婚后也一直没改掉抽烟的恶习，这两天公婆来了，不敢明目张胆抽烟，憋的难受。晚上12点，烟瘾犯了，实在难受的睡不着，决定冒着严寒去阳台上过过瘾刚点着烟，深深吸了一口再吐一个烟圈，完美！然后一个人影也来到阳台，我吓的大气不出。来人也来不及抬头看看就在身上摸索了一阵，拿出一个什么东西，然后“啪”的一声，火光一闪，来人陶醉的吸了一口手中的烟，朝天吐出一个完美的烟圈，这才缓缓转过身来.....卧槽，原来是我婆婆，居然是我婆婆！
哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员：“没有没五毛的，找根棒棒糖行不行？”帅哥：“只要五毛钱。”收银员：“算你狠，找你一块可以了吧！”当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。”
我是个比较传统的人，我不喜欢那种一言不合就上床的行为！我认为一段完美的感情，需要有情节，有发展，有故事，要含蓄，不能太直接，最起码上床之前也要请人吃顿饭。
父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”
冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套。
这员工头脑真是聪明呀，竟然可以这样去忽悠老板，勇气可嘉呀！
今天我给你们展示一下我练习多年的武功绝技，怎么样是不是很威武！
乍一看这就是一个树沿对吧，别走开，你在离近一点看，这是不是就是花生米呢？
小朋友，你学的有模有样，就不怕爷爷揍你你吗？
谁还没几根汗毛了？？妹子皮一下很开心，但是容易单身啊！
额滴个神呐，这大妈是在吵架吗？这架势绝对能够震慑住全场
小姐姐，你这一口真够厉害的，你也不怕吐出来。
我终于知道类似水漫金山的效果怎么样来的了！
今天我就来给你们演示一下透明胶带原来真的可以透明！
刚开始我还以为谁这么豪横竟然把钱当垃圾，结果我懵了！
我这一路上来有多么不容易你们知道吗？这下倒好直接高血压！
螃蟹：你真是够了你那个铲子戳什么戳！你以为我怕你呀
我刚睡醒就看见了这一幕，这是怎么了有什么好笑吗？
我第一次看见有人竟然能数钱数到睡着的！
这个打火机有点太创新了吧，在哪买的我也要去买一个！
猫：你这是翅膀硬了敢跟我叫板了？告诉你差的还远着呢！
看这大哥的熟练程度就知道这样的事情肯定不止一次了
乌龟：你看看这是人该干的事吗
三年后想到这个事还掀了桌子
大哥就你这技术 做扯面是不是有点可惜了
这究竟是怎么做到的你知道吗
狗子你这究竟是怎么得罪它了呢
这么听话的鸡现在已经不多了
马上结婚了 大家看这些做彩礼究竟够不够呢
既然来逛故宫 没有这样的衣服怎么镇的住场面
这俩场景太配了，不服不行！
哈哈，生孩子是用来玩的！
好快的速度，堪比鬼脚七呀！
第二部分，就是搞笑段子和幽默小笑话！
1，搞笑段子：今天我和女友分手了，我实在忍受不了她了，太幼稚了。爱吃儿童套餐，爱在头上戴大大的蝴蝶结，爱撒娇对陌生人也撒娇，这些我还能忍。
可昨天晚上我放好洗澡水准备泡个澡，她竟然在我浴缸里倒了十瓶牛奶，还扔了一包玫瑰花瓣，把我放在浴缸里的小鸭子都给我扔了出来。
2，幽默笑话：我小侄女班主任老师今天给她妈妈打电话。说过年过后你孩子说话口音非常非常重，老师有时候都听不懂，让她妈妈赶快纠正她的普通话。她妈妈说：过年去老家待了一个多月居然都有口音了，我们正在慢慢纠正。老师说：你得抓紧了，现在班里一半的孩子说话都是这个味了
3，爆笑段子：“听我说，朋友，我遇到了不幸。昨天，我妻子同我吵了架，怒气冲冲地摔了一下门就走了，并声明说，她将同她母亲生活在一起。你替我想想，这是诺言呢，还是威胁?”
“对你来说，这两者有何区别?!”
“嘿，区别太大了!如果是诺言，意味着我的妻子一定去找她的母亲;倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来。”
4，爆笑时刻：一五十多岁的男人跟一二十多岁的女的求婚，男人说了：答应我吧，我会对你好的。女人说了：就算我答应你，我们那么大的差距你能行吗？男的再说：放心，年龄不是问题。女的又说了：好吧我们在一起吧！进洞房那天，女：你不是说年龄不是问题吗？这才几分钟你就不行了。男：年龄不是问题，可体力是问题啊。
