5.高中生，有一个很铁的女性同桌。有一次她爸爸妈妈给她送东西到学校来。她没在学校叫我去接她的爸爸妈妈帮忙给她拿东西。见到她爸爸妈妈提了大堆东西，见到我这个小伙子跑过去，他们亲切地笑了。我脑袋一发热说了一句：岳父岳母好。他们的笑容瞬间凝固了
6.初中时，跟同学偷偷去网吧打游戏。玩着玩着，同学那台电脑突然出问题死机了，游戏自然也掉线了，同学很气愤地摔了下鼠标，说:“今天真TM倒霉!”正在这时，忽地听到身后有人接话:“对，你今天的确倒霉得很!”同学一转身，这才发现他老爸不知道啥时候已经站在他身后了。
7.陪感冒的女朋友去打针，一路上女朋友紧张得不行…她挽着我的手撒着娇说：“老公，要不我不打了吧！”我一脸怒气地说：不行！…女朋友笑了笑说：“要不，咱们回家打吧！”我若有所思后说：你可想好了，我家里的针筒是拿来打猪的…有次去吃肯德基，旁边坐着一对情侣，点了很多吃的。男的忽然手机响去旁边接电话，女的从包里摸出一管芥末，打开男孩的汉堡，在生菜叶下面用力挤很多又恢复原样，对我做一个嘘的鬼脸。一会男孩回来继续吃，到现在我还记得女孩头发和脸上绿绿黄黄汉堡屑。
看完电影因为晚上吃什么跟老公闹了点别扭，他去推电动车，我不理他自己往家走，结果走了10多分钟他既没追上来也没打电话，我忍不住哭了，忽然想起刚才在影院手机静音了，拿出手机就接到老公电话：“你跑哪去了！?附近的麻辣烫，肉夹馍，烤串，米粉店我都找遍了也没看到你！”
哥们刚出道那会儿，学了几天厨师，第一次去女友家，帮丈母娘做饭，那次超水平发挥，吃的老丈人一家子红光满面，完事老丈人一抹嘴说：好久没吃这么好吃的菜了，不错！我这有个活动你要不要考虑一下？我赶紧点头问什么活动？老丈人说：买一赠二，你娶我闺女，附带我们老两口如何？这……
晚上在家看电视，电视上放的是秦始皇找长生不老药，我问老婆：“媳妇，你说世界上如果真有长生不老药该多好？”媳妇：“当然有了，我们村有个李大嫂，十八年前她32岁喝了一瓶药，现在十八年过去了，她还是32岁。”我：“哇，喝的什么药这么神奇？”老婆：“毒鼠强”
一朋友给发来一张照片。 照片中，他家小宝宝拿着吃了一半的香蕉搁那可劲地哭。 我就惊奇问：“你家孩子那么小能吃香蕉？” 他回说：“能呀。” 我问：“那他哭什么？” 他的回答让我笑喷了，他说：“衣服穿多了，胳膊又短，吃一半够不到。”
表妹今天结婚。亲戚们都来了小孩特别多。我刚端完盘，一个小萝莉就把我的腿抱住了，哭得梨花带雨，跟我说：“叔叔你娶了我吧！”我正在凌乱之际，后边一个妇女指着小萝莉喊：“你就是嫁到哪都得回来把作业写完了……”
小姐姐打扮的真可爱
姑娘的这波操作真的有点看不懂。
是不是像只起飞的天鹅？
“小姐姐，在外面要注意点形象~”
胖子和正常人的区别，有种淡淡的忧桑！
好贤惠的妹子啊，可惜是别人家的了
一张图讲述你动画片是怎样建筑的
看来确实是第一次成婚！
这哥们的饭量这样大，以后一定找媳妇不容易！
岁月不饶人，但是那种感觉依然在
新郎，你这暴脾气能找到媳妇就不错了，还这么多毛病
真是个好技巧
这是什么，第一次见，我没文化不要骗我
妹子太不小心了
这样的自行车哪里有卖
死侍你又来串场
菇凉，你靠的太紧了，受不了
居然飞起来了，这些赛车手真抗摔啊！
给卖家一个好评~
现在改行还来得及吗
这是哪个剧片里的演员，妹子都这样水灵
二、搞笑段子，幽默段子分享！
1、爆笑段子：晚上电话聊天说，以后不想要孩子了，多麻烦啊，还要花几十万养还要怎样怎样的。我说那做手术结扎吧，还省安全帽的钱了呢。她立马说，那你结扎吧，稍加思考后，还是我结扎吧，这样安全点。一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查，大夫说老头没那功能，他们不可能再生育了。妻子哭了，老头没哭。回去后老头开了家包子铺，后来老头坐牢了!
2、搞笑段子：和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了……
3、开心时刻：坐车出去工作，开着窗吹着风。忽然想起去年看心花怒放时，徐峥说过：“开多快就有几罩杯的感觉。”于是便试了试，可是为什么？一点感觉都没有不说，我手上还接了一口痰呢？前面那司机你给我下来，我保证不打屎你。
4、每日一笑：工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了，走到门口，门是半开的，听着那沉重的呼吸，心里一阵刺疼，打开门一看，那个口口声声说爱我的女人果然和另一个男人躺在床上，她见到我，瞪大了双眼看着我，表情惊谎的对我说，“老王，我昨天不是告诉你了我老公今天回来吗？”
