老婆参加完同学聚会后回来向丈夫抱怨：“这种聚会真没意思，一个同学说我几年不见，胖了；另一个却说我瘦了，但你知道我身材一直这样。”丈夫宽慰道：“同学见面不都这几句吗，说得对不对并不重要。”老婆叹息一声说：“唉，你可知道，她们一个现在做纤体，一个在做什么保健品啊。”
我朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅 峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒！我：“你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？”他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作之后才知道，她是老总的 干 女儿...”
一哥们第一次带女朋友回家见父母,她女朋友走了之后,他问爸妈对女朋友的印象 怎么样？ 他爸思考了一下说道:"相貌一般,有点胖,你怎么也喜欢这样的?", 哥们 还没来的及说话,他妈在旁边呼一下就站了起来,指着他爸吼道:"你给我说清楚,也是什么意思？"！！
我一同学教她弟弟认识三原色组合……她说：“你看马桶里洁厕液是蓝色的吧？”“嗯”“然后你尿尿是黄色的吧”“嗯”“然后你尿到洁厕液里变成了什么颜色”“绿色”……
去总部开会，尿急上个卫生间，三个站位，前面是镜子，自然站在中间。刚掏出来开始，一抬头看见集团董事长和总经理一起走了进来，分站在我两旁，亲自陪我尿尿……那一刻，切身感觉自己的人生到达了巅峰！
听说嘿嘿的时候频繁换姿势可以延长时间，于是约了女友去开F，精疲力尽后，女友猛的踹我一脚说：你TM练武术呢，40秒换了四十多姿势...
不会做饭的我和媳妇的对话，她：刚刚做了番茄炒蛋，虽然有点把番茄炒焦了，但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道！我：怎么可能别瞎说。她：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。我：那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货！
小区有个富 婆，天天各种夸自己狗狗聪明，会自己撒尿，能听懂各种话，还说其他的狗都不好，更厉害的是，自己家狗狗每次吃东西的时候都要她尝一下才吃，那天在小区散步，一个小孩拉了粑粑，狗狗上去闻了闻，很想吃，就一脸渴望的望着富 婆。。。。
“你好，我们正在街拍，可以配合一下吗？”“好啊好啊，怎么配合？”“离我们的模特远一点就可以了。”
昨天我第一次跟男朋友回家，买了好多礼物孝顺男朋友父母，没想到第一次见面却没有得到他父母的肯定，我心里郁闷的要死，自己要身材有身材，要家世有家世，男朋友家普普通通的，怎么就看不上自己呢?于是我腰一直，胸一挺反驳到:“叔叔阿姨，我不敢说自己长的沉鱼落雁，闭月羞花，但也不至于难看到被你们嫌弃吧?”男友他妈:“孩子，不是阿姨说你长的难看，你看你俩在一起的这一个月把我们家孩子都嚯嚯成啥样了?原来他走路昂首挺胸，再看看现在，那俩小腿走路都打飘了。”
今天中午回家里，见老婆正在衣柜翻衣服，我问：“老婆，你在干什么？”“见今天天气挺好的，翻些厚点的衣服晒一晒！” 我听了马上对老婆说：“老婆你辛苦了，你歇会！还是让我来吧！”老婆板着脸说：“别卖乖了！你藏的钱我早没收了！”楼主立马心碎了无痕……
有个富豪找拥人，面试的题目是上厕所。前几个上完没洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了。只有一个洗手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪就问他是为什么？佣人答道：“偶今天带手纸。。。”
班主任是物理老师，他上课不够生动，学生们都不爱听。这一次，班上60多个学生又在玩手机，刷微博，甚至游戏什么的。快下课时，他突然说：“同学们，注意一下，下课把手机交上来，你们的手机剩余电量就是你们这个学期期末考试的分数！”
7、早晨上班，坐电梯下楼，一进电梯好嘛，谁在电梯放毒了？下到8楼，上来一妹子，电梯门没关前，就出去了，还嫌弃看了我一眼，哎，妹子真不是我！我去，要不是要迟到了，我也不乘电梯了
上生物课，老师告诉学生，鸡、鸭、鹅和老鹰虽然牙齿已经退化，但它们都有结实的胃囊、所以吃起东西来很快。老师让学生想想，还能不能举出类似的例子。话音刚落，一个学生大声嚷道：还有我爷爷。
有次上概率论，是个女老师，下课铃响的时候说“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音“老师，有病趁早治……”
求制服小妹的心理阴影面积。
上一次骑这辆车的时候我18岁，现在我已经三岁半啦说实话，这件事情我早就想要做了。死者墓前安好，情绪稳定。外国人控制人口的方式还是很多的，鞋子：没有想到吧？我预判了你的预判！
这种剪头发的方式，托尼老师一失手就要踩缝纫机了吧？正确的开门方式，大家放心，死者墓前情绪稳定自从女朋友养了鹦鹉之后，我逐渐感觉自己的地位又变低了。自从聘请了棕熊当公路养护员之后，开支顿时就降下来了最可怕的就是走到一半突然害怕。恶作剧的最高境界，看着都觉得好惨完美倒立，姑娘好身手！女生有遇到过这种尴尬情况吗这就尴尬了，得亏这位小姐姐做了示范二哈：活了这么多年，终于找到比我还二的呢！
这司机真厉害你成功的骗到我了不一样的校运会开幕式我不服，我先到的，为啥是你冲线转弯一定要减速慢行
