哥哥看见正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。哥哥喊起来：“别喝！这里的水不能喝。你不知道水里有许多细菌吗？”妹妹：“没事儿，刚刚过去一辆汽车，早把细菌给轧死了。”哈哈

儿子问爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”爸爸回答说：“当然是种田的了”。儿子又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”爸爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。”

罗杰和妻子闹意见，一直住在车库里。他们夫妻俩虽然很少说话，但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩问：“既然你在家里住得不舒服，为什么不搬出来住呢？”罗杰回答道：“唔，如果你真的想知道实情，那我告诉你，她做一位邻居真的很不错。”

茶餐厅，相亲。 女方出现了，一个凹凸有致的大美女， 我赶紧迎上去握手，并招呼她：“请坐！” 我觉得我应该主动点，说：“您吃点什么？” 她轻轻一笑：“随意来杯咖啡，上盘点心就好！” 我：“怎么能随意呢？你这么漂亮只有最好的才能配得上你，这份1888元情侣套餐最合适了！” 她笑得花枝乱颤：“行！” 我也微笑着对美女对面的男士说道：“先生，您刷卡还是现金……”

前天第一次去接女朋友下班，到了公司我抱着礼物就进去了。估计是因为快下班，前台妹子边玩手机边问我找谁。我说：“我来接小美”，她头也没抬就吼道：“说了多少遍，车别停门口！”然后抬头看了我一眼，稍微一愣。

一轮的轰炸，一脸的泥土，就指望中午的盒饭了。

水里飘着的难道不是传说中很厉害的那个东西吗？最让人惊叹的是一旁的小姐姐居然还泡着脚！

隔着屏幕都感觉痛……就问你以后还秀不秀了

“这真的是林志玲吗？我怎么看着越来越像日本贵妇了？” 哈哈哈

好可爱的小姐姐

好担心他的膝盖承受不了，突然断掉

还有这种操作？

真是长见识了，造假无处不在啊！

这出租车很太帅了，你们也是，不是一家人不进一家门。

我要说我家的花生成精了，你可能不相信

大哥停下歇歇吧，拿打火机点烟抽一口

大姐，等你老了想吸氧气了，不知道他们会不会同意

人类的大脑，果真不光是用来长头发的

姑娘你去哪撵狗了，拖鞋都跑成这样了

两只淘气的飞鸟

快点走开，压着我不舒服

一看她就是时装模特

性取向测试！如果你看到的是一群人在游泳，那赶紧去看医生吧

被老师刚刚骂过的你，走起路来都虎虎生风，请问你有什么好得意的！

宝宝委屈的目光

妹子的备忘录到底有多少备胎？你不觉得过分吗？哈哈哈

打个巴掌给甜枣！

女神在跟我打招呼，好激动啊！

你这微笑，看着怎么有点逗逼呢

请问到底哪个才是狼王呢？

赶紧跪下吧，都掏出刀了！

姑娘，你这是在干什么？你这么拍自己的脸不会觉得疼吗？

孙悟空：你离我远点，你要是再过来我真对你不客气了啊！

有时候你以为她睡觉老老实实的，其实被子下面的造型是这个样子的。

第二部分，就是搞笑段子和幽默小笑话

1，搞笑段子：和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃， 快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙往外看，老婆已经上了出租车，我冲到门口“扑通”跪下“老婆，我错了，快回来吧！” 饭店老板劝我“大老爷们至于吗？太丢人了吧，” 我喝斥他“你知道个球，钱全在她那，我身无分文！” 老板“扑通”也跪下了“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！

2，幽默笑话：妈妈给我物色了个对象，我一看，足有200斤。我悄悄对我妈说：“妈，这也太胖了吧！”妈妈看着我意味深的说：“你结婚后咱就分家了，你这么懒，还那么穷，不出半年，她的体重绝对超乎你的想象。”

3，爆笑段子：同学聚会，女神喝得不行了，被男神扶回家，中途男神有事要走，就让我送女神回家。

我送女神到家后看女神不省人事，没忍住…啪啪啪…做完就走了。就这样过了两个月，女神给我打电话：“陪我去医院吧…”我问怎么了。她说：“有了。”我仔细想了想，说：“咱们结婚吧！”当时女神就哭了…

现在女神和我一家三口幸福的生活在一起，只是我没敢告诉她，我是孩子的亲生父亲。

4，爆笑时刻：昨晚前女友要求和我复合。笑话，背叛完我被别人甩了以后又想起我来了。我假装同意，和她一起去吃麻辣烫，最后准备去开房。这时候我趁她不注意默默把右手中指在辣椒油里沾了一下。段友们，你们说我做的对么？