回家路上听电台聊中年危机，飘过一句“小时候天不怕地不怕，啥事都有爸妈顶着。突然有一天你发现全家上下要你顶着了，也不是他们不乐意，而是父母老了，你大了，这种疲惫感就是中年危机。”愣了半天，想猛吸一口烟。
（愿你们看完天天好心情）：小学时，还珠格格热播之后，班级里好多女同学被我的体香所倾倒。又是帮我写作业，又是请我吃零食。眨眼也是十多年过去了，真该感谢当年的大友谊雪花膏，给我的童年带来无尽的欢乐。
（愿你们看完天天好心情）：家里买了个榴莲，小侄女着急喊着让开来吃。关键是家里边儿谁也不会啊！小侄女不耐烦了，就喊道:“让三儿姑姑开，核桃那么硬她都能用嘴咬开，就让她也用嘴把榴莲咬开嘛……”额~孩纸，你太看得起你姑姑了，核桃能咬因为它没刺啊，这榴莲……
（愿你们看完天天好心情）：初中时拿着新买的小刀和同学闹着玩，结果一不小心把同学虎口划破了，赶紧去卫生室。医生拿药棉擦，我眼瞅着鲜血汩汩流出，只觉天旋地转，身子一歪，倒在旁边的病床上，那个医生噗嗤一声就笑了“受伤的没倒，你倒了……”我晕，我也是才知道自己晕血啊……
老婆正在数落老公的不是。老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。老婆：你有优点吗？老公：我就知道是这样的，果然姜还是老的辣！
妈出去串门子带回来两块大西瓜，一块坏的准备拿来喂猪，好的那块放在桌上说给我吃。我很高兴的拿了起来，哪知老妈突然来句：看到西瓜，猪都笑了！！我……我……我当场愣住，脸上笑容立马就没有了。老妈才解释：真的，我刚刚把西瓜扔猪圈的时候，猪真的呵呵的笑！！！我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”谁知我妈看了我一眼，说“要是能找一个站着尿尿的就不错了，就你还能找到？笑死人！
今天喝多了回到家里，媳妇又给我冲茶水，又帮挂衣服。一边忙一边说：“你总这么喝，要是有三长两短我可怎么办啊？”“放心吧，要是提前挂了，保证给你留大笔钱！”“呵呵，希望如此吧，不要到时候你什么都没有留下，反而留下了一堆孩子给我！”
老妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：红烧鸡块原料是鸡的尸体，红油牛肚用了牛的瘤胃，烧土豆是地下变态茎中的块茎鳞茎，对了，炒菜用的花生油很新鲜，都是花生儿子尸体现榨的，听完这些，我当场就没有胃口了，果然是亲生的，太可怕了,看我画的这圈圆不圆
说出来你可能不信，我刚才看见绿灯比我跑的都快！
师傅这是中暑了吧
滑道门还能这么玩，我想他妈肯定不在！
给不给吃，给不给吃，到底给不给吃
这倒车技术，我都怀疑你的驾照是假的
什么东西碰我了很尴尬啊！
美女有个胸肌也漂亮！！
画风突变，整个人都不太好
了
来个过肩摔，整个下马威你叹一下，同时声明，这是我的地盘
沙滩人体保龄球，城会玩
挖墙脚的本事都没有，还谈什么恋爱
别闹了，你还不是在里面吗
还好跑的快，要不就被发现了
好喜欢这位污神
他为什么笑呢
黄晓明，我知道是你
没毛病
狗：要上被发现了我就死定了
人生如戏全靠演技
终于，段友们把魔爪伸向了交通路标
抱大腿
外国人少的原因
翘个腿，缓解尴尬
