儿子吧嗒吧嗒的在玩打火机，老婆嘴里边说着别烫到手，边过去阻止。我拦住她道：只有痛过一次后，才知道远离危险，你别管他，果然，火打着了，小家伙烫哭了，隔天在家午睡时，一阵剧痛把我惊醒。一看，小家伙拿着打火机，冲着我直乐。我不管三七二十一，起来就是一顿揍，之后就非常的老实了，果然还是老祖宗的方法最好。
今天去闺蜜家玩，才坐一会儿工夫，她儿子就闹腾的不行，，，闺蜜为了在我面前炫耀她当母亲的威力，直接把儿子拖进房间要揍，还没两秒她儿子就出来了。我诧异的问她儿子：怎么那么快？她儿子直接回答我：我妈把我裤子脱了要打我屁股，看我屁股没肉，又把裤子给我穿上啦…………呃～～～～这样也行？
大学时，我们宿舍的闺蜜都说我的情商非常低，还是那种低到水平线下的那种，我当然不信了。于是，我就去问班上一个男生，我该如何提高情商？男生当时回答我：“这样吧！你每天都给我买一些零食和早餐，然后和我一起上课，你看看这样能不能顺利的提高你的情商！果然，一个月下来，整个年级的人都知道我们恋爱了，看来我的情商还是蛮高的！
老婆怀孕做B超，实习小伙严肃的说做好心理准备…朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李“这款化妆品效果怎么样？”小李“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆十秒钟，什么也没问就掏出钱包“买＂。
一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。
这个问题有点难了， 请问你会怎么选择呀？
孩子别调皮，快还给姐姐！
为了教育狗子不乱吃东西，拼了！
有些人表面看着是保安，其实是活跃气氛小王子！
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现在公园健身的门槛都这么高了吗？
头都要笑掉了！
隔着屏幕都觉得尴尬！
这真皮凉鞋看着就舒服！
一局游戏的功夫!
车是好车，就是有点费大爷！
这球踢得脸疼！
不说了，我妈来了！
爸爸说过不能打女人的！我只能忍了！
这就尴尬了，假血抹多了，沾衣服上了！
姐姐就不怕烤糊了吗？
笑什么笑啊，谁还没有失手的时候！
胖妹子必备神器
媳妇你吃了哪道菜？好像很辣的样子呢！
妹妹哪都挺好的，就是烟瘾戒不了！
你确定这东西可以放到第二天？
这一撒，前面颠的那几下都白费了！
炎热的夏日刚刚出空调房的你！
这不是我想要的！
二十万的鱼缸，就缺鱼了！
大风天还是不要出门比较好，不然容易回不来！
小妹妹你这吃冰激凌的技术跟谁学的啊！
精选内涵段子
1.今天带儿子下去小区玩耍，一大妈带的一只狗特别喜欢我儿子，时刻不停的跟着我儿子，我突然玩心大起，把儿子叫过来了，果然狗狗也跟过来了，我脱下鞋放在儿子跟前，狗狗伸鼻子往我鞋里面闻了一下，立刻一个激灵退后了，瞪着大眼睛看着我，又看看我儿子，然后居然猛的叼起我的鞋子，一路狂奔把我的鞋子扔进了小区中间的水池了……
2. 老哥七夕节跑去女神家里表白了，听说还送了对方一个爱马仕的单肩包。回到家以后，我问表白怎么样了？我哥：你看看我脸上的伤就知道了。我顿时很诧异：不同意就算了，没必要打那么狠吧！我哥：主要是她和她姐长得太像了，找错人了，被她姐夫打的。我好奇的问：难道她就没拉着点？我哥：当然拉了，要不拉着，我早跑了
3.一男一女走在街上，一个瞎子前来要钱。女友见男友正要掏腰包，担忧地说：别给，可能是装的。。男友听后指着女友问那瞎子说：这女的漂亮不？瞎子连忙点头说道：漂亮！漂亮！男友欣慰地点了点头说：没问题，是真瞎。。
4. 亲戚给表弟介绍了一个相亲对象，约好明天见面。今天下了班，表弟就准备剪个帅气的发型，提高一下人气。可是理到一半，他发现有点丑，就担忧地对老板娘说：怎么剪成这样了？老板娘说：别担心，还没剪完呢！等剪完了就好看了。等剪完了，老板娘一脸纠结地看着锅盖儿……良久说了句：确实挺丑的，光顾着弄发型了，没照顾到脸，算了，不要你钱了
5. 男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放10天假，请厂长批准！”第二天，.男子收到回复：“不同意！.”男子灵机一动：“把不同意改成同意不就.行了！”说干就干，很快改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续。主任：“你这条子.有问题！”男子：“什么问题.，厂长都没反对！”主任：“厂长同意.的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！
