女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。过了一会儿看她拿着空瓶子回来，我问：“小龙虾呢？”她说：“按错开关烫熟了。”

今天我和我朋友一起吃自助火锅，进店询问多少钱，店员就说100块钱一个人。朋友打算走的时候，我就说别急，我们先去看一看菜怎么样。逛了一圈发现海鲜还挺多的，菜都很新鲜，我就对朋友说你觉得还怎么样了？要不我们明天空着肚子来吃吧。

上初中时，学校食堂搞校庆三天，每天赠送一盆鸡腿，约五十只，先到先得。中午放学，如万马奔腾，一个个跑的闪电一样，校庆结束才知道，是学校用这一招海选长跑健将，要参加全县举行的田径比赛，校长威胁说跑不出打饭成绩，将在全校公布抢饭前三名...那一次，俺和两个女生差点累死在田径场上...

儿子对他爹抱怨道：“我们家的房子怎么这么小啊！”爹说：“儿啊，现在房价太贵了，爹没有那么多钱。”紧接着爹又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”儿子听后，疑惑的问：“那你小时候为啥不好好学习？！”

同事一家三口爬山，回来的时候鼻青脸肿的，问怎么回事他说：在山上看到一只小松鼠，我立马伸手从口袋里掏出弹弓，可我女儿严厉的说：爸爸，把你的弹弓给我装起来，小动物也是有生命的！如果我妈妈死了，你是不是也会很难过？我一时没忍住笑出了声，被你嫂子当场就给揍了！

一只猫感觉它好像无影爪啊，整只狗子都开始抑郁了。

应该可以帮刘备运草鞋，或者帮诸葛亮装草船借的箭。

小朋友自己收着压岁钱，怎么我小时候的都上交呢？

这样的一幕如果出现在电视剧里，肯定是表哥和表妹要私奔了。

刘翔都不敢这么跳

没想到吧！

对于爸爸来说，这项工作是很难的。

这小姐姐，遇到赶紧跑 ，不然被打残

好用啊，出门不用化妆，还可以保护皮肤不受污染

喝酒后以为走直线的你

就是不让你过去

媳妇把所有的打火机给扔了，想吸烟只能这样了

大家都是这样上班吗

孩子懂事

我猜中了开头，却没有猜到结尾。

怎么回事？怎么铁轨在动？

这头发可以打扫卫生了

北京，一位神奇司机，为了抄近路直接把隔离带给拆了！

大哥，你就别折腾了，人家根本就不是来接你的吧

这是陀螺仙人？

吓人，走着走着就被地球吃了

这恐怕是小吴被黑得最惨的一次...

大马路上，这是干啥呢？

这边给出的建议是先买个头盔

大爷的这波操作该怎么跟外国人解释？

师傅，你这个路绕的有点过分了啊

钻过去不行么？非得秀一下？

今天才知道斗地主是个有氧运动

二、搞笑段子，爆笑笑话！

1、爆笑段子：昨晚没事去网吧玩会，我旁边机器有个小孩接电话：喂，妈，我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊，我就在旁边喊了句：网管！过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢，我说在网吧呢，谁道这孩子喊了句：209退房。我操，这小逼崽子。

2、搞笑段子：4岁的表弟来我家玩，吃好晚饭后我正在帮他洗澡。正在这时我摆在洗漱台上的手机响起来了，是我女朋友打来的。手没空，于是我按了免提！“喂！有什么事？我在忙呢！” “亲爱的，你在忙什么啊！” “我现在在给弟弟洗澡” 我女朋友诡异的笑着说“洗干净点，等下我去你家，我要吃” 刚说完把我那4岁的表弟给吓哭了

3、搞笑段子：夫妻为什么能相处得这么久？施工员：基础稳固是最重要的。电工：时而有火花，但我们接了安全地线。旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。药剂师：爱是万灵药。邮递员：勤于做好沟通工作。木匠：“基础稳固最重要。”程序员：“如果出现问题，一定要有容错处理！ ”货车司机：“你要知道，一个人开车不仅孤独，还容易疲劳驾驶。” 救火员：“我们不让星星之火酿成燎原之势。”

4、幽默笑话：男子提前出差回来，因为是半夜所以想给老婆一个惊喜！于是他小声的打开房门，偷偷的走进卧室，悄悄地把自己脱了个精光，然后突然打开卧室的灯！没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他！！原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来一起睡！