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跟男友去看电影，快进场时看到前面的小情侣拿着一捧玫瑰花。我跟男友说：你看人家多浪漫，我也想要。男友看了一下拍了一下脑门：我咋把这茬忘了。说完扭头出去了，几分钟后男友递给我一桶爆米花：小桶怕你不够吃，我给你买了大桶爆米花，另外还有一个大惊喜...说完从背后拿出一袋麻花！
妻子给丈夫写信：亲爱的，我想你，想你在早晨，想你在黄昏，想你在黎明，我无时无刻不在想你。煤气没有气的时候我会想起你，去市场购物东西太重的时候，我会想起你，我鞋跟断了的时候我会想起你，我在首饰店时我会想起你，孩子要骑马的时候我会想起你，找不到你给我买的一千多块钱的衣服时我会想起你。我最想你的时候就是在你刚发工资，而你还没有用去一分钱的时候。总之我十分想念你！
家里wifi经常呗别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
昨晚我正在吃饭，出差外地的老公给我电话：“老婆，我吃东西过敏了，全身都痒。”我问：“你吃的啥？” 老公：“螃蟹，龙虾，海参，你看怎么办呀？”我看着碗里的稀饭榨菜，默默的挂了电话……
有一次加班到很晚才回家，街上基本没人了，经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄的跟着我。有个还在笑说：这小妞身材真不错耶……我当时非常害怕，甚至不敢回头，我害怕，万一我回头把他们给吓跑了怎么办？
火龙果吃之前一定要去籽！
葵花点穴手！
小时候这样做过的请举个手
最喜欢会卖萌的妹子！妹子，我都习惯你在我身边了，离开你我发现我变成了太监！
这刚提速就跟要起飞了似的，那10秒不就几公里之外了！
黑人兄弟这是在跳高吗
大叔可否秋名山一战？
大兄弟，你这街舞是跟这头猪学的吧？
哥们，你这演技厉害了
给大家变个小戏法
给国宝打针了
大兄弟，什么事让你开心的女票都不要了
牛啊！怎么做到的？
牛逼的俯卧撑
真会玩
我就是这么会玩儿
我就是喜欢这么投入的队友
男神彭于晏这个算是超神似了，哈哈
小伙子你这样真的不会被打死吗？
大哥，您悠着点成不！
动物界的小婊砸，演技爆表了~
吃个西瓜而已，小哥哥你内心戏很足啊！
以为是青铜，没想到是个王者
功夫还是不太到家，继续练吧
精选内涵段子
1.驾照学车，教练叫我先上车试试，麻利滴爬了上去…教练：以前开过车吗？我：没有…教练：开车用方向盘知道吗？我：额…这个知道…教练：那你坐副驾驶去干嘛！！你要用意念开吗？！！
2.富人穿旧衣服叫低调，穷人穿旧衣服叫寒酸； 富人找对象频繁叫尚未对眼，穷人找对象频繁叫死不要脸； 富人单身叫单身贵族，穷人单身叫淘汰一族； 富人改邪归正叫浪子回头，穷人改邪归正叫头破血流； 富人有婚外情叫有情调，穷人有婚外情叫往死里跳； 富人的理想叫抱负，穷人的理想叫糊涂。
3.现在的人都是势利眼，看见那些出入豪车，佩戴名表，气质非凡的人总是点头哈腰，殊不知真正的富豪其实都非常低调，就拿我来说，虽然我平时出门总是骑个破自行车，但是谁会想到我还有一辆小车呢!
4.人世间最欢乐的事，莫过于领薪水; 比领薪水欢乐的，莫过于天天领薪水; 比天天领薪水欢乐的，莫过于加薪; 比加薪欢乐的，莫过于天天加薪; 比天天加薪更欢乐的，莫过于天天加薪后老婆不知道…
5.去超市买了一根擀面杖，同事看到问我。她说：“ 你买这个干嘛？” 我回答：“ 昨晚睡落枕了，脖子疼的厉害。晚上回去，我用这个捶捶。”
6. 早餐在路边摊吃面条，听到隔壁桌的小姐姐在教育她女儿:你要学会气质和素养，吃面条不能发出声音，得端坐着慢慢吃，把脸都快埋进碗里了。此刻也把脸快埋进碗里的我，吃的哔哔啵啵吸吸嗦嗦的，突然打住了，我一直在想要不要继续吃，如何吃？？？太难了。。。
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