媳妇怀疑我出轨了，今天早上我问媳妇吃什么，我说吃火腿炒鸡蛋吧。媳妇突然盯着我说，你怎么知道火腿炒鸡蛋的，我以前同事也怎么做，你说你俩是不是好过？到这时候问题来了，火腿炒鸡蛋先放火腿还是先放鸡蛋？
晚上临时被拉去看午夜场，困得眼皮都睁不开，加上电影不好看，一下子就睡着了。就在电影结束时，突然惊醒过来，这时同伴扭头问我电影好不好看？我心虚的说好看。这时后排的观众怒斥道：“好看你妹啊，你们两个混帐，轮番打呼噜，踢凳子都叫不醒！
今天在小区里遇到一个要好的女同学，她抱着一个一岁多的侄子出来散步，那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱。我就逗他叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知从哪冒了出来，眼睛里含着激动的泪花，哀怨的盯着我们，带着哭腔:“这么大的事，也不和我们说，来！奶奶抱……”
今天早上去买鸡蛋饼我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？” 老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”我……
利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我。”他说：“当年我以为你还会长高的。”
妹子把我拉到角落，非叫我给她照相
职业教练的工作一般人干不了！
只要心中有瑜伽，哪都可以做瑜伽！
自动分类，这话说的很到位啊
亲上了，真是一点都不意外
这难道一点都不尴尬吗？
占便宜，这男的明星就想占便宜，看他嘴型
兄弟，学霸是你影响不了的
熊猫：你们为什么要抢我的竹子？
没遇到我，我会活活把他打死，看他还敢装逼吗
有时候塑料汽车也挺好的
装逼的代价是惨痛的！
大姐，都失败了，你还好意思笑出来呀
这就是我为什么从来不看别人秀恩爱，因为后果太凄惨了
可以看出这位对篮球的热爱！
这才叫电光毒龙钻，学着点儿，年轻人
骑手的尊严，不容亵渎
飞走喽！
熊孩子竟敢戏弄本汪
小马哥也来玩冰桶挑战了
呆到深处自然萌！
不管遇到多大的困难，一曲广场舞足够
本来想耍酷，最后好疼
小伙子 马屁不是你能随便乱拍的 乱拍马屁可是会有不良后果的哦
猴哥加油，别打输了，有损你齐天大圣的名号啊
猴子：看我给你们来个篮下暴扣
两萌之间的萌萌战争
任你技术再高，在老子面前都别想进球
精选内涵段子
1.我被五步蛇咬了，但是我把蛇抓住了，每走五步我就让蛇咬一下，就这样我坚持到了医院。后来朋友也被五步蛇咬了，他没有把蛇抓住，但是他每走五步就跟别人借一步说话，也坚持到了医院！
2.最近放假，五岁的儿子在家玩的无聊了，问我：妈妈，我什么时候可以去幼儿园了，我怕幼儿园的女老师们都太想我了！我说：你这么皮，你老师才不会想你呢！儿子说：老师们都经常说好想抽我，这不就是想我吗？
3.男朋友约我父母见面，一见面就说：“叔叔阿姨，我们是真心相爱的，这有一千万，请您答应我们在一起。”我妈显然很吃惊，我爸却板着脸说：“这也太少了！你之前可是拿了我五千万才答应离开我女儿的。”
4.以前，我叔开过钓鱼场，允许别人自带钓杆，自备鱼饵。一天，有个客人被我叔拦在场外，客人不服：“你这写着可以自备鱼饵的！”
我叔：“鱼饵不能比鱼还大！你带只鸬鹚当鱼饵几个意思？”
5.以前，我叔开过钓鱼场，允许别人自带钓杆，自备鱼饵。一天，有个客人被我叔拦在场外，客人不服：“你这写着可以自备鱼饵的！”
我叔：“鱼饵不能比鱼还大！你带只鸬鹚当鱼饵几个意思？”
6. 新交一女朋友，朋友们都说她是富贵人家的小姐，劝我不要再和她交往了！我当场就和他们翻脸了，富贵人家的小姐怎么了，我就是喜欢！直到有人告诉我:“富贵人家”是一家夜总会。。
7. 闺蜜推荐了我一款裙子，很好看，但是 我感觉有点短，刚刚过pp，我就跟闺蜜 说了，没想到她说：“没事，那是模特， 我估计你穿就能过小腿。”。。。还能愉 快的聊天了吗？！
