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每个女孩子我都不认识 ，但每个女孩子都像我暗恋的她！好想回到那个清纯年代啊，不像现在，太浮躁了！
结婚本来喜庆的日子，搞得跟渡劫似的！所以说，婚闹还是要形式上搞一下就好了，不要太过！
福建泉州，太吓人了，后车司机吓得赶紧倒车避险。
好家伙，我就想知道你们怎么上来？上不来岂不是要淹洗了？
见识到了没有，妹子这是真正的兜风！你没看到妹子的兜里很多风吗？
上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一起吧……于是他们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……
看阿姨的动作，不像没异味的样子还没牙签粗好家伙强迫症看到这张图原地爆炸还是第二页看起来比较爽再用一种很新的方式洗头？？？？？？？？感觉不太对劲哦真实要是真能这样学就好了没有买卖就没有杀害《带刀侍卫》你是要造反啊？很显然是外装甲废物物物物物？？？医生眼中的针头和你眼中的针头没有抖音不是认可我也想害怕一下这翻译有一个字沾边的么很形象了这样还防潮了真喵从不回头看爆炸你是在看大哥么，我都不好意思说破你厚礼蟹
1、爆笑段子：经常网上买东西，有的东西就是发货慢，好几天后才发，问客服就是我帮你催一催。 前些日子买的花种子，好几天了都不发芽，已经过了介绍说的一个礼拜，我问客服，客服回复：我给你催一催！ 第二天，真的发芽了！
2、搞笑段子：刚上班不久，有次买了条新裙子，下摆很大，但是我贪凉快，没有系腰带。 结果穿到公司去，正碰到新领导上任，巡视办公室视察群众。 看到我就关心地说，怀小孩了就别对着电脑了。 我们经理赶快说，她小姑娘一个，还没有结婚呢。 我们领导“哦”了一声，意味深长地说，年轻人啊，果然比较开放，不过还是要注意啊。 泪奔。
3、开心时刻：今天去理发店，跟平时一样打招呼。男老板过来说：这段时间胖了些啊，我说：还行这段时间，偷吃点东西所以胖了些。以为这个事就过去了呗，男老板又说：好看了! 我就没法接了，我是男人怎么能用好看形容我呢。回到家告诉媳妇，媳妇说：哎，以前丑呗。
4、每日一笑：不知道大家有没有喝过银麦啤酒，一个学销售的朋友，女的，一直找不到工作，突然有一天给她爸打电话说：我找到工作了！她爸问她：太好了，什么工作？答曰：卖银麦啤酒！ 她爸大晚上坐火车找到了她，差点没打死！
