1、侄子上小学时，开始一直都是嫂子去开家长会，回家后就要打他，我哥总拦着，说小孩还是要教育为主，动口不动手。直到有一次，我哥去开家长会，回家后我嫂子问他现在有何感想？我哥只说了两个字： 动手………

2、有一个老头子，嗜酒如命，每顿饭都要喝上几杯。他儿媳妇忍不住规劝道：“爸，喝酒的滋味好受吗？”老头说：“不好受，简直就是活受罪啊！”儿媳趁机说道：“那您就不要喝了，把家里的好酒全都送给孩子他姥爷吧？”老头生气地说：“有罪我自己受，哪能让亲家公跟着遭罪啊！”

3、某人非常喜欢爬山。一次，他去瑞士度假，请了一个当地人作向导一起去爬一座高山。在他们通过一处险要的地方时，向导对他说：“小心点，先生，这里挺危险的，很容易掉下去。不过，如果你掉下去时，别忘了向右看，那儿的风景最美。”

4、公交车人超级多，听见前面有一奇葩女在大吼。 奇葩女：“别挤啊，裙子都挤皱了，烦人。” 回复她的大姐：“哎哟，嫌挤别坐公交啊。” 奇葩女：“谁想坐公交啊，今天限行。” 沉默五秒后，只听见一个细小的声音说：“装，哥昨天还遇见你了呢，天天限行，车真多。”

5、独自去买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩：“小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦。”“呵呵。”小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那个女孩，看到了没？我女朋友。”

6、有天晚上，节目组开全组大会。突然停电了。会有很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半主编好像想起了什么就问了一句：“今天有谁过生日的吗？”小胖一听赶紧举手：“主编，我过生日，我过生日。主编说：“好等一下咱们开完大会，你负责把所有的蜡烛给吹灭。”

7、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍地练习走路。 今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。 结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？

8、做服装厂的，做了个布片给师傅看看，如果可以就这样做，如果不可以就改，最后一次一次，师傅都不满意，老是叫我重新做，之后我索性就把第一次做的布片再拿去给他看，他说发火了说：你一开始拿这片过来，不就不用浪费我这么多时间了吗。

9、我：“老婆，如果有个陌生女人给你打电话，说怀了你老公的孩子，你会怎么办？”老婆：“我会立刻让她挂掉”我：“谢谢老婆这么相信我，挂断她的电话”老婆看了我一眼：“我是说，我会让你立刻挂了！”我：“我靠……”

美女不是用来这样玩的！

论喝酒，我闺蜜没有怕过谁

听说这样就能嫁出去…

这样的下水方式还是第一次见...
很特别！

这是抢亲么？我花了那么多彩礼~女人还不让我抱走么？

这是传说中的“滚犊子”吗？

摔倒的妹子去哪里了？

鱼：我感觉我还能抢救一下。

估计这哥们已经荣升为单身狗了。

妹子，你这是上车，不是回家，不用脱鞋的好不好？

听说动物园里的老虎都是这样打架的

妹子，你的鞋的灵感是来自鸡爪吗？

这免费的洗车，太划算了

妹子，看你老公在你怀里的睡姿，知道你在家里的地位，霸气

这么大的狗狗，被羊欺负成这样，好意思吗？

点了个硬菜，大家猜猜有多硬？

看狗狗的表情，哈哈。。。
头发就没必要弄成锅盖了吧！

不是说女追男隔层纸吗？

大哥，做人要低调！小心让人查！

这饭吃的叫一个劈头盖脸啊。。。

二、搞笑段子，爆笑笑话！

1、爆笑段子：老婆穿着宽大过时旧衣服，站在镜子前扭来扭去，忽然回头问我：“你看我像不像农村的老大妈？”

我看了一眼说：“你怎么能像农村老大妈呢？”一听这话，她开心起来，我顿了下，

接着说：“你像老大妈她妈！”

顿时，老婆的拳头如雨点般在我身上落下……

2、搞笑段子：人生最大的悲剧，莫过于，好不容易约个美女，各种投缘，果断开房。结果美女喝多了，吐的满床，呜呜呜，洗了一夜的床单，啥也没做。以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三千，我看明天这个账咋算！

3、搞笑段子：有个富 二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富 二代问他，你知道什么叫做 爱吗？ 村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做 爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。

4、幽默笑话：今天坐公交，看到有一阿姨级女人护着肚子慢慢走上公交，很明显怀孕了，我立马站起来让座，那阿姨很高兴的朝我走来，司机大叔说:小姑娘你坐下吧，她都怀孕快两年了，早该习惯了。习惯了。同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。