我的小心脏，恐怕不能看太久！
这老板绝对的钢铁直男！
带娃上班两不耽误
谁说的水至清则无鱼啊！
什么滚筒洗衣机
佩服前排乘客
天下功夫唯快不破！
自带音响的骂战，大妈厉害啊
能请到这样的服务员老板必须加工资
目测百公里油耗两毛钱，全景天窗自然空调
妹子这动作够专业啊
缺教养，没家教！
太坑了，请问那哥们还能站起来吗
妹子好高兴的说！
好酷炫，别再这么高端了，我肾不够用了
这是什么原理
我都习惯晚上路过苞米地
女神笑一个
通讯业也不容易啊
这个颜色还不错嘛！
我此生的梦想，就是能娶个这样的媳妇！
姑娘地球已经不适合你，你还是去火星生活去吧！
金毛你过分了，信不信我会吃醋
大爷的心好大啊，这都可以睡着
小伙子，你已经被这家自助餐厅列入黑名单了！
美女的打火机就是厉害！
妹子你好可爱！
姑娘，忽如其来的亲了我一下，我都懵了
任性，不卖了！看看谁摔的多！
大妈沉浸在魔性的舞步里不可自拔
说出来你可能不信，我老婆是河边捡的有图为证
1. 有一天，小明的妈妈让小明去楼下超市买一袋盐。小明走着走着，突然发现一只猫正在追逐一只老鼠。他停下来看了一会儿，等猫抓到老鼠后才继续前进。回家后，妈妈问他：“你为什么这么晚才回来？”小明回答说：“我停下来看了一会儿猫捉老鼠。”妈妈问：“那和你买盐有什么关系？”小明答道：“我看猫是想学习如何抓住‘盐’鼠！”
2. 某天，老师在课堂上问学生们：“如果你们被关在一个完全黑暗的房间里，只有三样东西可以带进去，你会选择什么？”小明站起来说：“我会带一个手电筒、一把椅子和一个朋友。”老师好奇地问：“为什么要带这些呢？”小明回答：“这样我们就可以用手电筒照明，用椅子敲墙，然后我的朋友就会问我：‘你在做什么？’我就回答：‘我在找开关！’”
3. 在一家餐馆里，一位顾客对服务员说：“你们这里的菜真难吃！”服务员微笑着说：“先生，请您再尝一口，这次闭上眼睛慢慢咀嚼，也许会有不同的感受。”顾客按照他的建议做了一遍，然后皱着眉头说：“还是很难吃啊！”服务员微笑地说：“这就对了，现在您已经找到了问题的关键——不是您的味觉出了问题，而是我们的厨师。”
4. 小华和他的爸爸一起去钓鱼。小华钓到了一条大鱼，高兴得跳了起来。他的爸爸看着他说：“你知道吗，儿子？一个人不应该因为钓到了一条大鱼就得意忘形。”小华想了想，然后认真地回答：“那么，爸爸，是不是应该等到钓到两条大鱼的时候再得意忘形呢？”
5. 有个人去看医生，他对医生说：“医生，我觉得自己是一只母鸡。”医生安慰他说：“别担心，这是一种很常见的心理疾病，我们可以给你治疗。”那个人又说：“不，医生，我是真的变成了一只母鸡。”医生疑惑地看着他，只见他从口袋里掏出一个鸡蛋，说：“你看，这是我刚下的蛋。”
6. 两个醉汉走在路上，其中一个突然倒在地上不动了。另一个醉汉看了半天，终于忍不住问：“喂，你怎么了？”倒在地上的醉汉回答：“我不知道，我只是觉得有点晕。”第一个醉汉扶起他，然后大声喊道：“你这个傻瓜，你躺在地球仪上了！”
7. 有个小男孩在学校犯了错误，被老师叫到了办公室。老师严厉地质问他：“你知道错了吗？”小男孩点点头，然后低声说：“我知道错了，我不该把老师的头像贴在我的作业本上。”老师听后哭笑不得。
8. 一位父亲带着他的儿子去买自行车。他们看中了一辆价格昂贵的自行车，但是父亲却舍不得花那么多钱。于是他对儿子说：“你知道吗，如果你每天存一块钱，一年后你就能够买到这辆自行车了。”儿子听完后若有所思，然后对父亲说：“那么爸爸，你每天给我一块钱吧，我想明年就能买到它了。”
9. 有一只鸟飞过一片沙漠，不小心掉进了一口井里。它拼命挣扎，但怎么也飞不出来。这时，一只乌龟经过这里，看到了这只可怜的小鸟。乌龟爬到井边，对小鸟说：“你别着急，我来帮你。”乌龟伸长脖子，把嘴巴张得大大的，让小鸟站在它的背上。然后乌龟慢慢地爬出井口，成功地救出了小鸟。小鸟感激涕零，对乌龟说：“谢谢你，你是我的救命恩人！”乌龟笑了笑，说：“没什么，我只是不想让你一直在我头上拉屎而已。”
10. 有一位警察在路上巡逻时看到一个小男孩骑着一辆没有刹车的自行车。警察跑过去对小男孩说：“小朋友，你的自行车没有刹车，这样很危险哦！”小男孩点了点头，然后问警察：“叔叔，你知道哪里可以买到便宜的二手自行车吗？”
