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本帖被 妞妞乐乐 执行加亮操作(2023-08-17)
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说起孩子不听话、不懂规矩这件事,每个妈妈都可以说上三天三夜: 在家里越来越不听话,让她往东她偏偏往西,越是跟她强调不要丢玩具,她越是到处乱丢,像挑衅我一样,我真的要气死了。 跟小朋友一起玩,他看上的玩具非要抢到手不可,人家不给他,他就戳人家,我真的一点儿办法也没有。 1 岁半之后,我家娃脾气越来越大,怎么说都不听。现在稍不顺心,就会大吵大闹,这几个星期开始,还经常说「打死妈妈」,弄得我又生气又伤心。 面对孩子咋说都不听的行为,家长们真的是又气愤又无力,分分钟想要暴走。 但发完脾气,家长们总会暗暗自责: 本来很乖的孩子怎么就越来越没规矩了,是不是我没有教好他? 孩子现在就这么难管,将来长大了还得了! 其实无论是自责还是发脾气,都是由「没法管教孩子的无能感」造成的。 今天我们请来了汤维老师,给我们讲讲孩子为啥说啥都不听?给孩子立规矩,除了说教、命令、惩罚之外,我们还能做些什么? 4 岁以下的孩子 很难理解他人的感受
早在 1978 年心理学家就提出过「心理理论」,大意是孩子要到 4 岁左右,才能逐渐了解到自己和别人的想法和感受是不同的。 所以对于 4 岁以下的孩子来说,想要他「换位思考」根本是不现实的。 心理学家们曾做过一个实验,他们向孩子们讲述这样一个故事: 小强有一个纸筒,小丽有一个塑料盒,塑料盒里有一个小球。小丽盖上塑料盒盖,离开了房间。这时,小强把球从小丽的塑料盒里拿出来,放到自己的纸筒里。 小丽回来以后想玩小球,会去哪里找呢? 3~6 岁的孩子们回答这个问题的正确概率分别是 25%、38.8%、61.4%、78.3%。 也就是说,大多数孩子认为小丽与自己一样知道小球的位置,他们将「自己的心理」与「他人的心理」混淆了。 这是因为大多数 3 岁的孩子心理理论(Theory of Mind)能力还不够成熟,觉得别人的认知、感受、想法与自己是一样的。 所以让孩子理解他人,其实是个伪命题。 至少对于 4 岁以下的孩子来说,他们还不具备理解他人感受的能力。 在这种情况下,如果想要孩子「守规矩」,家长就需要区分年龄段和个体情况来分别引导。 给孩子立规矩 尊重孩子的发展规律是前提
4 岁前,理解孩子心理为主 对于 4 岁以下的小孩子,尽管他们不能理解别人,但你却可以试图去理解他们,并从他们的角度出发提出解决方案。 以我家小萌喜欢抓眼镜这种「不礼貌」的行为举个例子: 小萌 8 个月时,觉得眼镜很新奇,看见别人脸上有眼镜就要抓。 我们给了他一副不要了的平光眼镜作为「替代」,满足他想玩眼镜的需求,同时又不至于抓掉我的眼镜。 到小萌 11 个月时,他明白了眼镜不是玩具,但还是会抓我的眼镜。一旦他观察到我瞬间激烈的反应,就会咯咯咯地笑。 这时,他会觉得「抓妈妈的眼镜」是一个有趣的游戏。 所以我们在他抓掉眼镜时尽量表现得很平静,就像没有看见他的行为一样,但当他抓起地上的小球时,就会表现得非常激动和惊喜。 很快,小萌就丧失了抓眼镜的兴趣,而是利用小球等其它玩具和我们互动。 到了 14 个月左右,他又突然地抓取了我的眼镜,希望我陪他玩耍。这时「抓眼镜」对他来说,是引起我注意力的办法。 但显然,这并不是我想要的。 所以我们给了他一个铃铛,只要他摇晃铃铛,我就放下手里的事来回应他。 小萌 16 个月时,已经不再抓我的眼镜了。他不仅会帮我寻找「眼镜到底放哪儿了」,还会帮我戴上眼镜。
很多时候,在大人看来小孩子的「没规矩」行为,其实是孩子在表达自己诉求的方式。 如果家长在处理这类问题时,能保证孩子的需求得到满足,又约定好新的表达方式,就能有效地解决这些问题。 4 岁后,尝试引导孩子理解规则 通常来说,孩子 4 岁后会进入心智发展的高速期。 这时家长们可以教给孩子什么叫「换位思考」,帮助他们了解别人的感受。 我觉得有几种方式是值得推荐的: 1. 预先学习 绘本或者故事正是很好的「预演」方式。 《David,No!》等绘本里面列出了很多小孩子调皮捣蛋的行为,并告诉孩子这样做是不对的。 和孩子一起读这类绘本,有助于帮孩子提前形成约束和规则,从而避免出现不守规矩的行为。 2. 场景再现 当制止孩子不礼貌的行为后,父母和孩子都冷静下来时,可以用场景重现的方式,对孩子再教育。 例如孩子在公众场合大哭大闹后,回家后爸妈可以表演孩子的行为,并告诉孩子: 「这样是没法达到目的,并且会影响到别人的!」 接下来的步骤是关键,父母需要进一步教育孩子,可以询问孩子: 「这种做法对吗?」 如果孩子说「对」,那就明确告诉孩子「不对」,并解释原因。直到孩子能说出「不对」,再予以表扬和肯定。 连续几次给孩子进行场景重现的教育,对孩子养成「讲礼貌懂规矩」的习惯非常有帮助。 3. 以身作则 当孩子具有自我意识以后,会不仅仅「听」父母怎么说,还会「看」父母怎么做。 如果父母言行不一,孩子就会感到困惑,教育的结果也会事倍功半。 例如,有的妈妈希望孩子不要大吵大闹,但是教育方式却是拼命对孩子喊: 「别哭了!烦死了!别吵了!吵死了!」 孩子会想,为什么妈妈都可以大吵大闹,却要求我不能如此? 这样对教育不仅不能到达让孩子听话的目的,还会使孩子刚养成的好习惯倒退。 很多父母,喜欢言传不喜欢身教,一方面是因为言传很轻松,另一方面是他们从心底认为「我是家长,我说的话你就该听,即使我做不到,你也得做到」。 这实际上是对孩子的不尊重,也是在毁坏自己的威信。
给孩子立规矩,理解孩子的行为心理是关键,掌握正确方法之外,家长也千万不要操之过急,等孩子慢慢学会理解他人,再适时引导,孩子不守规矩的难题就迎刃而解了。
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