家中爸妈卧室、客厅、书房都装有空调，唯有我的房间里一直没有。。一到冬天就冷得要死，只能躲在被窝瑟瑟发抖。于是我就问老妈，啥时候给我卧室也装个空调啊，钱我可以自己出！老妈斜了我一眼，轻蔑地说道:“等你结婚了，不用你花钱，我们也会给你装空调的。至于现在，冻死你个单身狗！”

昨天在路上走着，一位帅哥擦身而过，我不由得多看了几眼。清爽利落的发型，搭配黑框眼镜，一身笔挺的西装十分熨帖，没有一丝褶皱。他脚步轻缓，面带笑容，浑身上下透露着一股自信的气质。手上一瓶“82年的拉菲”，想必今晚是要开始狩猎了。也不知是哪位丽人有这番好运，能与他共度良宵。就在我胡思乱想的时候，他一个大拐，转进了路边20块钱一小时的小网吧。

今天正在公交站点等车，一个残疾人（骗子，你懂的）到处要钱，对一个姐姐死缠烂打，正在姐姐受不了的时候，车来了，姐姐一下子冲上车，姐姐刚松口气，只见那个残疾人一个箭步上车，投币，坐姐姐旁边，接着要……好有毅力的残疾人，姐姐脸都绿了！

男朋友送我到家楼下，抱着我久久不肯松开...我小声说道：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就打死你...”男朋友听完后，抱得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样抱着你...”我感动的差点眼泪都流了下来...男朋友又哭着说道：“反正我也跑不过他...”

一天闲的没事给10086发短信，发了个：“我想你了。”没想到10086给我回了，回了句：“死鬼，想我了还不来找我。”哎呀当时把我吓得，赶紧把我爸手机放下了。

我微信发信息给男友写到：“第一次去前男朋友家，他爸妈对我都很好，也没有反对我们在一起...后来因为性格不合我们就分手了...是。”男朋友回写到：“原来是这样，那以前我问你和你前男友的事，你咋总是闭口不答...”我：“我不是怕你受不了嘛，毕竟你是个小心眼...”男朋友：“就这点事我还能吃醋呀！对了，分手了，后面为什么多打一个是字？“我：“啊，第一次后面少打个字，后面补一下...”

跟老婆一块逛街，店门口的大音响，突然开启，吓了我俩一大跳，我老婆爆脾气，直接就冲进去了，非要讨个说法。我赶紧往店里边瞅了一眼，心里猛得一颤，坏了，坏了，要出事儿！果不奇然，这娘们儿，一进去就看中了一套衣服，价值1800大洋！！

记得小时候过年，我挣了一百压岁钱，不舍得花，打算偷偷藏起来。找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。用塑料布包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有五百块钱……

朋友圈有人发了个测试软件，是一串快速流动的男人头像，说是只要手指点中哪个，哪个就是你前男友的形象。男友很想知道我前男友是什么样子的，非要我点一下试试，我在快速流动的头像中瞅准一个帅哥，一指头戳下去，特么跳出来的居然是黄瓜，还是两根！，，这货笑的眼泪都出来了。。。

无业游民张某，偶然认识了打工仔李某，王某，几人兴趣相投，当天晚上约好一块喝酒，酒过三巡，席间张某表示“有钱人太多”，随即李某表示“想出去弄点钱”，于是，晚上十一点多，李某王某到租住地准备工具，张某联系朋友 ，凌晨四点多，解放路和人民路交叉口的监控探头显示，三人的早餐铺支起来了。。。

为了不把自己的小白脚沾脏，这猫咪都使出绝招了。

这组特效太棒了，尤其是这支雪茄烟！满分~

哎呦我去，看这太恐怖走得不错啊，简直可以称之为狗界的迈克尔了啊。

.天哪，这辆车霸气啊，这么多后视镜，厉害了！

这技术是开挂了吧，每次都能看到人真牛逼

打球还是得选择对的地方呀，这下没得玩儿了吧

这小伙子是魔术师吗，他以为别人没有的就一定需要吗，妹子的一脸胡子让我蒙了

结婚当天新娘在口红上涂了剧毒，新郎悲剧了

小狗子没想到你小小年纪这么调皮，居然给老子一个屁吃

这个门开的真好妹子不用整容了，啪一下想想就疼了

新买的鳄鱼皮鞋，怎么样

它俩曾经是王者，直到后来它们的主人回来了

下雨天打着伞在雨中漫步是多么浪漫的一件事，可是总有人从中作梗的，一股无情的大风吹散了它们。

山上掉下了个妹子，可以抱走么？

你就不能等我吃完螃蟹再转桌子吗？哈哈哈哈哈

别挡路啊，我在喝西北风呢？

铲屎官，请你不要拿你的臭手来摸我

鸡也会游泳？还真是第一次见

狗子们单纯的生活，像极了我们的童年

就这还敢给我要一天三百多工资！

喵星人要崩盘了倒霉的孩子，希望你还活着吧

哥们，你判别人光头不说，最后还打一下。

当听说有人比我漂亮时

鸡：“MMP我是一只鸡，不是一匹马”

小伙子，你今天真是走了狗屎运了，应该庆幸啊

朋友结婚放鞭炮千万别再这样了~别问我怎么知道的，下次再也不玩了。

二、搞笑段子，幽默段子分享！

1、爆笑段子：街头看到一个行乞的妇女！ 面前的地上写着：“丈夫工伤2年未醒，自己怀孕5个月，生活艰难。” 信息量好大！

喝最多那次是八年前，醉的诡异又凄凉。醒来发现在一张窄小的床上，床很古怪，特别高。床底下有人聊天。口音更古怪，一句都听不懂。床边有扇窗，窗外是旷野，见不到一个人。问床底下聊天的这是那？那人用蹩脚普通话说过宜宾了，我当时彻底崩了，他妈不知道哪个混蛋趁我喝多把我塞上火车了！

2、搞笑段子：坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

3、开心时刻：交警哥们住院了，怕他无聊就去和他唠嗑。他说：姐你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。我：为啥？答：一拦她们，她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。我：尼咋知道？答：呵呵，你以为我是因为什么住院的？

4、每日一笑：爸爸非常严肃的对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”女儿大惑不解：“你是指昨天几点钟接吻的那个？”假期就是在家要被骂，出门要被骂，玩手机要被骂，玩电脑要被骂，站着要被骂，坐着要被骂，躺着要被骂，睡得早要被骂，睡得晚要被骂，每天都在被骂。