1、今天下班开车跟闺蜜一起去她家玩，我们正谈着各自的省力装置。我说：“我喜欢我家里面的车库的门，很是方便、人性化。我的比你的方便得多。”闺蜜说着按了三下喇叭，过了一会就看见闺蜜的老公快步向车库门奔来。
2、老大爷每天都去固定的熟食店买熟食，店主好奇地问：“您老从来都不去光顾其他店，是不是因为我做得最好吃？”老大爷笑了笑，说：“你做的熟食功效奇佳，比吃医生的药还见效。”店主大喜，忙问：“您老患什么病呢？”老大爷答道：“便秘。”
3、上午带孩子出去了一路上没看手机，到了目的地一看七八个未接电话，都是孩她爸打的，还有一个信息：急事速回电！吓得我小心肝噗噗地，颤抖着给他回了电话，一接通那货急吼吼地说：“咱家WIFI密码你改成啥了？”……
4、记得有一个表弟跟我说，他在北京西站上班的时候，有一外地同事。指着一个黑人大声用不太标准的普通话嚷道：快看，那个黑人黑的可真解气！就见黑人挥舞拳头，用比那个同事更标准的普通话威胁道：小子，欠揍是不是？表弟同事顿时惊讶。
5、我的电脑被黑客攻击了，就向一个懂电脑的朋友讨教。朋友说：“现在电脑黑客太多了！这些人都是有知识有文化的人。我：当然，你这样的文人是不会当黑客的，你这有修养，也属于“文人墨客”这种类型的！一旁的儿子这时候偏偏来了句话：爸爸，墨也是黑的！
6、严重脸盲，今天店里来一美女顾客，很愉快的交易成功，给她打包的时候搭了两句话，我：美女买东西挺爽快，不像昨天有个女的看了半天左摸摸右摸摸，问了半天价都没买，我最后都没搭理她。美女：穿的红色衣服？我有点疑惑：你怎么知道？美女：我就是那个女的。我……
7、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。
8、昨天去药店买药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是轻轻站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字！我顿时紧张起来，难道我的体重已经超出测量范围，心情顿时十分复杂。这时店内传来一句幽幽的声音：哥们，你踩我们家的电磁炉上了，咋的你冻脚啦？
9、七夕那天看完电影，在KFC吃完一个蛋挞一个鸡肉卷他说：“我给你去买个甜筒好不好”她说：“不吃，我要吃烤翅”他说：“吃甜筒吧，吃点冷的。”她说：“烤翅！都说了要烤翅！”最后没办法他走到点餐台边问：“服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗”
大嘴美女一口吃掉一块大圆饼！美女说了，嘴大怎么了，嘴大吃四方！
你俩拜堂呢？要不要进入下个环节？
一杯白酒一百块，看你能收到多少呢？不过这样肯定拿不了多少钱，最多几百块吧！
天下任何武功，都有自己自己的不足，防守的再好，也有破解方法。
你这水平确实可以，我给你派到哪里我都放心！
这还真是不甘心一个人摔倒，还非得搭上一个人呀!
看大哥这副模样，这只狗狗想必已经训练了很久很久了吧？
这喝酒还要这样量吗
这辆车简直长得骚气十足呀!就这睫毛的长度，我简直是爱了!
这简直像极了两伙黑帮团体的火拼现场呀!你选择哪一家？
如果不仔细观察我根本就没有发现原来是辆车长草了呢!
我好像看见了一只虾，正在写着自己最后的遗嘱呢？
做幼儿园老师是一种怎样的体验呢？吃东西的时候经常会被一堆人羡慕
还记得当年诺基亚的那个游戏吗？现在的诺基亚早就已经被打败了
我想知道为什么你们的脸会这么黑呢？估计也是划拳输了
吃块雪也能吃出蛋糕的感觉
知道西瓜皮的另一个妙用是什么吗？可以把它搞下来，当拖鞋穿
这么多新娘在这里打算干嘛呢？这里应该就是传说中的新娘批发部
看到这里，你想说什么呢？这个表情实在是太过于夸张了
有没有感觉这个小孩其实挺聪明的？他竟然可以用这种方式来过这个地方
这么多棒冰直接往嘴巴里吞，真的好吗？
这到底是是什么动物？
你以为插上翅膀什么动物都能飞吗？也不看看你的翅膀长什么样
你也看过这里都是人吗？这就是极强的隐蔽能力
你以为一下子收到了5200块吗？其实只有一毛钱，但是人家瞟你了
为什么不好好做点菜给这只猫吃呢？人家这只猫躺在这里容易嘛
还真是有什么样的主人就会有什么样的宠物呀!简直是一模一样的!
一人我饮酒醉醉把那什么我不知道了，反正我先睡了！
这个宣传标语着实是霸气而不做作呢!你们也是这样认为的吗？
果然人生就是需要一群这样的好兄弟呀!我简直是想骂人了呢!
去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”然后走了，过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。”之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了？工作证不还是同一个吗？妹子你当我傻吗？
关羽身中毒箭，四处探访名医。一日华佗来到帐前，要为关羽刮骨疗毒。关羽伸出手臂，让华佗以刀破开，然后便与属下饮酒对弈，谈笑自若。突然，只觉剧痛难当，低头一看，见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。关羽大喝一声：庸医为何害我？华佗站起身来，朗声道：你还记得汜水关前的华雄吗？哈哈！
公司放假，在家就跟老妈闲聊。我说：“老妈，我在家不干活不把你家吃垮了呀，我想嫁人你给我物色个男朋友。”一天老妈从菜市场回来特高兴的说：“妈给你物色了一个，市场卖猪肉的，和你一样大，以后不怕猪肉涨价了。”后来有天路过菜市场看到老妈在买肉走过去听到猪肉小伙说：“岳母大人，我给您留了三斤大排骨！”
某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”-
高中住校，一个月回家一次。一个同学天天翻墙头上网，把裤子都磨破了。回家他妈洗裤子时生气的问他：怎么回事？这货反应出奇的快，说：是走路看书不小心摔了......然后，被心疼的不得了，给新买了几套衣服不说，还每个月涨了二百块的零花钱.....
