上星期我跟朋友一起出去吃饭，饭后朋友起身结账，一看账单，200多块。我朋友对老板说：老板，你看我们点了这么多菜，你好歹也送点什么吧！老板笑着说了一句：我送你们出去，这够诚意了吧！

一日搭公交车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事。 女的说到：你要是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公，睡你老公。

中秋几个人商量着要去女同事家做饭吃，大家纷纷说出自己的拿手好菜，有说凉拌菜的，有说酸菜鱼的，有说麻辣鸡的等等……然后他们转过头问一句话都没说的我：“你会做什么?”我想了想含蓄的说道：“我会生米煮成熟饭”

我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见:“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗?”他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，说:“我看可以。”

都说中年大妈们买菜会砍价，逛菜市场时我就跟在两个大妈的后边，把菜市场所有的摊位都逛了个遍！刚出菜市场，前女友从角落里冲了出来，一把揪住我的衣领怒吼着：“你咋这样？得不到我居然跟踪我妈，有啥事冲老娘来！”光顾着跟她们后面买特价菜，没看脸，这就尴尬了。

每个人只有一次机会，在评论区晒出截图，看看谁是你心目中的女神。

非常人性化的水压枪，一下子就冲掉了鱼鳞，看着就很刺激。

狗子的行为艺术，撒尿像杂技，笑死我了。

全网最舒服的狗狗，戴着口罩泡澡。网友：活的不如狗。

女汉子必备技能之一，还没学会的，赶快回家练练吧！

兄弟你这鞋哪里有得卖，给我也来一双

多好的年代，请问你多久没看到过这样的场景了？

工作很枯燥，需要自得其乐

海滩偶遇大力神男神，臂力真是太好了！

最烦睡觉被打扰啦，死开！

哥们，瞄的挺准啊

A：我去着火了！ B：接住，yeah！

新娘长得真是太高了，就怕床不够长啊

上个马，真的不容易

乞丐大爷够时尚的，乞讨都用二维码收款了

这酒太烈，一杯新郎就喝倒了

老板，这鸭子愿意跟我们走！

猫已成精，成功越狱

没事，一点都没事

妹子说自己突然感觉很会跳绳

亮瞎眼系列！有点神奇啊

妹子，我服你的胆量，但不服你的病

妹子，为了拍个照这样真的好么

我订购的40米大刀，终于要到货了

　　

　　直播羊撞树第二天，羊死或树死结束直播

　　

　　二哈表示他有点傻，这只二柴怎么会比他还蠢呢

　　

　　妹子是个好妹子，就是这身衣服有点绿啊

　　

　　瞅啥瞅，没见过打出溜滑的啊

　　

　　妹子这反应能力，还真是迅速

　　

　　给俺老牛老实一点

　　

二、搞笑段子，幽默段子分享！

1、爆笑段子：等地铁的时候，突然发现旁边的美女掉了一百块钱，就提醒她，“你把钱丢了。”美女看着我，用这么老套的方式搭讪有意思吗？就在这时，旁边的一个帅哥说道：“美女你真的输了。”美女转过头，冲着帅哥笑道：“谢谢。”她弯下腰，高兴地接过钱，然后：两人谈笑风生。

2、搞笑段子：大学的时候，学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会你就得参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的哥们，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。这么想一想，我单手还能劈十块砖呢。

3、开心时刻：昨晚酒后想着前男友，就给他发短信说：“好想抱抱你，要是你现在能在我身边就好了！”然后我睡着了。第二天打开手机，看到老板的信息：“我让老婆今晚打麻将，下班一起吃饭！”我仔细一看，哇！昨晚的消息已经发给老板了！我现在很纠结，今晚要不要吃晚饭？

4、每日一笑：我家父母都是个暴脾气，有一天老爸老妈吵架，我没忍住帮我爸说了我妈两句，她当时就哭了。事后我爸点了一根烟对我说：“以后我跟你妈吵架你帮她，我不想看她哭。”我当时若有所思，只听他接了句：“你妈生气会哭，我心疼，我生气顶多揍你一顿。”