开心一笑：奶奶年龄大了，给她看我手机里的相片，告诉她用手指头一划就可以看下一张，咱没必要每次都沾一下吐沫划……
开心一笑：爸爸：“看我给你买什么了？”儿子高兴的冲了过来说：“是我最爱吃的饼干，怎么剩一个空盒子了？”爸爸：“儿子，盒子你留着，爸爸怕你上火，就帮你吃了。
开心一笑：刚上大学那会儿，老爸开车送我，一直给我送到寝室门口还久久不肯离去…一直嘱咐我，注意这个，注意那个，整得我眼泪汪汪的，于是我控制了一下我的情绪说道：“老爸，你就放心回去吧，你的女儿已经长大了…”老爸紧紧的把我抱住，哭着说道：“你看看你妈是不是给了你二千零二十元的生活费?”我看了一下，说道：“是呀!”老爸接着说道：“其中那二十是给我的...
开心一笑：闺蜜平时十指不沾阳春水，今天看到她手指上裹着纱布，便问她怎么了。二货说:“突然来兴趣要想炸东西吃的，看网上油要七成热，然后试油温就成这样了。”我深感无力问到:“怎么不用舌头试温度？”二货点点头:“当时想着来，可是舌头够不到。”我……
开心一笑：有个外国佬说，他交了一个中国女朋友，她女朋友的厨艺真的是太好吃了，她的方便面跟别人的不一样，她会放鸡蛋跟西红柿，对了！还有老干妈！真的是太好吃了！他从来没有吃过这么好吃的方便面！
开心一笑：昨天路过一家卖里脊烤串的店，我突然抬头看见又没见过的新品种“肉里奶冰”，我觉得这名字够雷人，怀着激动的心情对老板说：我要肉里奶冰！老板很茫然，啥？我说：我要肉里奶冰！他还是很茫然，不理我了。我很纳闷的再次抬头看招牌，靠，他是竖起写的！是肉串、里脊、奶茶、冰淇淋！
开心一笑：儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
开心一笑：警告大家，一个人走夜路的时候千万不要回头，无论后面有什么声音，我就是因为不相信，刚才在路上的时候突然回头，结果……脖子扭了……
开心一笑：家里来客人，我妈炖了只大鹅，馋的我就围着大鹅转。老妈：告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭准备走了。老妈挽留：吃了饭再走，我都做好了。我也跟着挽留：“你动动筷子再走啊……
开心一笑：今天，寝室大扫除，我居然在厕所发现了几个老鼠屎。然后旁边的室友就说了：毕竟是大学的老鼠，多有素质啊，还知道到厕所拉屎！
有女朋友就一定要买一件！不要问为什么，问就是愿意分享
坐飞机的跟我们压根去的就不是同一个终点
姐这气质这风采，在骑上二八大杠上靓丽极了
妹子厉害了！你能做到吗
现在理发师也成了高危职业，被媳妇看到回家就不好过了。
就是出差后你媳妇在家的样子
姑娘的样子好甜，好想知道她在说什么？
哎哟我去~哥们儿，你说你扮个熊猫跑这儿来吓唬人家正牌熊猫是几个意思呀？看你把人家正主给吓成啥样了？的赶紧走~
哈哈哈，这只小狗未免也太可爱了吧？这难不成就是传说中的恶犬压车？不知道萌化了多少人的心啊！
健身完后要多尴尬有多尴尬，下楼梯可怎么办
就这么一小狗，它能有这么大破坏力？
先过了今天这关再说
我出人，你出酒和菜，我们一起把命卖!
媳妇，坚持住，我来救你了
杠杆原理挑战牛顿定理。看见电视机碎了我就放心了
快吃，俄罗斯人立刻就来了
\不就碰了一下吗？膜还在，表情这么浮夸干嘛？
.妹纸你这丝袜破的很有节奏啊
当女儿要求老爸用一个最贴切的形容词描述自己时
二、搞笑段子，幽默笑话分享！
1、搞笑段子：一位不熟的同学和我聊天聊的内容无聊至极，一直再讲，他和他女朋友如何如何我无语中默默忍耐，他讲了半天之后停下来，看着我，可能是想我总该表表态，我一瞬间，实在不知道说什么就问了一句“那个伱女朋友是女的吗？”
2、幽默笑话：刚去加油，遇到一个推销矿泉水的姑娘，5块钱一瓶，让我买一箱。我说不买，姑娘楚楚可怜的说：“你开那么好的车，买一箱吧，我都站这半天了。”姑娘的话犹如万把利剑穿痛我心，不禁让人勾起无数回忆，想当年我也做过暑期工，心痛。 于是打开后备箱拿出一个折叠椅：“10块钱一个，买一个坐着卖吧。”
3、爆笑段子：小姨子从小爱掏姐夫裤兜，长大后姐夫想入非非，故意将裤兜剪开，小姨子又掏裤兜后叫道;’’姐夫真小气，香蕉都长毛了还藏着!’’评论：这个太可乐了，纯情版的小姨子啊。女友的父母来找我，说给我三十万，让我离开她们的女儿！我：拉倒吧，那可是我一生挚爱！加钱！然后，就没有然后了，女友分分钟变成了前女友！
4、每日一笑：有次车站着急走错了厕所，跑男厕去了。厕所里没人，小便池也不明显，我主要是急，进去就宽衣解带了。在我后面的男生发现我跑进去了没敢进，他主动的在门口帮我把门，拦住了一帮上厕所的男人。你能想象我从厕所出来，两边夹道欢迎的场面吗？
