小侄女每天都被幼儿园老师表扬聪明，每天都有奖励小红花。。我哥得意的跟我爸说: 爸，觉不觉得我闺女比你闺女强得多，我闺女漂亮，聪明，可爱，再看看你闺女，没心没肺没脑子，吃啥啥香，干啥啥不行，， 哥，，我招你惹你了吗，，，你妹的。。。堂弟定亲宴，两家老人都喝大了，女方爸爸对老叔说“你喝一杯白的我少要一万彩礼！”老叔连喝了五杯，女方爸爸不同意了，说喝多了不算，堂弟火大了，带着家人撤了，也和女孩分手了！！！最近听说女孩在家里闹的厉害，现在只要堂弟点头结婚，彩礼不要了，另外陪嫁一辆车！！！
LZ在一旅游景点上班，山上和山下都有服务点，我在山上的那个点。中午一男的进来找我同事（看样子应该是同事的熟人），问：XXX去哪了？好久没看到他了，我回答说：他调到山下去了。那人的脸色瞬间变得凝重了，半天才小心翼翼地蹦出两个字：死啦？
路边吃烧烤，旁边坐着一个社会大哥，黑背心，满胳膊纹身，一边抽烟，一边撸着串，旁边一个小弟在给他倒酒。这时候老板又添了一桌，来了一对夫妻，女的怀孕了，就坐在我们旁边。那位大哥看了孕妇一眼，一边继续吹着牛逼一边把烟灭了… 这才是真大哥。
男友特别瘦，光吃不长肉的那种，每天都想着如何增肥！昨天我们俩在肯德基吃饭，旁边有个胖子在大口大口吃汉堡！男友感叹：我也喜欢吃汉堡，为什么我就不长点肉?我：男人嘛，都是结婚后发福，等你结婚后就会像这位大叔这么胖了！刚说完，旁边那个胖子的学生证掉地上了！男友，，，
换了个地方第一天上班，到楼下买完早餐发现居然不支持移动支付，忒么兜里好久没装过现金了，关键早餐还吃了一口，无奈打电话叫带孩子的老婆送早餐钱，你永远无法想象一个五岁大的孩子拿着八块钱来赎他老子的场景
这日子真没法过了！现在怀孕3个多月，正是最需要被小心照顾的时候，老是反胃想吐，又累，觉也睡不好！可老公居然一天到晚只知道打那个破游戏，还老是出门喝酒夜不归宿！婆婆在家也是冷言冷语，一天到晚不照顾不说，还经常指桑骂槐！哎！早知道这样当时真不该把孩子是前男友的事情告诉他们.....
站在阳台上刚点了一支烟，小姨子就在后面问我:“姐夫，你们男人天天抽烟，能管饱吗？”我缓缓的吐出一个烟圈后反问她:“你经常晚上出去和别人约会能填饱肚皮吗？”小姨子说：”能啊。“
作为一个国际知名理发店的高级洗头师，今天，我感觉我的人格遭受了莫大的侮辱。挺漂亮一姑娘，进店里手拿着一张纸，上面写：“我是聋哑人，就来洗个头！”我洗的多认真啊，聋哑人嘛，我坚决要善待残疾人……可你也不能洗完接着电话就走了啊！
老丈人真体贴，我和女友去她家见她爸妈，老丈人说:我不会像卖肉一样卖女儿，你只需要在十月份第一天给我一分钱，第二天两分，第三天四分，就这样以二的倍增给我一个月，我就把女儿嫁给你。我心想老丈人真好，这不跟白送一样吗？哈哈………
碰瓷猪：哎哟，你摸疼我了，这事没有一顿猪粮你别想走！你们都看到了，这是窗帘先动的手！我好可怜的啊！这种操作，我是自叹不如呀，可能我已经真的老了吧！不过貌似我年轻的时候也做不了！
小姐，你这上班的一天够忙的呀，请问一下你这膝盖是怎么啦 ？是不是工作太努力工伤了？
我家的狗子自从今天早上，发现了家里的母狗，和隔壁家的二哈玩的特别好之后，这个二货已经抽抽了一上午了。有没什么办法让它不要这么伤心呢？
我想请问一下，这画的是何方妖孽啊？这要是叫周星星看到了，不打爆你的头才怪。沙包这么大的拳头见过没？
哇，大神呀，收了我的眼睛吧
长得好看不需要视力
果然是含羞草
你们干嘛，没见过打出溜滑的啊
当你把调料放多时
长这么高，浇水都费劲
行了别装了，赶紧跟上
你不是跑得快吗，你再跑啊
你这是要成精呀
看我降龙摆尾
专业拔罐，百年老店
一看你这小子就不平凡
就挺突然的
谁说开西瓜非得用刀
记个号吧，免得以后吃你影响我们智商
这个吃法，你觉得怎么样？你觉得好吃，别人觉得不好吃吗？
好看，也要注意时间啊，也不看看啥场景，这下，长记性没？
孩子：“好喝，棒棒的，还是从前的那个味道。”
为了寻找原汁原味的感觉，妹子也是够拼的。
这个鞋子，有点不听话。
女司机，光有勇气是不行的，技术也得跟上。
大家使劲啊，加油，大妈都着急了。
二、搞笑段子，爆笑笑话！ 1、爆笑段子：女朋友的闺蜜依依找个男朋友，他男朋友长得实在太对不起观众了。这天我悄悄问她为什么要跟他交往，你睡觉醒来不害怕吗？”她说：我晚上都没空睡。我也挺佩服你的，天天跑公共场所吃饭还吃得津津有味。”卧槽，这好像是两码事吧!2、搞笑段子：闪电后，教室的灯全熄了。黑暗中小白感觉有东西接近他。没等回过神，双臂就被紧紧箍住，对方的牙齿已经凑了过来。“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言，他绝望地闭上了眼。许久，小白感到对方一步步离开。远处传来一个阴沉的声音：“操！没见过这么胖的，连脖子都没有！ ”3、搞笑段子：本人是办公室文员。新来了一个同事，五大三粗。我让他帮忙把老板的办公室打扫一下:办公桌，文件柜，沙发，都清理一下……然后我下楼去买杯奶茶，再等我上来看到老板一脸铁青的望着空无一物的办公室问我:我特么记得我是有办公室的啊，一天的功夫，重新翻修了？4、幽默笑话：有个贪色的县官，一心想讨个称心如意的小老婆，差人东挑西选，弄得民心不安。一天，庞振坤自荐为县官说媒，问他要娶什么样的。县官说：“我要的是：樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言。” LZ在一旅游景点上班，山上和山下都有服务点，我在山上的那个点。中午一男的进来找我同事（看样子应该是同事的熟人），问：XXX去哪了？好久没看到他了，我回答说：他调到山下去了。那人的脸色瞬间变得凝重了，半天才小心翼翼地蹦出两个字：死啦？路边吃烧烤，旁边坐着一个社会大哥，黑背心，满胳膊纹身，一边抽烟，一边撸着串，旁边一个小弟在给他倒酒。这时候老板又添了一桌，来了一对夫妻，女的怀孕了，就坐在我们旁边。那位大哥看了孕妇一眼，一边继续吹着牛逼一边把烟灭了… 这才是真大哥。男友特别瘦，光吃不长肉的那种，每天都想着如何增肥！昨天我们俩在肯德基吃饭，旁边有个胖子在大口大口吃汉堡！男友感叹：我也喜欢吃汉堡，为什么我就不长点肉?我：男人嘛，都是结婚后发福，等你结婚后就会像这位大叔这么胖了！刚说完，旁边那个胖子的学生证掉地上了！男友，，，换了个地方第一天上班，到楼下买完早餐发现居然不支持移动支付，忒么兜里好久没装过现金了，关键早餐还吃了一口，无奈打电话叫带孩子的老婆送早餐钱，你永远无法想象一个五岁大的孩子拿着八块钱来赎他老子的场景 这日子真没法过了！现在怀孕3个多月，正是最需要被小心照顾的时候，老是反胃想吐，又累，觉也睡不好！可老公居然一天到晚只知道打那个破游戏，还老是出门喝酒夜不归宿！婆婆在家也是冷言冷语，一天到晚不照顾不说，还经常指桑骂槐！哎！早知道这样当时真不该把孩子是前男友的事情告诉他们.....站在阳台上刚点了一支烟，小姨子就在后面问我:“姐夫，你们男人天天抽烟，能管饱吗？”我缓缓的吐出一个烟圈后反问她:“你经常晚上出去和别人约会能填饱肚皮吗？”小姨子说：”能啊。“ 作为一个国际知名理发店的高级洗头师，今天，我感觉我的人格遭受了莫大的侮辱。挺漂亮一姑娘，进店里手拿着一张纸，上面写：“我是聋哑人，就来洗个头！”我洗的多认真啊，聋哑人嘛，我坚决要善待残疾人……可你也不能洗完接着电话就走了啊！老丈人真体贴，我和女友去她家见她爸妈，老丈人说:我不会像卖肉一样卖女儿，你只需要在十月份第一天给我一分钱，第二天两分，第三天四分，就这样以二的倍增给我一个月，我就把女儿嫁给你。我心想老丈人真好，这不跟白送一样吗？哈哈………碰瓷猪：哎哟，你摸疼我了，这事没有一顿猪粮你别想走！
你们都看到了，这是窗帘先动的手！我好可怜的啊！
这种操作，我是自叹不如呀，可能我已经真的老了吧！不过貌似我年轻的时候也做不了！
小姐，你这上班的一天够忙的呀，请问一下你这膝盖是怎么啦 ？是不是工作太努力工伤了？
我家的狗子自从今天早上，发现了家里的母狗，和隔壁家的二哈玩的特别好之后，这个二货已经抽抽了一上午了。有没什么办法让它不要这么伤心呢？
我想请问一下，这画的是何方妖孽啊？这要是叫周星星看到了，不打爆你的头才怪。沙包这么大的拳头见过没？
哇，大神呀，收了我的眼睛吧
长得好看不需要视力
果然是含羞草
你们干嘛，没见过打出溜滑的啊
当你把调料放多时
长这么高，浇水都费劲
行了别装了，赶紧跟上
你不是跑得快吗，你再跑啊
你这是要成精呀
看我降龙摆尾
专业拔罐，百年老店
一看你这小子就不平凡
就挺突然的
谁说开西瓜非得用刀
记个号吧，免得以后吃你影响我们智商
这个吃法，你觉得怎么样？你觉得好吃，别人觉得不好吃吗？
好看，也要注意时间啊，也不看看啥场景，这下，长记性没？
孩子：“好喝，棒棒的，还是从前的那个味道。”
为了寻找原汁原味的感觉，妹子也是够拼的。
这个鞋子，有点不听话。
女司机，光有勇气是不行的，技术也得跟上。
大家使劲啊，加油，大妈都着急了。
[ 此帖被厨爹在2024-01-16 16:37重新编辑 ]
