表嫂在家族群里说表哥身份证丢了，幸运的是只不见了身份证，钱包还在，银行卡和钱没损失，， 我帮嫂子分析了下——事出反常必有妖啊，钱丢了小事，丢身份证事儿可大可小，表哥现在可以肆无忌惮的说出去开 房的都是别人拿着他的身份证了。。。
我：“老板，上网。” 老板看了两眼，问我哪年生的？我答88年。老板又问属什么？我当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了。。。老板叹了口气说：“记住，你属龙，进去吧！”
老师请我去一趟，给我看10岁闺女写的作文《对老师说说心里话》。“你长得也不漂亮，课也讲得一般，还没时间找 男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有！”翻过来：老师你要不嫌弃我就给你介绍下我爸的情况……
旁边一哥们在接电话，不小心点到了扩音模式。我听到他们的对话，打过来的一男子自我介绍道：你好，我姓黄，红绿灯的黄…”我哈哈大笑了起来。可是哥们却很淡定的继续打着电话。我认真一想，也难怪，之前哥们的自我介绍好像也是一样的说辞。
出外游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说！”她挣扎着：“放开我，放开我！”俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。姑娘急了：“你特么的见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓！”
儿子小学五年级，成绩一直不好，后来找他班主任商量了一下，班主任就把班里的尖子生和他同桌了，一个月后的月考，果然出效果了，尖子生也没及格…
有一次我在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻比！” 快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要杀了我老公！
昨晚跟女朋友手机聊天，约好一起睡觉以后，我不小心在网上发了状态被她看到，她质问我不是说要去睡觉吗，为什么还发状态？今天又一次约定了时间睡觉，但后来看到她在网上发的状态，我质问她，她反过来问我不是说要去睡觉的吗，为什么能看到她发状态？顿时我一阵凌乱
小时候在家放羊，看着羊吃草，特别好吃的样子，嚼的时间久了嘴里还有白色的泡沫，好好玩，我感觉羊吃的好香，于是乎也搞了一把在嘴里嚼，味道还真不错，甜甜的，后面还学着羊把自己嘴里也嚼的都是泡沫！在后来三天，我拉到虚脱……
家里厕所节能灯泡坏了，买来一个新的换。家里没有梯子、我蹲下要老婆骑在我肩膀上我站起来要她装。她把灯泡放在灯槽双腿用力大吼一声：转！
当年第一次去男友家，准婆婆高兴的帮我们换新被褥，，我帮她一起套，老公的侄子跑进来看了一眼，望着我说:阿姨，我奶奶还是偏心你，，上次那个阿姨来，别说铺床了，我奶奶连饭都没给她做
真是受够我老婆了！你说我都30岁的人了！她一天到晚的宝宝宝宝的叫我，真是甜腻死个人…不仅如此，还总是喂我吃东西，你说你喂就喂呗！还嚼碎了喂！真是的，讨厌～不过，就是这个甘蔗渣啊！好难咽…
身为男人。身为一个男人、应该像山一样伟岸，像大海一样的胸怀。不是当有了某种心态的不平衡，就不顾男人的尊严、像小女子似的骂大街。经常把自己骂人、发牢骚的话发表，作为一个男人不觉得无聊吗？经常比喻男人素质低下时，人总会说；如果想做一个顶天立地的男人，就收起那种骂大街似的女人相吧!
老鼠：真的是屋漏偏逢连夜雨，老天 要 灭 我啊
不是我吹牛，我这一箭下去能射穿地球
这猫咪厉害了，抓老鼠的本事一流，大开眼界了
连个九萬都不肯放我过去
真是令人羡慕的纯真
去上学
心疼外卖大哥两秒钟
你一口我一口，一生相随永不朽
大兄弟，要不要我帮你追
别这样，这样姐就喊人了！
大姐你就这样跳下去了，还没喊123
兄弟为了兄弟们的福利，差点没被打死
这条鱼想不明白自己好不容易跑了怎么又被抓回来了
5. 求佛祖保佑，明天给我更多的鱼干吧
小时候这样做过的请举手！
玩过这个的，孩子都在读书吧
亲姐亲一口咋这么嫌弃呢，再美也是翠花
和你们说都不相信！今天和红路灯杠上了！
第四个人：“气···气···气死我了！”
师傅，等一下。我系下鞋带。
我就是和你撒个娇，你怎么就认真了呢？
你到底拿不拿别敬酒不吃吃罚酒
这样操作游戏的，都是高手
说实话吧，今天我被一个孩子打败了
