NO.1
楼主幼师，班上有一个小萌妹特臭美，就是上课话特多，老是影响到别的小朋友。于是我的配班老师想到一个好办法，上课就给她抹上润唇膏，告诉她上课不能讲话，一讲话唇膏没了，就不美了。这孩子楞是一节课都没讲话。
NO.2
早上还在睡梦中，突然接到老公打来电话说：老婆，快来扶我！我慌张地问：你在哪？怎么了呀！老公：我在卫生间。于是，我一骨碌爬起来，冲进卫生间。老公笑呵呵地说：我腿麻了，快扶我！闻言，我踢了他发麻的腿一脚，转身就走了！没想到后面传来老公“嗷”的一声，我发现，我好像踢错腿了。
NO.3
给老公打电话说道：赶紧过来接我，我在单位不远的超市，外边有两个男的，跟我一路了，我不敢出去了。不一会儿，老公穿的跟大狗熊似的，赶了过来，淡定的脱下了一个外套给我披上。我笑着问道：你怎么知道我冷。老公说道：这么冷的天，长得还这么保守，居然还有人惦记，一定是穿的少喽！
NO.4
那年我上高二，家里就给我把亲事定下来了。那女孩儿初中毕业后，就在附近工厂打工。我过大礼拜就去找她玩。只要我俩单独搁一块。她妈就一个劲儿地打电话查岗，担心我们做出格的事情。一次我俩在楼上下跳棋，她妈还是一会儿打一个电话，最后女友眼看输给我了，这时手机又响了。女友拿起电话喊道：妈，你烦不烦啊？他都快把我弄死了。话说她妈腿有风湿，可那次上楼飞快！
NO.5
我老公是个话少的人。我们搬家时，他穿着旧迷彩跟工人一起搬东西，门卫阿姨看了一会，问我可以让工人帮忙抬个柜子不，我就让老公去了，一会阿姨过来说：你请的工人真不错，正在帮我修灯！我说不客气，以后还要您多关照呢。阿姨又说：我想让他在我家吃饭，跟我闺女认识一下，没问题吧？
NO.6
以前读书，学校有个神人，看小说看多了，口头禅就是：神的世界，尔等凡人怎么能懂。一次他室友把他网卡弄坏了就给他钱叫他去买，然后不管多少都砍半价，他去买了老板说100，他说50，老板说那就80，他又说40，老板说60你爱买不买，他说30，老板又说你这样还买什么买干脆送你一个算了，结果他说送2个，老板气得差点一口气上不去，回去了给室友说了笑死了，全校都知道了。全班都快被你带跑偏了
星爷你到底在看什么，看样你又变坏了
就服你
一般人分不清这两妹子！
大哥你单身是有原因的
你考虑过插座的感受吗
这个滞空有点尴尬啊
赶紧穿上鞋，要上班了
这是一道亮丽的风采，大姐该回家换衣服了
哥们，你绝对是演技派的
大哥，你没事吧，就是不知道你会不会游泳
领导听牌你自摸。
接了个电话，问我需不需要贷款，我说要。他问我需要贷多少钱。我说贷3000万 然后他问我有什么资产，我说我在马来西亚有几片山，他听完把电话给挂了，我说错什么了吗……
跟老公吵架了，这货吵不过我，一气之下睡客房去了。到第三天，他也没主动和好，我默默地放了个旧手机在客房上锁的柜子里，定时每天半夜两点唱歌。让你分房，老娘还治不了你嘛，哼！
今天妈打电话喊我和老婆回家吃饭，我答应后挂断电话，顺手点起一根烟，犹豫后拨通老板电话：老板，今天我妈打电话来了，说让我和我老婆回家看看，吃个饭。半天老板说了句：行，我知道了。
晚上回家晚，偏僻路上窜出个黑影，拿刀顶着我：“打劫！”我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s玫瑰金和你换，行么？”他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊：“别动，打劫！”劫匪一愣，默默的掏出了枪……
今天中午在公司食堂吃饭，女神居然坐在了我的对面，我非常紧张。她却一直默默看着我，欲言又止的样子。我在想她是不是对我有意思？但是我比较害羞，只顾埋头夹菜。终于，她忍不住开口，说：“别再夹我的菜了好吗？”
你跑有用吗
哇哦，从俯视角看彩虹原来是这样的！
哎哟，这溜溜球要造反
人模狗样
秋名山老司机S级走位
